А я люблю женатого

это может вам помочь Женская и мужская психология: что нужно мужчине для счастья Наверное, у каждой пары настает период, когда она, оглядываясь на прошлое, просто не понимает, куда делось все то счастье, что их окружало и вдруг куда-то исчезло

А я люблю женатого

Беседуют две подруги. Одна спрашивает у другой: - Какого бы мне выбрать мужа? - Оставь мужей в покое. Выбери себе холостого!

Неужели на свете взаправду существуют особенные женщины, которые только и стремятся увести чужого мужа? Конечно, нет. Но существуют женщины, которые в силу определенных особенностей личности влюбляются в женатых мужчин.

Любовь к мужчине, который уже имеет семью: Письма на эту тему - едва ли не самые частые. Вот, например, такое письмо:

Пять лет назад я познакомилась с парнем. Мы встречались, все было хорошо. Спустя три месяца он рассказал мне, что женат и у него ребенок, дочь, дочери три месяца, что с женой он не живет (это он так мне конечно сказал), а женился на ней по "залету". Особых чувств к нему я не испытывала, но наши встречи все-таки продолжились, со временем я к нему привыкла. Да и ему, я уверена, мое общество нравилось больше, чем общество жены. Так прошло четыре года. Год назад я захотела с ним расстаться. Рассталась. Познакомилась с мужчиной, но он тоже оказался женат. С полгода встречалась с ним. Расстались. Через некоторое время вернулся мой бывший парень. Он все также женат и разводиться (я так думаю) не собирается. Мы опять встречаемся. Я каждый день собираюсь с ним порвать, но уже не могу...Я стала нуждаться в нем. И очень боюсь остаться одна, хотя по сути я всё равно одна, ведь у него семья. Попросить его развестись я не могу, не знаю почему, но не могу. Я знаю, что в том что происходит, большей частью моя вина. Я хотела бы понять, почему меня так притягивают женатые мужчины?

Нэлли, 22

В случившемся нет вашей вины. Скорее, это ваша беда. А вот почему такое с вами произошло и как с этим теперь быть, давайте разберемся. Чтобы ответить на этот вопрос (а также на все последующие), придется устроить небольшой "общий ликбез" - как минимум затем, чтобы потом в каждом ответе не повторять одно и то же. Итак, почему некоторые женщины и девушки предпочитают именно женатых мужчин?

Вообще, существуют две крайности: женщины, которые уводят чужих мужей, но их не любят, и женщины, которые любят чужих мужей, но не уводят. Все прочее - лишь промежуточные варианты. Чтобы окончательно не запутаться, давайте эти промежуточные варианты разделим на определенные категории.

Категория первая. Собственно разлучницы - женщины, которые увлекают чужого супруга с целью женить его на себе. Как ни странно, такое встречается достаточно редко. Чаще всего разлучница желает таким способом отомстить конкретной женщине или победить ее. Регистрация брака для такой разлучницы играет ту же роль, что и призовой кубок для спортсмена. Иногда ей этот мужчина вовсе и не нужен, она идет на это даже ценой собственного счастья - лишь бы насолить его жене (очень часто по социальным показаниям). Например, две сотрудницы в одном учреждении имеют приблизительно одинаковые способности, но первая (замужняя) быстрее и результативнее делает карьеру, чем вторая (незамужняя). Тогда второй может понадобиться хоть какая-то победа над более удачливой товаркой, и она решает обойти ее на личном фронте, уведя ее мужа, причем зарегистрировав с ним брак. И будет дальше всю жизнь мучиться с этим чужим мужем, не любя его, но зато она хотя бы так самоутвердилась...

А я люблю женатого

Порой общество подталкивает к браку любовницу и женатого мужчину. А жена категорически отдаляет его от себя, узнав про измену. Но б ыстрее всего привязанность и любовь возникают в экстремальной ситуации. И если муж и любовница окажутся вдвоем среди бурного моря презрения и грязи, вылитой на них обществом во главе с женой, - они волей-неволей потянутся друг к другу, чтобы удержаться на плаву. И если даже изначально у них не было никаких матримониальных планов - все может очень быстро измениться. В случае всеобщей отринутости им ничего не останется, как искать защиты и поддержки друг у друга.

Категория вторая. Женщина, берущая женатого мужчину в любовники. Она не претендует на его семейный статус и не собирается за него замуж. Однако заводит себе именно женатого любовника, потому что у нее есть свои проблемы и комплексы. Прежде всего, она невысоко себя ценит. Боится связываться с холостым, потому что тогда в итоге он либо бросит, либо позовет замуж (а она уверена, что замуж он ее никогда не позовет, либо сама не рвется замуж, учитывая предыдущий негативный опыт). А женатый мужчина - оправдание для общества, почему он на ней не женится. Просто семью разбивать она не хочет!

С другой стороны, женатый мужчина повышает ее самооценку (он к ней бегает от жены). И сама она лишена бытовых обязанностей по обслуживанию этого мужчины, она для него всегда праздник, как и он для нее.

Категория третья. Женщины, влюбляющиеся в женатых мужчин, не говоря им об этом. У такой "разлучницы" имеются свои глубинные проблемы. Себя она явно не любит. Не знает, что делать с возможной взаимностью. Не подозревает, что ей могут ответить взаимностью. Сексуально закомплексована. Инфантильна: Такие девушки часто влюбляются в учителей в школе, певцов, актеров и прочих значимых для себя личностей.

"...Больше года назад мне довелось полюбить. Но вся проблема в том, что он женат. Все наше общение - лишь случайные встречи. Я никогда не говорила ему, что люблю, даже не намекала. Но я уверена, что он знает о моей любви. Мне доводилось подолгу не видеть его, и я могла его не вспоминать все это время, а потом встречу - и понимаю, что не перестала любить. Я не строю никаких иллюзий, но ведь время-то идет... Зачем же такое чувство тратится на человека, которому оно не нужно? Почему я не смогла подарить мою любовь тому, кто действительно в ней нуждается?"

Вера, 28 лет

Людям свойственно испытывать чувство влюбленности, и это очень важное качество человека - способность любить, испытывать волнующие переживания, трепетно ждать встречи, тянуться к любимому всем сердцем. Ведь есть на свете люди, которые не способны всего этого испытать. Я рад за вас, что вы не из их числа.

Однако вы полюбили человека, уже имеющего семью. Увы, выбирая объект любви, мы оцениваем прежде всего внешние и личностные качества, а не наличие штампа в паспорте. И то, что именно этот человек привлек ваше внимание, опять-таки не ваша вина. Но тем не менее эта любовь - ваше собственное чувство, и начинать разбираться в ситуации следует именно с ваших собственных ощущений.

А я люблю женатого

Вам важно, чтобы человеку гарантированно были необходимы ваши чувства. То есть вам хочется быть уверенной в том, что ваша любовь будет востребованной. Вероятно, вы в жизни постоянно боитесь неудач и разочарований. Скорее всего, ваша любовь к женатому - это своеобразная защита от социальной катастрофы. А именно - от возможности быть отвергнутой. Причин тому может быть много. Возможно, в глубине души вы боитесь избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на вашу любовь - рухнут все ваши надежды на возможное женское счастье. Разумеется, женщина может создать счастливую семью и в тридцать, и в пятьдесят, но порой мы так подвержены общепринятым штампам и устоям, даже во вред самим себе! А может, вы почему-то думаете о себе гораздо хуже, чем вы есть на самом деле, недооцениваете себя, вам что-то в себе не нравится и поэтому упорно убеждаете себя, что ни один мужчина не сможет ответить на ваши чувства. Поэтому вы и полюбили женатого мужчину: ведь внешним оправданием его холодности к вам вполне может служить наличие у него семьи. Или же по своей структуре личности вы немного инфантильны и подходите к выбору партнера в какой-то мере как подросток: выбираете изначально недоступного, потому что не знаете, что вам делать с возможной взаимностью. Ведь, как известно из вашего письма, все ваши встречи носят платонический характер.

Так или иначе, это все причины того, что вы полюбили мужчину, который изначально не может "по социальным показаниям" ответить на вашу любовь. Опять же это не вина ваша, а беда.

Есть ли выход? Безусловно. В первую очередь, чтобы разобраться во всем окончательно и при этом профессионально, я бы порекомендовал обратиться к хорошему психоаналитику. Но поскольку чаще всего это рекомендация невыполнимая, попробуйте все-таки сами разобраться в себе. Если вы и вправду боитесь, что это ваш последний шанс, то не стоит убеждать себя, что после определенного времени вы уже не сможете выйти замуж и создать счастливую семью. Не позволяйте пресловутому "общественному мнению" встать на пути собственного счастья. И пусть даже не сразу вам ответит на любовь тот, кому она окажется нужна, - если искать такого человека, найти его возможно.

Если вы действительно почему-либо недооцениваете себя, посмотрите на свое отражение в зеркале чуть внимательнее. Скорее всего, вы совершенно зря плохо думаете о себе (увы, опять-таки это проблема очень многих женщин). Полюбите себя, повысьте собственную самооценку, оцените себя по достоинству - и потом влюбитесь в достойного ваших чувств мужчину! Ведь в таком случае вы рано или поздно поймете, что унизительно тратить свои чувства на человека, который даже не смотрит в вашу сторону и, возможно, не догадывается о ваших чувствах. И лучшее подтверждение того, что у вас еще есть шанс обратить вашу любовь на достойного, - ваши собственные слова о том, что в разлуке вы практически не вспоминаете своего нынешнего любимого. Это значит, что вы в какой-то степени даже заставляете себя испытывать любовь к этому человеку - может, опять же потому, что боитесь найти другого.

А я люблю женатого

Ну а если вас смущает то, что вы не знаете, как ответить на чувства свободного мужчины, - опять-таки не пытайтесь жить "как надо". Разумеется, хорошо бы посмотреть специальную литературу, избавиться от излишних предубеждений в области интимных отношений, но при всем этом разве постелью определяется качество чувств? Отвечая на взаимность, вовсе не обязательно сразу ложиться в постель. Любовь - это прежде всего общение, тяга друг к другу, желание быть рядом. А ведь, как мы уже выяснили, вы, к вашему счастью, умеете любить, значит, сможете найти общий язык с тем, кто на вашу любовь ответит.

Здесь придется добавить немного о личности того мужчины, который любит в браке "сходить налево". Как правило, это человек, который сам в себе не уверен и нуждается в повышении собственной самооценки. Чаще всего именно поэтому он и заводит любовницу - особенно, если от жены высокой оценки своих человеческих и мужских способностей ему ждать не приходится. Собственно, ему любовница нужна не столько для секса, сколько для самоутверждения: мол, у меня не одна женщина, а целых две! И в результате такой мужчина совершенно бессознательно стремится к тому, чтобы у него образовалось нечто вроде "гарема" - то есть и от жены вроде бы ушел, и к любовнице не пришел. Так и водит за нос обеих одновременно, совершенно не стремясь к тому, чтобы поменять одну на другую. Зачем? Ему как раз нравится, что обе дамы из-за него чуть ли не дерутся (а то и дерутся):

И во многом как раз потому в союзах женатых мужчин с любовницами "находит коса на камень", что оба партнера требуют друг от друга одного и того же - повышения собственной самооценки, похвалы и поддержки: А ведь это процесс не взаимный: если одному в союзе требуется такого рода психологическая "подпитка", другой вроде бы станет ее давать, но беда в том, что давать-то как раз он ее не может, потому что у него этой подпитки нет, она ему самому нужна. Вот и получается, что оба нуждаются в одном и том же - и в результате остаются психологически неудовлетворенными.

А потом, любовница никак не может понять, почему на фоне клятв в горячей любви и обещаний развестись мужчина никак не решается на этот шаг, никак не расставляет все точки над И. Но ему-то именно это как раз не надо. Он всеми силами (вольно или невольно) стремится сохранить ситуацию, в которой у него "во владении" одновременно две женщины. А в "особо тяжелых случаях" может появиться и третья, и даже четвертая. Такой "султан" - это уже мужчина с довольно большим набором личных глубинных комплексов, который пытается количеством дам в своем "гареме" компенсировать свою социальную дезадаптацию или прочие сомнения в собственной ценности: И разумеется, ни о каком определении - с кем он останется - опять же не может быть и речи: ему нужен коллектив женщин, а не одна. Причем если обстоятельства или сами женщины буквально вынудят его определиться, то он способен бросить их всех и чуть ли не в отместку найти себе новую даму, на которой, возможно, сгоряча женится и уже к этому браку будет со временем подстраивать новый "гарем". Во всяком случае, верности ждать от такого мужчины вряд ли стоит.

А я люблю женатого

Я встречалась с женатым мужчиной, мы расстались по моей инициативе, т.к. он завел еще одну женщину. Прошло время, у него погибла жена, я поддержала его на похоронах, он пришел ко мне, когда ему было тяжело, я приняла его. Он очень хорошо ко мне относится, ищет встреч, разговоров, но продолжает встречаться с другой. А я люблю его и страдаю. Что мне делать постараться забыть или поддержать и дать время, чтобы он сам все понял и решил. Женщине, с которой он общается, с ребенком он не нужен, и замуж она за него не собирается, ее устраивают такие отношения.

Галя, 25 лет

Боюсь, что ваш любимый как раз из тех закомплексованных мужчин, которым всегда будет нужен гарем, на ком бы они не женились. Поэтому ждать, чтобы он "сам все понял и решил" - то же самое, что ждать у моря погоды. А точнее, он давно все понял - и решил (возможно, совершенно безотчетно), что так или иначе будет держать всех своих женщин в подвешенном состоянии. Поэтому вы можете сколько хотите его нянчить, но совершенно точно, что единственной вы у него не останетесь.

Далее: увы, часто в оценке ситуации (особенно в оценке реакций и желаний других) люди видят только то, что им желательно видеть. Точно так же и вы уверены, что "та женщина" якобы не претендует на вашего любимого: Извините, но это вам точно не известно - на что она там претендует. Вам хочется, чтобы было так, вот вы именно так и видите эту ситуацию. А на самом деле у этой дамы вполне могут быть на него виды - причем такие же, как у вас.

Но все равно, не стремитесь ничего из вашей жизни забыть. Во-первых - это у вас "по заказу" не получится: память - категория бессознательная. А может получиться наоборот. Мне уже приходилось предлагать своим клиентам такой эксперимент: представьте, что вам приказали не думать, к примеру, о розовом слоне. И о чем вы прежде всего подумали? Вот точно так же вы, приказывая себе "не думать об этом человеке", именно о нем постоянно и будете думать: Во-вторых, люди помнят только то, что для них важно и значимо, и как только этот человек станет для вас лишь иллюстрацией вашего прошлого - память о нем уже не будет обременительна для вас. Но если вы разожжете в себе ненависть к нему - вы его точно долго не забудете! Ведь совершенно зря говорят, будто ненависть - антипод любви. Вовсе нет! Настоящий антипод любви - равнодушие.

И в-третьих, все, что случилось с вами в жизни, - это ваш ценный багаж, ваш жизненный опыт. Зачем же вы разбрасываетесь этими ценностями? Не надо ничего из своей памяти изгонять насильно: в дальнейшем это сможет вам весьма пригодиться. Особенно если сделать из пережитого грамотные выводы!

После развода с мужем я начала встречаться с мужчиной, о котором мечтала много лет. Он на 10 лет меня старше, очень привлекательный, общительный и добрый человек. И женатый... Достаточно было только прикоснуться к нему и я поняла - влюбилась. Оказалось что он тоже давно испытывает ко мне определенные чувства. И началось! Как хорошо нам было вместе, это было незабываемое время. Я никогда в жизни не была так счастлива. И никогда так безумно не любила. Но в то же время я прекрасно отдавала себе отчет в том, что мой любимый женат, и абсолютно не строила никаких иллюзий на свой счет. Я никогда не изводила его разговорами, просьбами, не просила давать никаких обещаний... Просто наслаждалась нашей любовью. Чуть только утро - он звонит, день - мы очень часто виделись (коллеги), вечер - звонит, или приезжает... В течение 1,5 года продолжалась эта идиллия. Может быть я повторюсь,но я никогда не "доставала" его. Наверное, слишком боялась потерять. Ему всегда была предоставлена свобода. И вот что-то сломалось. Месяца два назад звонки, разговоры, встречи постепенно пошли на убыль. Но женщина всегда найдет оправдание что бы успокоить себя. Вот и я так. Все искала причины - почему? Находила... вперемешку с успокоительными таблетками. Когда количество этих таблеток в моем доме превысило запасы картошки на зиму, я испугалась за себя. Что делать? Сначала моя гордость не позволяла мне даже спросить у него: "Что происходит?", причем когда видишь человека каждый день, человека которого любишь больше всего на свете, а от него слышишь только сухое "привет", просто теряешься. Потом, когда я начала постепенно сходить с ума от всякого рода мыслей и догадок, я просто спрятала свою гордость подальше в шкаф, и решила все-таки добиться ответа на мучавший меня вопрос "почему?". Но не тут-то было! Он избегает меня, я не могу найти ни предлога, ни повода что бы остаться с ним наедине и просто поговорить. От этой неизвестности и неопределенности я умираю. Должна сказать, что со слов его друга, он все еще любит меня и очень страдает от того.... от чего? Мне непонятно, что происходит? Если между нами все кончено, почему просто не сказать об этом? Но все равно, как бы я ни мучалась, как бы не злилась на него, я все равно его люблю. Я сумасшедшая? Помогите мне.

А я люблю женатого

Елена, 24

Вы совершенно не сумасшедшая! Хотя бы потому, что таких ситуаций великое множество, и что же, всех женщин. которые зациклились на своей любви к женатому, считать ненормальными? Увы, скорее это как раз и есть наша сегодняшняя печальная норма: И к сожалению, то, что происходит сейчас с вашим романом, тоже абсолютно закономерно. А происходит следующее (разумеется, это только предположения, основанные на вашей информации).

Возможно, вы еще не оправились после процедуры развода, и вам бессознательно не хочется заключать новый брак. Может, вам и это чувство потребовалось "по жизненным показаниям" - затем, чтобы залечить разводную психотравму и вновь почувствовать себя любимой, а не отвергнутой (вне зависимости от того, кто был инициатором вашего развода). Поэтому вы с такой легкостью объявили любимому, что не претендуете на его свободу и готовы наслаждаться только любовью: Возможно, вам в принципе был нужен не столько супруг, сколько просто мужчина рядом - любимый и любящий: И на протяжении полутора лет ситуация устраивала вас обоих. Но увы, и такой "роман без претензий" рано или поздно должен был кончиться: хотя бы потому, что вы коллеги, и свидетелями ваших отношений могли быть прочие сослуживцы. Возможно, кто-то из них по той или иной причине не преминул просветить его жену: И могло статься, что для вашего друга отношения с вами в данный момент стали неактуальны и даже обременительны.

Но почему в таком случае ему об этом вам прямо не сказать? Да потому, что человеку, который для подтверждения собственной значимости заводит роман на стороне, как правило, в принципе важно, чтобы все его высоко оценивали и чтобы мнение о нем всегда было хорошим. Если хотите, он просто не умеет ни сказать "нет!, ни отказать в просьбе, ни объяснить, что ему больше не хочется с вами общаться: Вот он и бегает от вас, надеясь, как в том старом анекдоте: "Ну дорогая, ты же умница, придумай что-нибудь сама!" Он общается с вами через друга - чтобы самому не пришлось врать вам в глаза, что он вас еще любит: Но его поведение сейчас для вас так же опасно, как ваши успокоительные таблетки: и то, и другое дает вам временную, ничем не подкрепленную надежду, притупляет ваши жизненные силы.

Поэтому, пока не поздно, избавьтесь и от ваших таблеток (все равно, кроме временного отупения и безразличия ко всему, они вам ничего не принесут), и от вашего "предмета чувств". Но вовсе не обязательно менять любовь на ненависть или стремиться забыть. Просто хорошо бы принять к сведению, что вы попали в зависимость к человеку, отношения с которым совершенно бесперспективны. И если хотите еще сами быть счастливой, от этой зависимости надо избавляться - может быть, с помощью специалиста. А если вы в принципе умеете любить, то ваши чувства еще пригодятся вам для будущего счастья!

В течение 4-х лет я встречаюсь с женатым мужчиной, которого я безумно люблю. Наши встречи носят периодический характер. То он говорит, что хочет создать со мной семью, уходит от жены ко мне, привязывает к себе меня и мою 15-летнюю дочь, то при малейшем конфликте он уходит к жене (с которой прожил 25 лет и имеет 15-летнюю дочь). Каждый раз я хочу порвать с ним взаимоотношения, но считаю, что мужчина сам должен принять решение в ту или иную сторону. Как порвать этот замкнутый круг?

А я люблю женатого

Линда, 34

Давайте сразу определимся: ваш мужчина никому ничего не должен. Во всяком случае. Никаких долговых расписок он не давал. И бесполезно ждать от него, что в силу какого-то мифического долга он будет изменять ситуацию, которая ему приятна. Посудите сами, чем у него плохая жизнь: у него в подчинении фактически четыре женщины (две жены и две дочери), а также в его распоряжении две женщины в интимном смысле этого слова, которые к тому же чуть ли не дерутся из-за него! И если какая-то из жен ему не угодит, у него всегда есть возможность собраться и уйти к другой, попутно провоцируя тем самым этих жен на соревнование - кто ему лучше угодит и кто его лучше ублажит: Да неужели он станет от этого отказываться? И ваше убеждение, что он должен принять решение, напоминает другую ситуацию: представьте себе, что в дорогом ресторане за столом сидит очень тучный человек и поглощает в немыслимых количествах вкусную пищу. А рядом с ним стоит этакий унылый нудный проповедник и говорит, что, мол, такое количество пищи вредно для здоровья, ты не должен этого делать, да к тому же в других станах голодают дети, ты должен детям помочь: Думаете, этот обжора послушается? Скорее всего, он попросит этого проповедника удалиться куда подальше. Точно так же и ваш мужчина, если вы ему будете говорит о каком-то долге и морали, либо откровенно поднимет вас на смех, либо попытается всячески от этого "решения" увильнуть. Почему это он должен отказываться от того, что ему удобно?

Поэтому прежде всего решите: ВАМ ЭТО НАДО? Если вам нравится быть такой рабыней-любовницей - ваше право. Если нет - тогда, пока не поздно, оцените адекватно ситуацию и не ждите, что ваш друг определится, а определитесь сами. У вас еще есть время, чтобы стать счастливой не в рабстве у кого-то, а самой по себе. И если вы хотите счастья хотя бы вашей дочери - то уже ради этого стоит позаботиться о собственной счастливой жизни. И поскольку вы умеете любить - то начните с себя. А дальше вы и выбирать мужчин будете по-другому!

Я встречаюсь с женатым человеком. Ему 37, мне 20. Это продолжается уже три с лишним года. У нас очень близкие отношения, по его словам ему еще ни с кем лучше не было и не только в плане секса. Но... последнее время он все время говорит мне, что нам нужно расстаться, но не потому, что нет любви, а потому, что он не может оставить жену и дочь. Тем более он недавно пришел к вере, а по закону Божьему это страшный грех. Он очень переживает, даже плачет иногда. Я не знаю что делать, люблю его, не представляю как буду без него жить. Что мне делать?

Лена, 20

Возможно, вы в таком союзе искали не только сексуального партнера, а прежде всего мужчину-защитника, с которым вам на пороге взрослой жизни будет спокойно и безопасно: Увы, ваш нынешний друг - не защитник, а большой ребенок, который свое неумение строить счастливые отношения в браке пытается компенсировать наличием молодой любовницы. А проблемы, которые у него возникают из-за этого, перекладывает и на жену с дочерью, и на Бога, и в основном - на ваши хрупкие плечи. Даже решение о расставании он предлагает принять вам (и всю ответственность за это решение вам тоже предлагается взять на себя). Так что если вы хотите, чтобы взрослый мужчина всю жизнь плакал на вашем плече, а вы, извините, до старости вытирали ему сопли - держитесь за этот союз как можно крепче. А если нет - тогда прежде всего позаботьтесь о своем, а не о чужом счастье. И если данный человек такого счастья (надежного, прочного, постоянного) вам дать не в состоянии - тогда лучше жить независимо от него.

А я люблю женатого

Я не вижу выхода из моей ситуации, хотя периодически возобновляю попытки что-либо изменить. Восемь лет назад меня влюбил в себя женатый мужчина. Сначала был год безумного счастья. Он был идеален во всем. С ним я впервые почувствовала себя женщиной во всех смыслах. Через год мы с ним расстались. Сколько слез и страданий мне и ему это стоило, один бог знает! Только пару лет назад я перестала искать его машину на улице и ждать от него звонка. (Мы несколько лет изредка встречались, причем раз от разу нам было неинтересней друг с другом общаться. В постели мы перестали друг друга возбуждать.) Это логический конец. По большому счету я рада, что не разбила его семью. Сейчас, когда мы нечасто сталкиваемся на улице, я не испытываю ничего, хотя вспоминаю его с теплым чувством. Я никого не любила так, да и он, я знаю, тоже.

Проблема вот в чем - с тех пор, как мы расстались, я пыталась познакомиться с разными мужчинами. Но они мне неинтересны, пресны, скучны. А в постели никто с ним просто не может сравниться. Я не хочу сравнивать, но не могу уйти от этого. Это меня просто преследует и портит жизнь. Я далеко не девочка (35 лет), дочери 13 лет, имею жизненный опыт, но эта ситуация меня длительное время просто ставит в тупик. Что вы посоветуете?

Нина, 35

Первый шаг к собственному счастью вы уже сделали, сумев избавиться от тяжелой психологической зависимости. И за это заслуживаете всяческого уважения. А вот с последствиями этого чувства надо разбираться подробнее. Потому что возможны самые разные варианты.

Может быть, вас привлекает и возбуждает союз именно с женатым мужчиной, потому что вам (совершенно бессознательно!) нравится сама пикантность адюльтера?

Или вам приятно отрывать хотя бы на время любимого от его жены и таким образом самоутверждаться?

Может, другие мужчины оценивают вас не так, как бы вам хотелось (в том числе видят в вас сильную личность, а вы думаете о себе немного хуже и именно это в их отношениях вас отталкивает):

А может быть, вы еще не до конца избавились от вашей зависимости?

Или все последующие мужчины были, скажем так, не того склада личности, который вам подходит больше всего и которому соответствовал ваш любимый?

А возможно, и еще тысяча причин:

Во всяком случае, скорее всего у вас в глубине души еще остались те "якоря", которые обусловили возникновение чувства именно к этому человеку. И как только вы вскроете этот душевный "гнойник" - определите истинную причину проблемы, которая далеко не всегда лежит на поверхности - считайте, что проблема практически решена. Поэтому основной совет - обратиться к психоаналитику или психотерапевту. Причем не обязательно ко мне - сейчас у меня много коллег и в других городах.

Я уже 2,5 года встречаюсь с женатым мужчиной (у него есть дочь - 4 года). Он рано женился (19 лет т.к. его жена забеременела). Его жена старше его на 4 года и до этого была замужем.в данный момент он собирается разводиться, мы с ним стали жить вместе - уже 3 месяца. До совместного проживания мы с ним часто встречались, никогда не ссорились, при условии что встречались каждый, а теперь очень часто начали ссориться, почему??? Его жена, чтобы удержать его, снова забеременела, и сказала, что так просто его не отпустит. Я его очень люблю, но в тот же момент обижаю своими словами. Раньше я знала что он живет дома с женой и не ревновала, а теперь когда он едет к ней, я себя начинаю накручивать. Мы любим друг друга, но я стала очень раздражительной, нервной, часто плачу. Не знаю что со мной делается? Я хочу с ним жить, хочу чтобы и у меня был ребенок. А самое страшное, что у меня даже мама не знает что он женатый, она все время спрашивает когда мы с ним поженимся, когда у нас будут устойчивые семейные отношения. Как мне быть?

А я люблю женатого

Любовь, 23

Конечно, можно сказать, что как только вы начали жить вместе - ушла свежесть и пикантность отношений: Но ведь бывают пары, которые эту свежесть сохраняют долгие годы! Поэтому, возможно, вы с вашим любимым просто психологически не готовы счастливо жить вместе. Может быть, вы для него некая "отдушина" в отношениях с женой (особенно если брак был заключен во многом не по его воле), но видеть вас в качестве супруги ему трудно. К тому же, извините за прямоту, его не может не привлекать пресловутая драка за него двух женщин, которые к тому же не считаются со средствами: в частности, каждая собирается забеременеть, чтобы только его удержать (господи, несчастные дети:)

Вы пишете, что хотите с ним жить. Если вы имеете в виду только интимные отношения - тогда это возможно лишь в том случае. если вы останетесь его любовницей и он будет с вами изменять жене, а не наоборот. Тогда и ревность исчезнет, и вы будете спокойной и уравновешенной. Если же вы хотите именно зарегистрировать с ним брак, несмотря ни на какие препятствия (и даже на то, что "пробная семейная жизнь" у вас не очень удалась) - тогда можете беременеть, можете оказать давление с помощью родственников, можете завлечь его иными способами, но что вы в результате получите....

Увы, третьего именно в ваших конкретных отношениях не дано. Вообще-то возможен и третий вариант - найти себе другого, более адекватного для вас партнера, и построить с ним счастливые семейные отношения - но вы этот вариант рассматривать не хотите изначально, поэтому я вам его и не предлагаю. Более того, пока все ваши внутренние комплексы, заставляющие вас любить именно женатого. останутся при вас, боюсь, что и другого партнера вы выберете такого же:

Прожила с мужчиной 3 года. Он был не разведен официально, но не жил со своей семьей. Все, казалось, было у нас замечательно, но однажды он заявил, что купил себе квартиру и хочет пожить один. Прошло 5 месяцев после нашего разрыва. Сейчас наступил период нашего сближения и примирения, но я не знаю, как себя вести, чтобы ситуация вновь не зашла в тупик. Как мне удержать его, ведь я по-прежнему его люблю?

Яна, 26

Опять же - возможно, вы оценивали ситуацию именно так, как хотели видеть ее сами. И вам казалось, что все хорошо. А ему, может быть, так не казалось: Возможно, что за три года вы вольно или невольно давали ему понять, что не прочь стать его женой (именно потому, что считали, будто все у вас хорошо и пора бы это закрепить): И вот когда все "приличные сроки" прошли и настал момент принятия решения, он сбежал. Потому что опять же не в силах вам сказать, что развод и новый брак ему не нужны. Более того, может быть и так, что он жил с вами это время только потому, что у него не было своего жилья. И всего-навсего в этом случае ему нужно было место, где он будет отдыхать от жены. Он потому и не разводился все эти годы, что похоже, и не собирался жениться на вас. Возможно, к сожалению, что не он вас обманул, а вы сами были "обманываться рады", считая, что все идет как надо и вот-вот решится в вашу пользу: А теперь он накопил на свою квартиру, и жизнь с вами стала для него неактуальной... Однако совсем расставаться с вами он тоже не торопится - чтобы опять же сохранить ситуацию гарема, да еще такую, когда он будет иметь возможность убегать от одной женщины к другой и тем самым их стравливать и шантажировать.

А я люблю женатого

Поэтому ситуация так или иначе все равно зайдет в тупик, если вы будете ставить эти отношения во главу угла. Увы, удержать около себя вы его не сможете. Поэтому подумайте, стоит ли он того, чтобы тратить на него свою жизнь?

Очень трудно пережить уход мужа после 20 лет совместной жизни. Удивительно то, что муж ушел к женщине не молодой, а старше на 10 лет. Как выжить?

Лена, 40

Прежде всего - не обзаводиться чувством вины за то, что ушел муж. Повторяю Бог знает какой раз: это не ваша вина, а ваша беда! Возможно, вам было бы легче, если бы супруг ушел к молодой - тогда, по крайней мере, вы для себя определили бы причину этого: мол, дело все только в сексуальной привлекательности соперницы и в вашем возрасте: Но тут, когда соперница старше - особенно обидно оттого, что непонятно: почему? Возможно, она дала ему нечто такое, чего ему не хватало в семье. А именно - личностное, психологическое понимание, решение его внутренних душевных проблем. Вы прожили 20 лет - но знали ли вы, чем живет ваш муж, и знал ли ваш муж, чем живете вы? Было ли у вас, особенно к концу этого срока, о чем поговорить? Да, возможно, вы оба не сумели найти свое понимание в семье - ведь можно и 20, и 30 лет прожить "по инерции": И ни вашей вины, ни вины вашего мужа здесь нет.

Но сейчас уже поздно махать кулаками после драки. И чтобы выжить, следует понять, что на этом расставании жизнь не кончается. Если хотите, вы оба освободились от пут вашего супружества и стали свободными. Так что теперь только и строить новую счастливую жизнь (но вначале, конечно, хорошо бы разобраться - как, чтобы снова не наступить на те же грабли). И совершенно зря вы боитесь (если боитесь), что никому будете не нужны. Это зависит от вас. Простите, что опять напоминаю, но все же вашей удачливой соперницей оказалась дама на десять лет старше вас! Так что у вас еще как минимум десять лет впереди, если не больше. Только вот уводить чужого мужа, чтобы "отомстить всему миру", не стоит: лучше всего выбрать человека не для того, чтобы насолить другим, а для того, чтобы жить счастливо самой.

Если я являюсь любовницей. и мужчина любит меня, но иногда бегает к своей жене, якобы скучая за детьми? Что, наши отношения не могут уже никогда быть нормальными?

Малыш, 27

Если уж привязываться к формулировке вопроса, то у вас и так "самые нормальные отношения" - обычные отношения женатого мужчины и любовницы. Да, вероятно, что он действительно и дальше будет бегать к жене - может быть, для того, чтобы пообщаться с детьми (и это его право), а может быть, затем, чтобы опять же поддерживать ситуацию "гарема" из двух женщин. А если уж исходить из привычного понятия "нормы" - то скорее всего, это он от жены к вам бегает (поскольку вы любовница), а не наоборот.

Но главное в вашем вопросе - не его текст, а ваш псевдоним. Он очень хорошо характеризует ваше отношение к себе. Так вот, пока вы в неполные 30 лет будете с удовольствием считать себя "малышом", то увы, вам так и придется быть вечной любовницей, с которой инфантильные женатые мужчины играют во взрослых!

А я люблю женатого

Нарицын Николай Николаевич,

врач-психотерапевт, психоаналитик