Как открыться родителям?

Никогда не писал писем в редакции каких-либо журналов. Вот решил попробовать.

Свою неординарность понял рано, сейчас я это воспринимаю нормально. Не кичусь этим, не считаю это каким-либо достоинством или недостатком. Если это действительно не обусловлено ни воспитанием, ни наследственностью, то, значит, сама природа так распорядилась.

Мне повезло в жизни, у меня прекрасная мать, которая сумела меня понять. Она не осуждает меня за мою ориентацию, ей неважно, кого люблю я, ей важно то, что я счастлив. Она вместе со мной переживает мои потери и мои счастливые минуты. И я благодарен ей за это. Я хочу, чтобы родители детей нестандартной ориентации дали им шанс жить своей жизнью, той, в которой им хорошо и где они счастливы. Наверное, для родителей это очень тяжело, но ведь это не болезнь, как грипп или ангина, это образ жизни, и смысл её - быть самим собой и быть счастливым.

Не отрекайтесь от своих детей, вы им очень нужны а этом грязном, злом мире. Если не вы, то кто же им поможет?

Алек.

г. Симферополь.

Вопросы, которые необходимо решить, прежде чем признаться

1. Уверен ли ты в своей гомосексуальности?

Не поднимай вопроса до тех пор, пока ты не будешь в состоянии ответить на него. Сомнения с твоей стороны по этому поводу увеличат сомнения родителей и уменьшат их уверенность в правильности твоих суждений.

2. Не мучает ли тебя твоя гомосексуальность?

Если ты борешься с сознанием вины и приступами депрессии, тебе лучше подождать с признанием, которое может потребовать громадных усилий с твоей стороны.

3. Есть ли у тебя поддержка?

В случае если реакция твоих родителей обессиливает тебя, должен быть кто-то, к кому можно обратиться за эмоциональной поддержкой. Крайне необходимо сохранять чувство собственного достоинства.

4. Много ли ты знаешь о гомосексуальности?

Реакция твоих родителей может быть основана на представлениях, которые дала им жизнь в гомофобном обществе. Если ты читал какую-нибудь серьёзную литературу по этому вопросу, ты можешь помочь им, поделившись достоверной информацией.

5. Каков эмоциональный микроклимат в твоей семье?

Выбери время, когда эмоциональное состояние твоих родителей не связано с горем и неприятностями, например, смерть близкого друга, операция, потеря работы...

6. Способен ли ты быть терпеливым?

Твоим родителям понадобится время, чтобы свыкнуться с полученной информацией, если они не знали обо всём раньше. Процесс может занять время от 6 месяцев до 2 лет.

7. Каков твой настоящий мотив для признания?

Мы надеемся, что ты делаешь это потому, что любишь родителей и тебе неуютно, что между вами преграда. Никогда нельзя "раскрываться" в минуту злости или в споре, используя свою сексуальную ориентацию как аргумент.

8. Зависишь ли ты финансово от своих родителей?

Если ты подозреваешь, что они способны перестать оказывать тебе финансовую поддержку или выгнать тебя из дома, можно было бы подождать до тех пор, пока у них не будет этого оружия против тебя.

9. Каковы вообще ваши взаимоотношения?

Если вы хорошо ладите, и ты знаешь, что любим ими, то твои шансы увеличиваются.

10. Каков их взгляд на жизнь, общество и мораль?

Если они смотрят на это с позиции "чёрное-белое" и имеют сложившийся стереотип "греховного" и "добродетельного", у тебя наверняка будут проблемы. Если же они толерантны к другим взглядам и образу жизни, они скорее смогут тебя понять.

11. Это твоё собственное решение?

Не каждому следует сознаваться. Не совершай этого "за компанию", если тебе кажется, что тебе от этого будет хуже, вне зависимости от возможной реакции родителей.

Этапы, о которых будет рассказано, таковы: шок, отрицание, вина. Выражение чувств, принятие личного решения и, наконец, настоящее принятие. Процесс предполагает, что ты решил для себя вопрос, признаться или нет, и что ты принял положительное решение, а также, что родители смогут тебя понять (даже если и не поддержат). Большинство родителей думают, что знают и понимают своих детей со дня их появления на свет. Многие из них уверены, что знают, что происходит с их ребёнком. Они теряют уверенность в своём ребёнке и ещё не знают, понравится ли им тот настоящий человек, пришедший на смену их представлениям. Те, кто испытывает наиболее сильный шок от признания ребёнка, наверное, переживают и самое сильное чувство потери и отрицания. Они чувствуют, что их ребёнок сам себя от них отделил. Они впервые ощущают разобщение, чувство, которое ты, возможно, испытывал годами. Это очень болезненное открытие. Отношения могут быть налажены, если с обеих сторон присутствуют понимание и терпение. Фактически, они налаживаются в большинстве случаев, т.к. основаны на взаимной честности.

Этапы понимания и принятия тебя родителями.



Начальную стадию "шок" можно предвидеть, если тебе кажется, что твои родители и не подозревают о твоей ориентации. Она может продлиться от нескольких минут до недели. Обычно она проходит за несколько дней. Это естественная реакция, которую мы испытываем, чтобы избежать острого страдания. Объясни, что всё это время ты не мог быть с ними до конца честным и что тебе не нравится то, насколько ты отдалился от них за годы. Подчеркни, что ты их любишь, повторив это не один раз, и они постепенно поймут тебя, сидя в одиночестве и думая об этом. Объясни им, что ты тот же, что и вчера: "Вы любили меня вчера, когда я ещё не сказал. Я с тех пор не изменился. Я тот же человек, которым был вчера". Иногда родители не испытывают шока вовсе: "Я всегда знал, что ты гей. Я принимаю это и люблю тебя". Иногда они говорят: "Мы знали это давно. Прошлым летом ты оставил на столе письмо... Мы ждали, пока ты нам скажешь сам". В этом случае твоя задача будет намного легче: они сами уже прошли несколько стадий.

В то время, когда твои родители переживают твой "выход", ты должен принять на себя "родительскую" роль также и в том, чтобы дать им время для осознания столь новой и неожиданной информации. Это будет нелегко. Тебе захочется, чтобы они сразу же приняли эту важную для тебя часть твоей жизни. Ты вполне сможешь потерять терпение. Тебе придётся помногу раз повторять одно и то же. Тот факт, что ты уже однажды что-то объяснил, не означает, что они это услышали. Вначале их понимание будет происходить медленно, болезненно медленно. Их эмоциональные реакции будут зависеть от уровня эмоционального развития. Дай им время. Вспомни то, как ты сам годами шёл к этому открытию. Ты сам всего лишь обогнал их в этом процессе. Будь терпеливым. Многие семьи воспринимают эту новость как временную потерю (почти смерть) сына или дочери, которых они знали и любили. Элизабет Кабле-Росс описывает стадии, относящиеся к смерти любимого существа, - отрицание, злоба, сделка, депрессия и принятие. Так же, как и в горе, первая реакция родителей гомосексуалов концентрируется на разобщении и потере. "Я сидел на кухне и наблюдал, как мой сын готовит завтрак. И поймал себя на мысли, что очень хотел бы, чтобы Миша опять стал тем, кого я хорошо помнил.

Родители испытывают чувство потери, когда их ребёнок "раскрывается", но это, обычно, только на время. Кроме чувства потери возможны нереагирование ("Понятно. Что тебе приготовить на ужин?"), равнодушие ("Ты можешь заниматься чем хочешь, только не надо мне ничего рассказывать") или неприятия ("Это у тебя временное, ты скоро одумаешься"). Их осознание твоей гомосексуальности будет искажено информацией, полученной в нашем гомофобном обществе. Отрицание может выражаться от тихого транса до истерических рыданий и криков. Многие родители часто плачут.

Ты должен объяснить своим родителям, что хотя гомосексуальность не норма, она естественна для тебя. Если их отрицание принимает форму "не хочу говорить на эту тему" тебе следует взять на себя осторожную инициативу, если за неделю такое отношение не изменится. Мягко и осторожно затронь эту тему, когда они выглядят отдохнувшими и смягчёнными: "Папа, я много лет хотел с тобой об этом поговорить, только прошу меня выслушать. Я больше не могу тебе врать. Я люблю тебя и маму, и хочу, чтобы вы знали : ". Персонализируй свои слова, чтобы лучше прорваться сквозь "оборону". Нет нужды говорить им больше того, о чём они могут спросить. Добровольная информация о твоём опыте может воздвигнуть между вами ещё более высокую стену. Отвечай только на их вопросы. Они сами захотят знать больше со временем. Поскольку они будут испытывать смущение при формулировании вопроса, тебе может понадобиться внести ясность в вопрос, прежде чем отвечать на него. Будь готов к тому, что необходимо будет иметь дело с родителями по отдельности. Один из них может взять лидирующую роль и приходить к принятию решения скорее другого. Пусть тебя не расстраивает тот, кто движется медленнее.

Заверь их, что ты не считаешь проблему такой простой, как они её видят. Скажи им, что есть много теорий, и происхождение гомосексуализма не совсем ясно.

1) Большинство родителей продолжают любить своего ребёнка так, что они могут сказать: "Я люблю тебя", принять его сексуальную ориентацию и поддержать его. Фактически теперь, когда отношения между родителями и ребёнком находятся на уровне взаимной честности и доверия, большинство родителей говорит, что их отношения стали лучше, чем когда-либо. Обе стороны после случившегося начинают чувствовать себя лучше. Хотя у них уже сложилось об этом некоторое представление, теперь родители всё больше понимают твои нужды. "... Когда мы с женой увидели проблемы нашего сына и то, сквозь что он прошёл, то он стал нам ближе. Мы любим его и постарались помочь, ослабить его напряжение. Мы начали чаще приглашать Дениса домой, и постепенно он стал членом семьи..." (Из воспоминаний отца).

2) Иногда реакция родителей выражается в том, что они дают понять, что вопрос больше в обсуждении не нуждается. Их прогресс дошёл до данной точки, и дальше они двигаться не хотят. Это не обязательно показатель их негативного отношения к тебе. Они просто знают свой предел и не хотят, чтобы их за него выталкивали. Хотя тебе нужно уважать и такую позицию. Всё-таки можно попробовать как-то "достучаться" до них. Дай им понять, что ты любишь их на словах и на деле. Приложи усилия, чтобы между вами не возникла пропасть. Представь им нескольких своих друзей, что поможет сломать имеющиеся у твоих родителей стереотипы.

3) В некоторых случаях твоя сексуальная ориентация может стать поводом для непрекращающейся войны. Что бы ты ни говорил и не делал, рассматривается как симптомы твоей проблемы: твои свидания, твоя речь, выбор друзей, хобби и т. д. (Однако в действительности это может отражать лишь родительское чувство собственной неполноценности). Пока существует конфронтация, в проигрыше находятся и родители и дети. Вообще, если один родитель занимает позицию полного неприятия, то другому может оказаться трудно выбрать подход, существенно отличающийся от этой позиции. Общаясь со своими детьми, родители часто открыто друг друга поддерживают, даже если при закрытых дверях их мнения в чём-то расходятся. Постарайся найти такого взрослого или друга, к которому можно обратиться за помощью, в том числе и, возможно, для разговора с родителями.

Уместно будет сказать и о рецидивах. Вовсе не редкость, когда родители сползают назад на шаг или два, чтобы по-новому пересмотреть то, что ты уже считал пройденным этапом. В твоей власти дать им на это время. Конечно, тебя это разочарует. Но обычно перемена происходит именно таким образом.

Родители начинают открыто высказываться против неравноправия. Теперь беседы с друзьями на подобные темы для них приобретают значение просвещения и воспитания. Они поддерживают гомосексуальных друзей сына или дочери. Короче, они становятся сопричастными к процессу и находят удобный для них способ сделать позитивный вклад. Некоторые делают это смело, другие действуют без особой шумихи. Но лишь немногие из родителей достигают этапа истинного признания.