Здравствуйте! Первый раз решила обратиться за помощью, потому

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте! Первый раз решила обратиться за помощью, потому как думаю не смогу никому-никому рассказать о своей проблеме. Начну сначала. Когда я была маленькой девочкой мои родители часто ссорились, и мать вымещала на мне всю свою злобу. Мне доставались унижения, оскорбления, шлепки по попе и. т. д. У меня есть младший брат, которого родители обожали, а я была нелюбимым ребенком, меня только и делали что шпыняли. И я стала очень сильно обижаться на весь мир, начала замыкаться в себе, мне трудно было общаться со сверстниками в детском саду, постоянно были какие-то проблемы (один раз обкакалась в детском садике и вся группа смеялась надо мной и никто со мной не общался после этого). Я стала замыкаться в себе. Дома была ужасная атмосфера, ссоры родителей, срывы матери, ее истерики, бой посуды, я чувствовала себя очень одиноко, не чувствовала заботы и любви со стороны родителей. Я росла, мы переехали на другую квартиру, я перешла в другой детский садик. Отец в то время потерял работу и стал пить. Мать стала закатывать еще более дикие истерики, холодильник по жизни был пустой, я недоедала, родители были нищими, т. к мать не работала а отец перебивался случайными заработками, в квартире у нас было мало мебели, т. к не за что было ее купить, я стеснялась приглашать домой подружек. В детском садике я была необщительной, скрытной, т. к у меня был какой-то стыд чтоли за свою семью, я бывала в гостях у подружек, видела как живут их родители, сравнивала со своими родителями и очень стыдилась что кто-нибудь узнает как живут мои родители. Мать по прежнему унижала меня, меня плохо одевали и я себя считала самым несчастным ребенком на свете. В школе то же самое повторилось. Я была очень плохо одета, т. к в доме постоянно не было денег, иногда приходилось идти в школу голодной, скандалы дома, пьянство отца, оскорбления и приказы матери- я чувствовала себя неуверенно среди сверстников, стеснялась, чувствовала что я отстой, не хотела чтобы кто-то узнал обо мне и моих родителях, поэтому в классе практически ни с кем не общалась. Меня не любили в классе, а один раз я покраснела когда учитель говорил про алкоголиков, и меня в классе стали дразнить. ходили сплетни, весь класс перестал меня замечать. Я даже думала о самоубийстве. В институте повторилось то же самое. Я бросила институт после 1 курса, пошла на курсы, самостоятельно освоила профессию и уехала работать в другой город. И случилось чудо: Я наконец то поверила в себя. Я впервые стала чувствовать себя красивой, любимой, приятной, обаятельной. На работе у нас был очень замечательный молодой коллектив, я пользовалась авторитетом, хорошо овладела профессией, у меня появилось много друзей. Я стала общительной, веселой, стала часто смеятся и улыбаться, чего раньше со мной не было, каждое утро вставала с хорошим настроением и почувствовала себя самым счастливым человеком на свете и взрослой, самостоятельной девушкой. Все вокруг будто влюбились в меня, меня стали часто приглашать на свидания, я стала нравится парням, стала красиво одеваться, чувствовала себя уверенной. Но стоило мне приехать на выходные к родителям настроние тут же портилось. Хотя мама и изменилась с тех пор, стала сюсюкаться со мной как с ребенком, а мне между прочим 21 год, видимо осознала свою ошибку...После таких гостей я приходила на работу, и мне как в школе хотелось закрыться ото всех, загородиться, было трудно общаться. Пожив год в чужом городе я поняла что сильно повзрослела, и решила вернуться к родителям, считая что такого состояния у меня больше не будет. Но ошиблась, спустя неделю я стала чувствовать себя маленькой забитой девочкой, казалось что все вокруг только и думают что я странная, тыкают пальцем. смеются. Я нашла работу и не смогла влится в коллектив, ни с кем не общалась на работе, перестала общатся со школьными друзьями, стала нелюдимой, чувствовала себя маленькой и ничтожной. И это притом что отношение родителей изменилось ко мне- мать перестала унижать и оскорблять, отец тоже, прекратились истерики и скандалы, мать стала наоборот общаться со мной как с 3-летним ребенком. Но я все равно чувствовала себя очень плохо, перестала улыбаться, смеятся, общатся, я дожилась до того, что мне стало трудно выходить на улицу, стеснялась людей, взглядов. Я прожила так год, и поняла что если поживу еще, то просто сойду с ума. Я вернулась в тот город, куда тогда уехала и до сих пор не могу прийти в себя от "гостеприимного" родительского дома. Я боюсь людей. мне кажется что все смеются надо мной, считают меня странной, хотя я знаю что на самом деле я красивая, умная, талантливая и обаятельная, но я не могу расслабится и стать самой собой. Уже 2 недели я не вижу своих родителей но это состояние не проходит. Теперь вопрос: отчего возникает такая неуверенность и страх- это особенность характера или результат воспитания? Может это во мне развился такой комплекс? Тогда как с ним бороться? И как общатся с родителями, если я по ним скучаю, но после встречи портится жизнь? Что делать?