Я впервые влюбилась и начала встречаться с представителем противоположного пола

это может вам помочь Почему владельцы предприятий получают сертификаты соответствия и ТУ Сертификаты соответствия и ТУ интересуют многих владельцев предприятий. Что представляют собой эти документы.

Я впервые влюбилась и начала встречаться с представителем противоположного пола в 17 лет. Этот парень был вроде бы одного со мной возраста, но казался гораздо старше внутренне. Я, что называется, совсем потеряла голову. Жила им одним, радовалась его радостям, смотрела на мир сквозь призму наших отношений. Чувство было взаимным, хоть Ден и не проявлял своих эмоций при постороних - но когда мы оставались наедине, никого ближе просто не существовало...Мы понимали друг друга с полувздоха, причём как я для него, так и он для меня были единственными, кто мог понять, что творится в твоей душе. Более того, зачастую я согла понять его (а он меня) лучше, чем он сам (я сама). При этом была какая-то, как мне тогда казалось, страная власть с его стороны надо мной. Где бы я ни была, о чём бы ни думала, чем бы ни занималась, стоило ему позвать - летела, спешила, бежала к нему, о чём бы ни попросил - не могла отказать. Меня влекло к нему. Тяжело было долго его не видеть, не ощущать. Естественно, он стал моим первым мужчиной (где-то через полгода после того, как мы начали встречаться). Шла на это счастливая, просто считая. что если я принадлежу кому-то, то не может быть так, что, мол, "от сих до сих я твоя, а дальше - зась", я хотела принадлежать ему и душой и телом...Через несколько месяцев после этого мы разъехались на летние каникулы. Дома я поймала себя на мысли, что кое-какие моменты нашего общения очень напоминают моё общение с младшей сестрой, но тогда не придала этому значения. После возвращения из дому мы расстались. Хотя расставанием это назвать сложно. Он просто подошёл ко мне и сказал, что не хочет больше встречаться со мной, но очень нуждается в том, чтобы я осталась его другом. Конечно, я стала ему другом. Спустя некоторое время узнала, что он в конце лета начал встречаться с другой(а имено со своей троюродной племяннице, которая старше его на 2 года и живёт в другом городе). Я решила не мешать ему, кроме того ощущала, что мне слишком трудно оставаться ему просто другом - я не могла удержаться от того, чтобы не прикоснуться к нему, не прижаться плечом или погладить его шикарные волосы...Тогда я решила удалиться. Я перестала заходить, вскоре к тому же заболела, переехала - в общем, больше года я его не видела. Только однажды мы мельком встретились и - странное дело - я почти физически ощутила тепло в его словах, его улыбке и жестах, в его взгляде. Сразу после расставания я впала в глубочайшую депрессию, не могла отвязаться от суициидальных мыслей. Но потом познакомилась с другим человеком. Он был абсолютно не такой, как мой первый парень. Дима оказался дамским угодником. Сначала я воспринимала его просто как приятеля, потом отношения плвно перешли в область секса(он был вторым и пока последним мужчиной в моей жизни), и только потом пришло некое чувство. Я сразу назвала его любовью, и придерживаюсь этой точки зрения и по сей день, только в минуты наивысшей злости на себя иногда говоря себе "Да перестань же ты обманывать саму себя!Это просто тщетная попытка оправдать измену(почему-то до сих пор то, что я смогла лечь в постель с Димой, я воспринимаю как в некотором смысле измену своему первому парню) Дену". Но я решила, что люблю Диму. Он же искренне полюбил меня. Я стала для него значить очень много, он целиком изменил свой прежний образ жизни (теперь для него есть только одна женщина - я), он очень много для меня сделал и мы планируем после окончания вуза (тут совсем немного-то осталось) пожениться. НО... Через год мне позвонил Ден и попросил о встрече. Я, как всегда, не смогла отказать. Да и не хотела отказывать: я за ним соскучилась.Мы поговорили. Он долго просил прощения, говорил о том, что не сразу понял, какой сволочью был, а я твердила, что мы оба виноваты. Мы обрадовались, что смогли простить друг друга и можем быть друзьями - ведь так хорошо друг друга понимаем. "Друзьями и чуточку больше," - как сказал Ден. Это было тем более нужно, что ни с кем, даже с Димой, я не обрела того взаимопонимания. Да, Дима стал мне родным, близким, дорогим, но... Мы совсем разные люди и есть вещи о которых я с ним не говорю просто потому что они ему неинтресны или непонятны. С Деном мы друзья и по сей день - хотя уже год прошёл с того разговора. А однажды, когда мне было очень плохо, когда я опять впала в затяжную депрессию (это было, когда меня бросил Дима, испугавшись ответственности - правда, через пару недель он вернулся и с тех пор носит меня на руках, но тем не менее..) Ден сказал:"Я и в самом деле тебя люблю. Как сестру. Как младшую сестрёнку". И всё хорошо, замечательно в нашей дружбе и в моём намечающемся браке (я действительно очень дорожу Димой и хотела бы прожить с ним всю жизнь), если бы не один момент. Пока рядом Дима, я даже не думаю о Дене. Я люблю Диму, я хочу Диму и мне больше никто и ничто не нужен. Но когда я одна и вижу-слышу-чувствую Дена или любой намёк на его присутствие...Я грежу о нём. Он мне снится, когда я сплю одна. А наяву. Редко - может, всего за это время было раз 6 или 7, но я "срываюсь" - не могу преодолеть сумасшедшего желания поцеловать его. И целую. И не чувствую своей вины... Вообще, мои отношения с Димой совершено не такие, как некогда с Деном. То, что я испытываю к одному, я никогда не испытывала к другому. Дена я вечно хотела кусать-пинать-царапать(а ему так нравилось защищаться - мы постоянно боролись и зачастую его чересчур сильные руки оставляли следы на моих запястьях, хотя мои зубы всегда, когда им удавалось добраться, оставляли кровавые отметины на его теле). Диму же я не могу укусить-ущипнуть-ударить. В принципе, Ден вообще единственный, кто вызывал у меня почти неконтролируемые приступы агрессии(правда, с некоторым сексуальным окрасом). Дима же, напротив, пробуждает стремление защищать, оберегать. если отношения с Деном всегда носили оттенок состязательности, то с Димой этого нет. Я общаюсь с ним на уровне ребёнок-ребёнок или взрослый-ребёнок, но нмкогда взрослый-взрослый, в то время как с Деном это был именно такой тип общения... Словом, я не могу разобраться в самой себе. Вроде бы есть у меня почти налаженная жизнь, проторенная дорожка, но... Я не могу прекратить своё общение с Деном, да и не желаю этого - он единственный мой друг. Когда я с Деном, я уверенна в том, что люблю, всегда любила и буду любить только его, а остальное - ложь самой себе. Когда с Димой - мне не нужен никто и ничто, кроме него. Но ведь нельзя же любить двух людей одновременно! А между тем я не могу, просто не могу жить без этих двоих... Помогите мне разобраться в себе, понять, что же я на самом деле чувствую.