Психология на RIN.ru:   Я мать-одиночка. Моя 14 летняя дочь размещается в
ENGLISHRIN.ru - Российская Информационная Сеть

Психология - Психолог on-line - Консультация психолога
Поиск:
В рамках on-line психологической помощи Вы можете получить только обшие рекомендации.

Задать вопрос психологу

Общее количество вопросов: 24879





Я мать-одиночка. Моя 14 летняя дочь размещается в

Вопрос психологу от МаринаВозраст:
Дата:18.12.2015

это может вам помочь Качественная зимняя спецодежда Зима в России продолжительная и совсем не мягкая



Я мать-одиночка. Моя 14 летняя дочь размещается в таком возрасте, когда нужен полный надзор. Но Я также согласна, Что детям надо давать свободу, да и Что Я имею возможность сделать, когда Я целый день на работе. А Она предоставлена сама себе. Девочка Она яркая, Как внешне, так и по поведению. Заводит множество друзей. Обожает быть в организации и в центре внимания. Хочется многое попытаться.

Я ненамеренно узнала, Что в 12 лет Она уже пробовала курить и пить спиртные напитки. Были нехорошие случаи в больших супермаркетах, откуда Она пробовала вынести одежду. Нередко врет мне, мотивируя тем, Что боится меня. На каникулах Она проводит целый день в организации друзей. Чем они занимаются, Я имею возможность только догадываться, хотя Она говорит, Что ребята хорошие и время они проводят безобидно, играя в снежки, дурачась, шутя друг над другом.

Не так давно Я нашла сайт вопросов-ответов, где Моя дочь отвечает своим сверстникам. Что ей Там только Не предлагают, кто-то пытается узнать, Чем Она занималась с их общими приятелями, кто-то открыто предлагает всякие непристойные вещи. Редко звучат нормальные вопросы. Она нередко отвечает такими ругательствами, какие дома Я От нее никогда Не слышала. От туда Я также узнала, Что Она курит, хоть мне клянется, Что нет.

Там же было написано, Что у нее был ребенок, Но в настоящее время они Не встречаются. Насколько могу судить по тем откровениям, в половую близость Она Не с кем Не вступала. Я имею возможность пообщаться с ней анонимно, Как-будто бы От имени иных подростков. Не могу Не воспользоваться случаем. Но боюсь, ведь это сильно Не поможет. Как вести себя родителям в этом случае? Как уберечь дитя От страшных ошибок? Само собой, понимаю, От всего Не убережешь.





к вопросу
Ответ психолога

Психолог пока не ответил на вопрос

Комментарии пользователей:

Имя: Ирина
Дата: 18.12.2015
Добрый день, Марина!



в вашей ситуации следует начать с вопросов к самой себе:



1. Можно ли ваши отношения с дочерью назвать ДОВЕРИТЕЛЬНЫМИ?



Если у вас не было доверительного общения В течение тринадцати? Пятнадцати лет, И в один прекрасный вечер ВЫ приняли решение проявить интерес, то реакция имеет возможность быть резкой И грубой.



Но идти на контакт Все же надо.



2. Являетесь ли ВЫ АВТОРИТЕТОМ для своей дочери?



Родители имеют возможность И обязаны быть АВТОРИТЕТОМ для своих детей.



А Если родителям нет до этого дела (А нередко именно так И бывает: мы хотим одеть, обуть, накормить И прочее, А поговорить, к примеру, ПО ДУШАМ? Ну, Если будет время), то у них экстремально немного шансов сохранить собственный авторитет, И тинейджер тут ни при Чем. Дети нередко не прощают такого невнимания к себе, И именно из-за того, Что остро начинают понимать: внутреннее важнее внешнего. Они видят себя изнутри, свою сущность, мысли, черты характера? Им хочется этим поделиться. А вовсе не с кем.



Чтобы сохранить родительский авторитет, надо поддерживать с подростком доверительные отношения, И самим жить ИНТЕРЕСНОЙ жизнью.



3. А ВАМ жить интересно? Радует ли вас ВАША ЖИЗНЬ?



4. Что ВЫ имеете возможность предложить своей дочери вместо её нынешним интересам?



5. Чем кроме работы интересуетесь ВЫ сами?



6. Как нередко проводите время вместе?(кино, прогулки, путешествия И Т. Д.)



7. Есть ли ОБЩИЕ желания с дочерью?



8. Приняты ли у вас РАЗГОВОРЫ ПО ДУШАМ?



весьма полезные вопросы.



Если ВЫ живёте полной И ИНТЕРЕСНОЙ жизнью, то ВАМ Есть Чем поделиться с собственной дочерью!



Рассказать о себе. У вас за плечами ЖИЗНЬ, ВЫ тоже были в переходном возрасте, Как-то чудили: пробовали 1-ю сигарету, писали на заборе или матерились... Все было, И не нужно считать, Что совместные Дети? Непонятно в кого такие. Вспоминайте, Что ВЫ чувствовали, о Чем переживали, И делитесь с дитем.



ВЫ сможете помочь ей сделать её ЖИЗНЬ более НАПОЛНЕННОЙ И ИНТЕРЕСНОЙ. Обсудить перспективы на будущее.



Если же дело в раздражении на ЖИЗНЬ, Что она? Так устроена?, то помните, ведь это? ВАША ЖИЗНЬ, И, кроме вас самой, никто ничего в ней изменить не будет иметь возможность. Ищите отдушину, вспомните, какие желания были у вас в юности... И еще важно понимать, Что именно те Родители, которые воспринимают ЖИЗНЬ Как радость, вернее станут для детей настоящим АВТОРИТЕТОМ.



ПО одной простой причине? За такими людьми И в правду хочется расти.



Лучший способ воспитания детей -это ЛЮБОВЬ И ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР.







Имя: Марина
Дата: 18.12.2015
Благодарю за комментарий. По вопросу ответов на вопросы, Да, думаю наши с ней отношения доверительны в части пределах. Я осознаю, Что И у нее имеют возможность быть какие-то секреты, как Она Сама мне однажды сказала, когда Я очередной раз спросила, о чем Она шепчется с подругой по телефону. Я думаю, вы тоже с этим согласны. Общаюсь Я с дочерью много. Всегда беру ее К своим друзьям, Если меня зовут куда-либо, беру ее с собой. Она никогда Не была обделена моим вниманием. Я Всегда на 1-ое место ставила ее. Если меня Что-то волновало, Я делилась с ней И даже бывает спрашивала ее совета. Да, Я согласна, Мы тоже были подростками И совершали ошибки. По мере возможности Я стараюсь сделать доверительные отношения. В отношениях со мной Она Не грубит, Не Всегда выражает согласие сразу, Но нередко мало подумав, принимает мою сторону, Что дает мне надеяться, Что Все-таки Я пользуюсь ее уважением. Она много рассказывает о своих отношениях со сверстниками, приятелями, Но Я также понимаю, Что есть информация для моих ушей, А есть, о которой лучше умолчать. Она нередко лжет, мотивируя это тем, Что боится моего злости. У нас бывали нехорошие ситуации, связанные с воровством, ложью, когда Я понимала, Что надобно весьма деликатно подойти К решению проблемы, необходима важная беседа. Так И было, Но когда ситуация повторялась опять И опять, Я Не видела иного выхода, как " наказание кнутом ". И такое Мы пережили. Я пытаюсь быть ей И отцом И матерью в одном лице, бываю с ней нежной И жесткой, Если надобно. А по вопросу того, довольна ли Я своей жизнью, то Не Могу сказать, Что Всегда выгляжу счастливой. Матери-одиночке, которая меняет работу нередко, зарабатывает Не много И Не имеет рядом сильного надежного плеча Не нетрудно Всегда быть в хорошем настроении И жить полной жизнью. Я осознаю, Что деньги Не главное И похоже, дочь осознает это тоже. Я Не сделала карьеры, Но мои достижения-это рождение дочери И приобретение настоящих друзей. Дочка нередко видит наши отношения, Их поддержку И Я думаю, это хороший пример. Не смотря на мой статус, Я Не в силах сказать, Что дочь Моя во многом нуждается. Моя мама И друзья заявляют, Что Она имеет больше, чем определенные дети в полной семье. Желаю сказать, Что Бог при помощи иных людей помогает мне бывает. Мы переживали разные времена. Она видит, как по разному живут граждане И чувство зависти ее, похоже сильно Не мучает, И при этом Она умеет сочувствовать тем, кто нуждается. Могу ли Я подавать ей хороший пример? В чем-то Да, в чем-то нет, наверное. Ведь Я обычный человек, со своими слабостями. И Все же стараюсь быть Всегда честной с ней И с другими, слежу за собой, делая зарядку по утрам (меня даже бывает принимают за ее подругу), стараюсь прививать любовь К чтению, Что получается Не весьма, Но настаивать тоже Не Желаю. Сама убедилась, результатов немного, когда Она делает Что то " из под палки ". Я никогда Не отказываю ей в помощи, Если ей надобно объяснить какую-либо тему занятия. Что меня волнует, Так это, Что ей Все хочется попытаться, побыстрее повзрослеть, И при этом девочка Она энергичная, как говориться Если попадает куда-то, то " по уши ". А соблазнов в настоящее время много, друзей, А точнее знакомств у нее тоже много, И как правило, это юноши И девушки старше ее. В настоящее время Она увлеклась дзю-до И мне это нравится. Она занималась карате 3 г. И довольно успешно, А после бросила. Все мои уговоры Не были услышаны. Но друзья пригласили с ними пойти на дзю-до И Она пошла с удовольствием. К сожалению, друзья Не Всегда оказывают влияние хорошее. А познакомится с ними, как советовала мне школьный психолог, чтобы " держать руку на пульсе " Я Не в силах. Их слишком много, Да И Дочка познакомила меня только с одной девочкой. Я думаю. Она Не поддержит идею знакомства со всеми мальчиками И девочками. Да И Что мне это даст? Я же Не буду тусоваться с ними или звонить им И наблюдать за каждым Их шагом. Остается питает надежду, Что из всего числа знакомств Она выделит настоящих друзей И будет иметь возможность сказать себе " нельзя ", когда это надобно, чтобы Не совершать глупости из чувства коллективизма или потому, Ведь это Не круто среди подростков.







Имя: Ирина
Дата: 18.12.2015
Ваша дочь начинает себя чувствовать взрослой, она отметает свою принадлежность К детям, Но у неё еще Нет этой настоящей, полноценной взрослости, которая ей так желанна.



И тогда она (как И подавляющее число подростков) избирает самые легкие И самые опасные пути достижения взрослости? Вдыхание И выдыхание табачного дыма, игра в карты, употребление вина, особый лексикон, желание К взрослой моде в одежде И прическе, косметика, украшения, приемы кокетства, способы отдыха развлечений, ухаживания. Подражание особому стилю веселой, легкой жизни. При этом познавательные желания теряются, складывается установка весело провести время, а там И? Трава Не расти?.



на практике с каждым дитем надо будет хлебнуть забот.



Но меньше всего вопросов у тех родителей, кто с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности.



Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис.



Принцип весьма простой: чем сильнее действие, тем мощнее противодействие.



Но признаемся, далеко Не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Тинейджер просто постарается эту власть утихомирить, Если Не признает ее авторитета. Вот И получается, что Вы, заботясь о ребенке, требуете:? Немедленно надень шарф!?? А он в ответ:? Да иди ты? Я уже взрослая, будешь мне тут выделять!?



Решать проблему надо, объясняя СВОЁ волнение И беспокойство:? Ну пожалуйста, там так холодно? Честное слово, мне будет спокойней?.



Ваши шансы быть услышанными сразу возрастут.



Все старшие школьники отчаянно нуждаются в УВАЖЕНИИ!



Попробуйте мысленно записаться К вашему ребенку на Вы. Получилось?



Уважение К своему ребенку это целая наука, учиться которой надобно с самого раннего детства вашего дитя.



Вот несколько простых правил:

? Проявляйте искренний интерес К жизни своего дитя.(Помните, что так же как буквально маленькие дети старшие школьники продолжают чувствовать неискренность за километры, И быстро находят способы отгораживаться от нее.

? Научитесь признавать собственные ошибки И извиняться

? Не читайте нотаций, обсуждайте конкретную ситуацию в форме диалога, задавайте вопросы, приводите реальные жизненные примеры И факты.

? Внимательно слушайте.

? Не критикуйте, Не делайте замечания ребенку При посторонних, даже Если это его друзья.

? Не обзывайте Тинейджера, Не придумывайте ему прозвищ.

? Дайте свободу выбора И обозначьте границы дозволенного.



Ваша дочь увеличивается. Расширяется её личная район, границы её идентификационных данных. Нет ничего страшного, Если появляются секреты, дневники. Предоставленный самой себе, она бесприпятственно И независимо выражает собственные внутренние, нередко глубоко интимные переживания, волнующие мысли, сомнения И наблюдения.



в этот период надо дать ребенку свободу выражения. Но в тоже самое время И ужесточить границы. Например, мама Не должна оставить без внимания то, что дочь пропускает занятия в школьном учреждении, надобно оказать воздействие К тому, чтобы дочь приходила домой вовремя.



Но вопросы выбора друзей, профессионального самоопределения, одежды, косметики можно оставить на усмотрение самой девушки.

? Пусть Ваше? Да? Будет? Да?, а? Нет??? Нет?.



Одна из главных ошибок родителей,? это бесконечные словесные баталии с детьми. Не поддавайтесь этому импульсу. Не спорьте с вашим дитем, Не делайте её объектом бессменных угроз, необоснованных И оскорбительных обвинений, а главное Не донимайте бесконечными придирками. Помните, что дети, вступившие в пору юности, наиболее Не переносят этого, избирая для себя характерный способ предохранения: они стают как будто бы глухими.



существует И другая крайность? Родители полностью отстраняются от бунтующего Тинейджера. Предоставляют ему Все, что он просит, разрешают Все, на чем настаивает. Перестают интересоваться его жизнью, считая, что ничего уже невозможно поделать. И растерянному подростку И в правду ничего Не остается, как набивать собственные свои шишки, методом проб И ошибок постигая премудрости жизни.



в 1-ю очередь запомните, запишите И повесьте себе на видное место, что только Не забыть: Ваша дочь следит за Вами И ждет Вашей реакции.



Да, её тянет Фирма, Да, гормоны лезут из ушей, Да, она Все делает по-своему. Но Ваше мнение ей тоже весьма важно.



Будьте последовательными. Нередко, зависящее от настроения родителей исправление правил, приводит подростков в замешательство. Если Ваш ребенок желает сделать что-то из ряда вон выходящее, Вы обязаны сказать? Нет?. Спокойно И убедительно.



Свобода подразумевает ответственность. По этой причине позвольте своему? Новому взрослому? Испытать на себе последствия части его решений И поступков.



Такой опыт? Жизненно нужен. Независимость может оказаться губительной для тех, кто Не был К ней достаточно подготовлен.



Никогда Не теряйте надежды!








Другие вопросы психологу

Предыдущий вопрос: Добрый день, Окажите мне помощь, пожалуйста,...

Следующий вопрос: Пол года назад Я И молодой...

Твой Вулкан удачи на tvoj-wulcan.com.com! Твой Вулкан удачи на tvoj-wulcan.com.com!
В природной сущности человека присутствует стремление к экстремальному и увлекательному отдыху
3 популярных онлайн казино 3 популярных онлайн казино
С тех самых пор, как появились виртуальные развлекательные заведения, количество онлайн казино стало расти с каждым днем
Как выбрать и купить ваш первый кларнет? Как выбрать и купить ваш первый кларнет?
Если вы начинающий музыкант или ваш ребенок только что поступил в музыкальную школу, то в первую очередь стоит задуматься о покупке музыкального инструмента

Поля "Ваш комментарий" и "Ваше имя" обязательны для заполнения.

Запрещается вcтавлять ссылки в комментарий





Это интересно
Не рекомендуется искать в приказах капитана логичности.
Поговорка у моряков
Поиск по словарю
Новости
Известные психологи мира
Смирнов Анатолий Александрович
Советский психолог. Автор широкого круга работ по общей и педагогической психологии.
Словарь психолога
Специальная психология
Раздел психологии, посвященный изучению особенностей умственно отсталых детей, имеющих поражения коры головного мозга, детей с нарушением деятельности анализаторов, недоразвитием речи при сохранном...
CopyrightRIN © 2009 -
* Обратная связь