Давно думала обратиться к психологу...мне вообще о многом хотелось бы поговорить,но сейчас меня особо волнует одна проблема.У меня был парень,у нас с ним были очень близкие отношения,он для меня был самым родным человеком.Но отношения у нас со временем стали натянутые - в сексе были проблемы,потом эти проблемы перешли на сами отношения и это был как замкнутый круг...мы основном,наверное,зачинщиком всего была я.Я чувствовала себя виноватой,что так все получается,что расстаюсь,а потом плачу,не могу без него.Но просто ,когда ссоры доходили до предела,я уже ничего не могла сделать - не помню,чтобы он предлагал альтернативных решений.Он в свою очередь очень гордый,всегда гордо со мною держался,и в какие-то моменты я начала чувствовать себя со всей этой ситуацией плохо...как-будто я каждый раз унижаюсь,как будто во всем лишь только моя вина- ведь это я предлагаю расстаться,хотя для него вывод был всегда тем же,но только сам он никогда на это не шел.В какой-то момент я просто сказала ему:"давай это сделаешь ты,мне так будет легче"...и стало легче, когда он это сделал,потому что я знала,что теперь я не стану умолять его вернуться.Мы продолжали общаться-сейчас,я думаю,что наверное зря.Но мы были сильно привязаны к друг другу,слишком родные души,и когда мы перестали быть парой - то стали снова к друг другу хорошо относиться,ни притензий,ни споков,ни упреков(я говорю про нас обоих)После неудачной попытки встречаться с другим человеком,я начала понимать ошибки,которые сделала с моим бывшим парнем,поняла,что во многом была не права,что может должна была быть терпеливой.Мы не скрывали,что скучаем друг по другу,должны были увидеться,но видимо он ждал от встречи чего-то большего,я не хотела тут же возвращаться в отношения,хотела побыть одна,подумать,разобраться в себе.Когда я ему позвонила в эти же дни,и предложила увидется,он ответил:"я иду на свидание"...я в этот момент решила на все плюнуть,решила,что хватит с меня всего этого...думала,что я виновата,я морочу голову...но мне ее морочат не меньше.Я уехала из города и решила начать новые отношения(наверное,тогда это была ошибка,потому что мне очень надо было тогда побыть одной и все же разобраться в себе)А мой бывший парень начал встречаться с той девушкой,с которой тогда ходил на свидание.Это была и попытка уйти от прошлого и,наверное,сделать назло(с обоих сторон).Вроде все было нормально,хотя иногда скучала по нему,он вроде звонил иногда,но никогда мы не затрагивали тему наших отношений с другими,хотя оба были в курсе...все поверхностные разговоры о " Как дела?"А потом мы как-то увиделись - я приехала в свой город и мы вдвоем захотели увидеться.А на прощание мы обнялись и, наверное,полчаса не могли отпустить друг друга,так и стояли молча обнявшись и было то забытое ощущение покоя и радости,но в то же время и грусти.Я думаю,я даже уверена,что он это все почувствовал так же как и я.Я в тот же день решила,что мне надо порвать отношения с нынешнем парнем-потому что это все самообман и несправедливо по отношению к нему-ведь он меня обожает.При чем,я не думала возвращаться к бывшему..просто поняла,что так не могу...пыталась со своим парнем поговорить,поняла,что делаю ему больно да и мне нелегко и решила до конца сессии не устраивать разборок,а потом был у него отпуск,который он давно ждал и который я совсем не хотела ему портить .Но я знала точно,что это произойдет.Пока я пыталась делать вид,что все нормально,я очень измучилась.А потом на встрече с общими друзьями я встретила своего бывшего парня,с которым не так давно нормально беседовала по телефону.Он был один ,я тоже,но он был очень нервный и все время пытался меня как-нибудь уколоть.Он развозил нас домой,меня отвозил последнюю,он явно был не в себе,держал дистанцию,как будто был зол на меня.Но когда под'езжали к дому,припарковался,отстегнул ремень безопасности-такое было чувство,что он хочет со мною посидеть поговорить,но он лишь сказал "Спокойной ночи",я ответила тем же и ушла.Но через пять минут я не выдержала - позвонила сама,сказала,что я думала,что мы посидим пообщаемся"на что мне ответили:"Мне кажется,что у меня есть к тебе еще чувства,а у тебя другой парень,мне это неприятно и я не хочу с тобою общаться".Я в это время уже знала,что расстанусь со своим парнем совсем скоро,но естественно,я не могла ему сказать"Подожди,мы скоро расстанемся!"Вообще,ситуация глупая.А потом мне сказали,что он расстался со своей девушкой, после того,как мы тогда виделись и обнимались.А через пару недель,когда мой парень вернулся с отдыха,я тоже с ним рассталась,все об'яснила,все как есть,что запуталась совсем,что так не могу,что надо побыть одной.Все лето провела одна вдали от родного города,много работала-только бы занять чем-то свое время.Но иногда накатывала тоска по когда-то близкому человеку...как он там,что делает?Позвонила поздравитьс праздником,не ответил,перезвонил на следующий день -разговаривал как чужой человек -как ножом по сердцу.Через месяц снова не выдержала позвонила,разговаривал более спокойно,но все еще отдаленно..пыталась поговорить с ним о том ,что происходит,сделал вид,что не понял,сказал,что ребята ждут.В этот момент я решила,что хватит,хватит выворачивать так каждый раз свою душу,сколько сил мне это все стоит!Он никогда такого не делал-никогда мне ничего не говорил,никогда не пытался первым пойти на откровенный разговор!Хвтит тешить его душу свими звонками!Решила похоронить его для себя - был - нету.Тот,кто есть сейчас-мне не знаком. Летом несколько раз видела парня,с которым рассталась,сказать честно,скучала по нему,пытался ухаживать,однажды похитил меня на день отдохнуть,но я не хотела опять в это ввязываться.А тут где-то спустя месяц после того,как я решила больше не вспоминать о бывшем,поставил вопрос ребром -"Ты знаешь,как я к тебе отношусь,я тебя очень люблю,но вечно я ждать не буду..."И я решила снова попробывать.И не жалею ни на секунду! Но что стало происходить?Мой бывший сам стал мне звонить.Опять эти разговоры про как дела..как ни в чем не бывало.Я разговаривала нормально спокойно.(он опять вернулся к своей девушке и теперь почему-то со мною может общаться)Перед Новым годом позвонил спросить ,где я покупала себе носчки с пальчиками,...видимо,хотел купить своей девушке в подарок...разве это не издевательство?Я с тех пор,как решила с ним не общаться,сама не звоню,встреч не ищу.С моим нынешним парнем у меня очень хорошие отношения,думаю,что я его люблю(вот с этим у меня тоже проблема -как знать,что точно люблю?)Нам хорошо,мы практически живем вместе сейчас и собираемся снимать вдвоем квартиру с лета.Но как-то на днях снова на меня нашла тоска по бывшему,хотя это наверное больше не тоска по нему,а неприятие того и непонимание,как когда-то самый близкий и родной стал далеким,что не могу с ним поговорить как прежде.Еще скучаю по той жизни ним-обажала его друзей,наши компании.Мой нынешний парень больше деловой и практичный человек,чем душа компании.А еще иногда думаю:"почему,если он понял,что я ему все же не безразлична,не пришел,не сказал о своих чувствах,не попытался что-либо сделать,даже когда я продолжала звонить?И почему если решил,что не хочет вообще ничего со мною больше,тоже мне прямо не сказал?Как-то так получилось,что как только я смогла заставить не думать об этом,он снова позвонил -буквально на днях.Как будто специально -чтоб не забывала .Так и хотелось ему все прямо сказать,чтоб не мучил,не звонил мне,но почему-то как всегда с ним вежливо поговорила,как всегда ни о чем- поверхностно.А на следующий день(вчера) -позвонил наш общий с ним друг и пригласил меня на день рождения- этот парень был когда-то моим другом,а потом у них образовалась своя мужская компания и они стали друзьями с моим бывшим парнем.Я увидела,что у меня экзамен на следующий день после дня рождения,и сказала ,что если его не перенесут,то я не пойду.А друг мне сказал:"Ты мне заранее скажи,потому что если ты придешь,то тогда твой бывший придет без своей девушки,а если да,то с нею. Ей неприятно будет,если она меня увидит.(это мой бывший так ему сказал)"Уже как-то было такое,что устаривали пикник,и решили меня не приглашать с моим парнем,а бывшего пригласить,"потому что привести новую девушку в компанию,где все парни друзья,легче чем нового парня" - недели две отходила от этого заявления.Я другу своему сразу и ответила,что мне этих Санта-Барбар не надо и что я его отдельно поздравлю.А потом в этот же день в интернете на сайте еще других общих друзей наткнулась на их общую фотографию(бывшего и его девушки) вгостях у друзей.А сегодня всю ночь не спала. Не знаю из-за чего...что я ей сделала,что ей неприятно,почему вообще надо создавать такую ситуацию напряженную и ставить такие условия?И зачем он мне продолжает звонить,если решил вернуться к своей девушке?Как будто ему лучше и спокойней от того ,что мне не спокойно...а он знает меня прекрасно и знает как я все близко к сердцу беру и все переживаю.А еще знаю,что очень скоро будет свадьба общих друзей и они меня давно пригласили и сказали,что очень хотят видеть...и он там тоже будет.А мне его самой видеть не хочется ,ни одного,ни с нею.И понимаю,что глупо не ходить на свадьбу друзей из-за этого,тем более,что очень хочу.А нервничать из-за этого тоже не хочется,хочу относиться к этому поспокойней,почему я все еще переживаю,почему трачу нервы на это?Как мне перестать о нем думать?как вести себя,если все -таки придется увидеть его,когда я буду со своим парнем ,а он со своей девушкой или ,может, я одна ,а он с нею?А может стоит перестать поддерживать связь со всеми людьми,что нас связывают..обидно еще,что они чаще видятся,что я далеко и что как оказалось принять новую девушку легче чем парня...если често,то думая мой парень сам не захочет их увидеть,потому что после того случая с пикником,когда я очень переживала,я ему все рассказала и он сказал,что мол больно ему это надо(чтоб его принимали),своих друзей хватает. Помогите мне расспутаться во всем,я просто не хочу переживать из-за таких вещей,а как не знаю...мозгами понимаю,что меня это вообще волновать не должно больше,а все равно сердце болит.
Цель обучения практикам электробезопасности - дать электротехнические знания и подготовить специально обученный персонал с дальнейшим присвоением квалификации - группа по электробезопасности
