Ирина - привлекательная женщина, не растратившая красоты в свои сорок два. А в юности она была настолько хороша, что мужчины при виде ее застывали на месте, ослепленные этой красотой, а потом еще долго смотрели вслед.
Как же так получилось, что к сорока двум годам она имеет своем активе неудачный распавшийся брак, в результате которого она осталась одна с пятнадцатилетним сыном, порядком пошатнувшееся здоровье и никуда не годную нервную систему? Ведь сколько она себя помнит - она мечтала о замужестве, о крепкой семье и ради этого готова была на любые жертвы, только бы не остаться одной. И все же одиночество ее настигло. Оно прекрасно понимала, что самое страшное ждет ее впереди: сейчас сын еще привязан к ней, а через пару лет у него начнется собственная жизнь и прежней связи с матерью уже не будет...
Ирина вспоминает, как в молодости, когда бегала на свидания со своим будущим мужем, она забывала обо всем: о том, что неважно себя чувствует, что устала и настроение подавленное, чти и дома, и на работе неприятности... Но стоило ему только намекнуть на возможность встречи, как она вскакивала с постели даже c высокой температурой, наносила тщательный макияж, и болезненно горевшие щеки вполне сходили за жизнерадостный румянец. Когда он решил познакомить ее с мамой, Ирина играла роль милой улыбчивой девушки, смеялась и шутила, только чтобы понравиться будущей свекрови, хотя на душе в это время кошки скребли - накануне ее вызвал начальник и отчитал за какую-то мелкую провинность, даже грозил увольнением. Но Ира ни с кем не делилась неприятностями, боялась, что это может оттолкнуть от нее, - зато только и делала, что 'изображала радость' на пустом месте.
Надо ли говорить, что и в семейной жизни она вот так же отрекалась от самой себя, от своих чувств, желаний - только бы угодить мужу, свекрови, а потом и появившемуся сыну. Она даже не заметила, как здоровье ухудшилось, как постоянно нарастающее нервное напряжение сделало ее издерганной усталой женщиной, с которой мужу стало неинтересно общаться, - ведь в своей заботе о том, чтобы угодить другим, она забыла о себе, перестала быть интересной как личность, потому что сама постаралась в угоду другим свою собственную личность отодвинуть на задний план... Но она этого не понимала и рассматривала происшедшее с ней как проявление несправедливости мира и черной неблагодарности со стороны мужа.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
НЕОБХОДИМО БЫТЬ СОБОЙ
Удовлетворение потребности в самореализации очень важно для каждого человека. Самореализация - это выражение себя в каком-то деле, в творчестве, а с другой стороны, это еще и выражение себя и своих истинных чувств, качеств своей души в повседневной жизни, в общении с другими людьми. Если собственная личность подавляется в угоду другим, если человек налагает запрет на внешнее выражение своих истинных мыслей, чувств, душевных движений, он сам делает себя несчастным, не получает удовлетворения от жизни, что в конечном итоге приводит к нарастанию нервного напряжения и болезням. Требовать в этом случае благодарности от других людей за ту 'жертву', которую вы принесли якобы ради них,- дело абсолютно бессмысленное.
Как не статьодинокой, находясьсредиблизкихлюдей
Человек, похоронивший свои собственные потребности ради удовлетворения потребностей других, никогда не получит за это награды в виде счастья, дарованного другим. И надеяться на эту награду - величайшее и пагубное заблуждение. Вы сами отняли у себя счастье, не реализовав первейшее человеческое право - быть собой, состояться такой, какой вас создала природа. Значит, только вы сами можете и вернуть это счастье себе. Другие люди за вас этого не сделают никогда. Выход только один - срочно начать заботиться о себе, учиться распознавать и реализовывать свои истинные потребности.
КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА
БЫТЬ ЖЕРТВОЙ-ОПАСНО
Что ж, распространенное явление: жена - добровольная жертва. Женщины очень часто в силу мягкости характера и желания всегда угодить своему мужу выбирают эту роль. Роль, сразу скажу, неблагодарная и опасная. Во-первых, такая позиция выявляет в мужчине самые негативные эмоции, а во-вторых, неминуемо разрушает здоровье самой женщины. После многолетнего исполнения этой роли полностью расстраивается энергетическая гармония. В результате человек становится похожим на магнит: он притягивает к себе все мыслимые и немыслимые несчастья и болезни.
Чтобы оградить себя от такой беды, нужно пересмотреть свою роль. Жертва - это плохо. Если вы ловите себя на том, что не можете открыто сказать о своих чувствах, о своих желаниях, о своих потребностях, - с вами что-то не так, Это не просто особенности вашего характера. Скорее всего, близкий вам человек подсознательно провоцирует вас на такой тип поведения. Ему это необходимо для собственного выживания. Иными словами, вы пострадали от пассивного вампиризма. Да, я не оговорилась. Женщина, которая осталась в одиночестве после долгих лет брака, - жертва пассивного вампиризма. В юности, когда она, преодолевая болезнь и плохое настроение, бегала на свидания к своему избраннику, и потом, на протяжении многих лет эта женщина позволяла другим безнаказанно пользоваться своей энергией. А растрачивая собственные силы, она, конечно, стала в конце концов очень слабым источником энергии. Вот и распался этот брак.
По своему опыту я знаю, что на пути не осознающего свой аппетит вампира необходимо вовремя ставить барьер. Для этого надо запомнить несколько правил.
Правило первое. Не раздражайтесь по пустякам.
Обычно для получения подпитки скроенный по такому образцу человек вызывает партнера на скандал. Ваша задача: лишить его такой возможности. Не будет скандала - не будет еды. Придется самому потрудиться. От скандала иногда бывает уйти чрезвычайно трудно. Вы чувствуете свою правоту, вы хотите спорить, доказывать что-то. Не надо. Постарайтесь смолчать и пропустить обидное слово мимо ушей. Либо резко смените тему разговора. Если у вас отношения теплые, можете просто подойти к партнеру, приобнять, улыбнуться и поцеловать. Поцелуем вы переключите свою агрессию в сексуальное русло.
Как не статьодинокой, находясьсредиблизкихлюдей
Правило второе. Научитесь говорить 'да'.
Большинство скандалов, на которые провоцируют пассивные вампиры, связано с отстаиванием своей точки зрения. Потом-то выясняется, что они ничего против вашего собственного мнения не имеют, но в пылу спора вы вынуждены кричать свое 'нет' и выплескивать фонтаны энергии. Немудрено, что после такого спора вы чувствуете себя как выжатый лимон. Чтобы этого избежать, подходите к словам своего партнера с изрядной долей скепсиса. Просто скажите ему 'да', а себе: 'я считаю, что ты не прав, но я не стану заострять конфликтную ситуацию'.
Правило третье. Не бойтесь изменить точку зрения.
Часто пассивный вампир ждет от вас активного отрицания, чтобы потом воспользоваться живительным фонтаном. Перебьется. Научитесь принимать чужую точку зрения. Либо просто игнорируйте словесный выпад партнера. Для этого попробуйте вместо привычного 'нет' говорить твердое и спокойное 'да'.
Как мы обычно произносим свое женское 'да'? Мягко, пассивно, точно мурлыча. Такое 'да' вынуждает вашего партнера заняться 'выколачиванием' активного отрицания. Не обязательно от вас ждут словесного 'нет'. Иногда от вас ждут отвращения, чувства гнева, негативного действия. Вам нужно потренироваться и научиться произносить свое 'да' так сильно и отрывисто, как 'нет'. Говорить такое 'да', которое энергетически равно 'нет', но имеет другой знак, другую эмоциональную окраску. Попробуйте прислушаться, как произносят свое 'да' уверенные люди. Это твердое мощное слово. Оно не растекается негой по телу, оно исходит из груди, от сердца и прерывает любой спор. При возникающем скандале попробуйте встать на точку зрения партнера, посмотрите на ситуацию его глазами. И с легким сердцем согласитесь. Если вам трудно согласиться, используйте оборот 'да, но...'. При разговоре, если чувствуете свою слабость, не смотрите собеседнику в глаза. Идеальный вариант взгляда: переносица партнера, чуть выше уровня глаз.
Правило четвертое. Научитесь говорить 'нет'.
А чтобы восстанавливать собственный энергетический баланс, освойте простое слово 'нет'. Специфика произношения этого 'нет' такова.
1. 'Нет' произносится четко, твердо, без особых эмоций. Это 'нет' - констатация факта, а не приглашение к скандалу. Нельзя произносить его тихо и неуверенно.
2. 'Нет' говорится с твердым взглядом. Ни в коем случае нельзя опускать глаза, перебирать складки на одежде, отворачиваться. Вы правы и вы говорите свое 'нет' без ощущения вины или неловкости.
3. 'Нет' рождается в нижнем базовом центре. Скажите свое 'нет', насладитесь силой, которую оно приносит. Ощутите поток вибраций, они дают удовольствие. Вы заметили, что сразу раскрепостились? Плечи ваши распрямились, голова поднята, голос тверд?
Говорите свое 'нет' и наслаждайтесь свободой.
Попробуйте выдерживать 'наезды' другого человека, когда идет посягательство на то, что определяет для вас смысл жизни. Отражайте психическую и энергетическую атаки. Ведь когда вас убеждают, что для вас выгоднее и приятнее то, чего вы для себя никогда бы не пожелали, давят не только на вашу психику, давят и на вашу энергетику.
Как не статьодинокой, находясьсредиблизкихлюдей
Особенно важно, чтобы нападки мужа не затронули самый верхний, седьмой энергетический центр, который можно смело назвать энергетическим центром смысла жизни. Если ваше биополе в этом центре подавить, то сразу нарушится конструкция всего кокона, разрушится единая энергетическая оболочка, и начнутся деструктивные изменения всего биополя. А это, несомненно, ведет к болезням, психическим расстройствам, включению механизма самоуничтожения.
В нормальной семье, где нет подавления седьмого центра, биополя 'пульсируют' в синхронном ритме. Это значит, что энергия, выходящая и входящая в районе темени, разумно распределяется между двумя полевыми структурами. Идет процесс постоянной перекачки и дополнения энергетического потока.
Но что же делать, если после долгих лет вроде бы счастливого брака вы оказались в полном одиночестве да еще с кучей заболеваний? Мой совет: не зацикливаться на этих болезнях и своих неудачах. Сначала нужно привести в гармонию разрушенные энергетические центры, а потом уж подумать о создании новой семьи. Если сама мысль о новом браке вызывает дрожь, не переживайте, вы не стали неполноценным человеком. Отдохните от семейных отношений. Заведите легкий флирт. Займитесь собой. Найдите для себя занятие по душе. Я знаю многих женщин, которые, оставшись на склоне лет в одиночестве, начинали заниматься тем, чем мечтали заниматься в юности - живописью, лепкой, сочинительством. И от этих целительных занятий они снова чувствовали себя молодыми, красивыми и сильными.
