Проблемы подросткового возраста

это может вам помочь Женская и мужская психология: что нужно мужчине для счастья Наверное, у каждой пары настает период, когда она, оглядываясь на прошлое, просто не понимает, куда делось все то счастье, что их окружало и вдруг куда-то исчезло

 Еще вчера вот этот мальчик был очаровательным малышом, эта девочка - любимой деточкой: Но вдруг, в один далеко не прекрасный день, вы замечаете, что ваше чадо перестало быть ребенком и стало существом чрезвычайно неудобным, неприятным и непонятным - колючим как еж, упрямым как баран и переменчивым как погода в апреле.

 Конечно, вы и сами проходили через этот жизненный этап, и книги соответствующие читали, и фильмы смотрели: И тем не менее, для каждого родителя как снег на голову сваливается тот факт, что ребенок вырос. Причем сложности подстерегают в нескольких моментах сразу.

 Давайте рассмотрим несколько наиболее типичных проблем, которые таит в себе 'переходный возраст'.

 Итак, проблема первая: ребенок уже стал подростком, но родители продолжают его воспринимать как маленького.

 В момент рождения малыша физическая пуповина перерезается, однако 'пуповина' ментальная еще долго остается в сознании как ребенка, так и его родителей. 'Отпустить' чадо в большой мир нам удается не всегда вовремя и грамотно - именно с этим связано немало проблем, возникающих в семьях в подростковом возрасте. У подростка долгое время сохраняются 'детские' права и обязанности. А он претендует уже на взрослые! Причем - на права, обременять себя обязанностями мало кто намерен.

 Как правильно вести себя? Мысленно 'отпустить' его и осознать, что он - отдельный от вас человек, имеющий право на свою жизнь. Вы не проживете ее за собственного ребенка, не убережете от всех ошибок, не пропишете идеального сценария. Ваша задача - не контролировать и регламентировать жизнь сына или дочери, а прожить достойно собственную жизнь - наполнено и увлеченно, тогда и ребенку будет на кого ориентироваться. Примите это - и вам станет намного легче.

 Кроме того, необходимо очертить новый круг обязанностей и прав, предварительно выработав их на семейном совете. Общая концепция должна быть такова: да, ты уже достаточно взрослый - и чтобы самостоятельно принимать те или иные решения, и чтобы отвечать за их последствия (перечень вопросов, в которых подросток компетентен настолько, чтобы решать самостоятельно свои проблемы, должен быть четко оговорен: приготовление уроков, выбор друзей, посещение секций и т.д.). У подростка появляются новые права (к примеру, приходить домой позже, или пойти работать и зарабатывать на свои нужды самостоятельно), однако - и новые обязанности (участвовать в планировании бюджета, делать обязательные покупки и выполнять обязанности по дому).

 Требования 'купить PSP' нередко удается победить, если подросток наглядно видит, как распределяется бюджет семьи, куда уходят деньги и, главное, откуда и в каком количестве приходят. Он претендует на взрослость - отлично, отнеситесь к нему, как ко взрослому: хочет приходить позже - ладно, но должен он предупредить, где находится и когда будет, а также не терять головы ('прийти позже', когда оговорено время 10 вечера - означает позже на полчаса, но не на два-три часа). Если вы, родители, и сами так поступаете - предупреждаете друг друга, когда задерживаетесь и выполняете договоренности, - ребенку будет легче принять эти правила.

 Проблема вторая: подросток уже претендует на взрослость, а социум, в котором он живет, не предоставляет ему прав быть взрослым по-настоящему.

 Это действительно так. Половая зрелость наступает в 12-13 лет, социальная - в 18, ну а вот психологическая - так и вовсе у всех по-разному: кто-то является сложившейся, самостоятельной личностью уже в 15, а у кого-то и в 50 с этим проблемы.

 То есть налицо временной разрыв возможностей и прав: теоретически потомство человек может иметь уже лет в 12, практически же - не менее чем лет на 5-6 позже; интеллектуальное созревание оформляется годам к 15, а возможность полноценно работать появляется лишь на несколько лет позже.

 Безусловно, все это вносит диссонанс в мироощущение подростка: он чувствует, что уже 'многое может', но все это нет возможности реализовать в современном обществе. Замечу, что 'подростковые кризисы' не наблюдаются в обществах (называемых нами 'примитивными культурами'), где человек с детства включается во взрослую жизнь.

 Чем же можно помочь подростку? К примеру, он может поучаствовать в повышении благосостояния семьи и своем собственном, устроившись на работу. Самостоятельный заработок - это признание взрослого статуса, статуса полноценного и полноправного члена общества. Подросток зауважает сам себя, в глазах сверстников будет выглядеть взрослым, да и вы сами посмотрите на свое чадо другими глазами.

 Трудовой Кодекс РФ разрешает трудовую деятельность с 16 лет, а в отдельных случаях даже с 14. Трудовые отношения работника с работодателем должны быть оформлены официально, в письменной форме. Главные пункты трудового договора: место работы, срок действия договора, трудовые функции (что делать, кому подчиняться, сколько часов в день работать, каков размер зарплаты, а также по какому принципу она будет начисляться).

 И предупредите чадо: не стоит наниматься на работу по секрету от родителей. Проблема не только в том, что такой секрет грозит семейными неприятностями и оставляет подростка без совета и поддержки взрослых при различных осложнениях во время трудоустройства и на рабочем месте. Все гораздо проще: если подростку нет шестнадцати, от него все равно потребуют официальное согласие родителей, чтобы подписать трудовой договор.

 Проблема третья: в нашей семье секса нет! Или есть?..

 В подростковом возрасте ребенок вдруг обнаруживает, что его тело меняется, причем быстро и непредсказуемо. Просыпается либидо, изменяется физиология, появляются менструации и поллюции, изменяются пропорции и голос...

 К проявлениям подростковой сексуальности можно отнести онанизм, петтинг, ранние сексуальные связи. Сексуальное поведение подростков отличается чрезвычайной неустойчивостью и легко может приближаться к патологическим формам. Причиной этой неустойчивости является недифференцированная сексуальность подростков. Так, к примеру, пока сексуальные предпочтения не оформились и не устоялись, возможны разовые гомосексуальные контакты как у парней, так и у девушек, которые в течение жизни больше не повторяются.

 В современном мире дети вырастают вполне просвещенными и к началу полового созревания знают об отношениях полов лучше, чем поколение наших бабушек и дедушек к моменту совершеннолетия. Однако знания эти порой слишком схематичны и, что называется, 'мимо души' - хорошо ориентируясь в физиологии, 'взрослые дети' слабо разбираются в чувствах и в моральных нюансах отношений между полами. Сведения об этом зачастую отрывочны и почерпнуты из разговоров с 'продвинутыми' сверстниками.

 Поэтому родителям имеет смысл не лениться изучать и обсуждать человеческие отношения с подрастающими чадами, причем не в лоб, а на примере киногероев и друзей вашего сына или дочери (если вы попытаетесь 'перейти на личности', ваше чадо пожмет плечами и в лучшем случае скажет: 'С чего ты решила, что меня это интересует?', маскируя таким образом свое смущение и нежелание впускать родителей в свою личную жизнь). А главное, помним: личный пример - это наше все, и если в семье здоровые, теплые, нежные (но не демонстративные!) отношения между родителями, у подростка гораздо больше шансов вырасти полноценным в сфере чувств человеком.

 Однако и о физиологии не следует забывать. Наши вроде бы продвинутые детки зачастую имеют самые неожиданные пробелы в знаниях на эту тему, поэтому, если вы смущаетесь откровенных разговоров, хотя бы снабжайте подростка соответствующей литературой, оставляя ее в таких местах, где чадо якобы случайно может на нее наткнуться (а не на видном месте - это уже чересчур). Постарайтесь при этом не быть навязчивыми и бестактными, не ведите такие разговоры при свидетелях (мамы!), не бравируйте своими собственными победами (папы!).