Здравствуйте! Первый раз решила обратиться за помощью, потому как думаю не смогу никому-никому рассказать о своей проблеме. Начну сначала. Когда я была маленькой девочкой мои родители часто ссорились, и мать вымещала на мне всю свою злобу. Мне доставались унижения, оскорбления, шлепки по попе и. т. д. У меня есть младший брат, которого родители обожали, а я была нелюбимым ребенком, меня только и делали что шпыняли. И я стала очень сильно обижаться на весь мир, начала замыкаться в себе, мне трудно было общаться со сверстниками в детском саду, постоянно были какие-то проблемы (один раз обкакалась в детском садике и вся группа смеялась надо мной и никто со мной не общался после этого). Я стала замыкаться в себе. Дома была ужасная атмосфера, ссоры родителей, срывы матери, ее истерики, бой посуды, я чувствовала себя очень одиноко, не чувствовала заботы и любви со стороны родителей. Я росла, мы переехали на другую квартиру, я перешла в другой детский садик. Отец в то время потерял работу и стал пить. Мать стала закатывать еще более дикие истерики, холодильник по жизни был пустой, я недоедала, родители были нищими, т. к мать не работала а отец перебивался случайными заработками, в квартире у нас было мало мебели, т. к не за что было ее купить, я стеснялась приглашать домой подружек. В детском садике я была необщительной, скрытной, т. к у меня был какой-то стыд чтоли за свою семью, я бывала в гостях у подружек, видела как живут их родители, сравнивала со своими родителями и очень стыдилась что кто-нибудь узнает как живут мои родители. Мать по прежнему унижала меня, меня плохо одевали и я себя считала самым несчастным ребенком на свете. В школе то же самое повторилось. Я была очень плохо одета, т. к в доме постоянно не было денег, иногда приходилось идти в школу голодной, скандалы дома, пьянство отца, оскорбления и приказы матери- я чувствовала себя неуверенно среди сверстников, стеснялась, чувствовала что я отстой, не хотела чтобы кто-то узнал обо мне и моих родителях, поэтому в классе практически ни с кем не общалась. Меня не любили в классе, а один раз я покраснела когда учитель говорил про алкоголиков, и меня в классе стали дразнить. ходили сплетни, весь класс перестал меня замечать. Я даже думала о самоубийстве. В институте повторилось то же самое. Я бросила институт после 1 курса, пошла на курсы, самостоятельно освоила профессию и уехала работать в другой город. И случилось чудо: Я наконец то поверила в себя. Я впервые стала чувствовать себя красивой, любимой, приятной, обаятельной. На работе у нас был очень замечательный молодой коллектив, я пользовалась авторитетом, хорошо овладела профессией, у меня появилось много друзей. Я стала общительной, веселой, стала часто смеятся и улыбаться, чего раньше со мной не было, каждое утро вставала с хорошим настроением и почувствовала себя самым счастливым человеком на свете и взрослой, самостоятельной девушкой. Все вокруг будто влюбились в меня, меня стали часто приглашать на свидания, я стала нравится парням, стала красиво одеваться, чувствовала себя уверенной. Но стоило мне приехать на выходные к родителям настроние тут же портилось. Хотя мама и изменилась с тех пор, стала сюсюкаться со мной как с ребенком, а мне между прочим 21 год, видимо осознала свою ошибку...После таких гостей я приходила на работу, и мне как в школе хотелось закрыться ото всех, загородиться, было трудно общаться. Пожив год в чужом городе я поняла что сильно повзрослела, и решила вернуться к родителям, считая что такого состояния у меня больше не будет. Но ошиблась, спустя неделю я стала чувствовать себя маленькой забитой девочкой, казалось что все вокруг только и думают что я странная, тыкают пальцем. смеются. Я нашла работу и не смогла влится в коллектив, ни с кем не общалась на работе, перестала общатся со школьными друзьями, стала нелюдимой, чувствовала себя маленькой и ничтожной. И это притом что отношение родителей изменилось ко мне- мать перестала унижать и оскорблять, отец тоже, прекратились истерики и скандалы, мать стала наоборот общаться со мной как с 3-летним ребенком. Но я все равно чувствовала себя очень плохо, перестала улыбаться, смеятся, общатся, я дожилась до того, что мне стало трудно выходить на улицу, стеснялась людей, взглядов. Я прожила так год, и поняла что если поживу еще, то просто сойду с ума. Я вернулась в тот город, куда тогда уехала и до сих пор не могу прийти в себя от "гостеприимного" родительского дома. Я боюсь людей. мне кажется что все смеются надо мной, считают меня странной, хотя я знаю что на самом деле я красивая, умная, талантливая и обаятельная, но я не могу расслабится и стать самой собой. Уже 2 недели я не вижу своих родителей но это состояние не проходит. Теперь вопрос: отчего возникает такая неуверенность и страх- это особенность характера или результат воспитания? Может это во мне развился такой комплекс? Тогда как с ним бороться? И как общатся с родителями, если я по ним скучаю, но после встречи портится жизнь? Что делать?
Направление в современной социальной психологии, базирующееся на концепциях американского социолога и психолога Дж. Г. Мида. Развитие личности с точки зрения интеракционизма происходит в процессе...
