Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что я очень замкнута. Я считаю себя очень некрасивой. В детстве была очень активной и общительной, жизнерадостной, веселой. Лидером. В классе 7 что-то сломалось внутри меня, и я стала меняться. Не было никаких психологических травм: и всё же шли годы и моё состояние ухудшалось. В 8 классе я потеряла лучшую подругу, с которой дружила с детства. Мы всегда были вместе: После определенного времени я сблизилась с одноклассницей. Стали лучшими подругами. И снова сора. Вообще, я никогда не с кем не сорюсь, но, если это случается, то на долгое время или навсегда. Если я общаюсь с кем-то, то предпочитаю выделять одного какого-то - лучшего друга. Мне и хватает общения с ним. В 9 классе я перешла в другую школу. И вроде всё хорошо. Но я несчастлива. Есть в школе знакомые-друзья, но: Прошло два года. И вот. У меня совсем нет друзей. Я абсолютно одна. Да я и не хочу не с кем общаться. Со временем я перестала доверять людям, устала в них разочаровываться. Сама я тоже, конечно, не идеальна. Сколько раз повторялось одно и тоже - я открываю душу - а меня не понимают и, порой, плюют в неё. Это больно. Конечно  Если раньше я старалась учиться, то теперь перестала видеть в ней что-то ценное. Есть несколько хороших людей в классе, которые хотели бы со мной общаться. Они понимают, что я закрытая, закомплексованная. Но они уверенные в себе, веселые. С ними я чувствую себя нехорошо. Хочу снова остаться одна. Когда подходят ко мне, смотрят в глаза и улыбаются. Спрашивают 'Ну чего ты такая грустная? Улыбнись! Ну же!' Я хочу заплакать. Я сижу за партой и чувствую, как слезы наворачиваются на глаза. Понимаю абсурд происходящего. Как это глупо. Ненормально. Я же в 11 классе. Но мне всё равно. Безразлично. Я лишь улыбаюсь, и что-то шепчу в ответ. Они уходят. Я благодарна им от всего сердца! Но я :. Не знаю, что со мной. Окружающие думают, что я добрая, тихая, отзывчивая, всегда правильная, стеснительная. Когда со мной заговаривают взрослые, мой голос становится тонким. И я не могу это контролировать. Думаю, это так неестевствено, фальшиво. Я устала быть примерной. И уверена, что чтобы не говорили взрослые об учебе, об оценках - это всё искусственно, не нужно. Это неважно в жизни. Я хорошистка. Но стала более пассивной. Учителя уже не ставят меня в пример. Да мне и все равно. Мне никогда не было это важно. Но это показывает мне то, как я все же изменилась. Хоть это и естественно - человек же меняется на разных периодах жизни. Всё же:. У меня частые, затяжные депрессии. Я часто плачу. Мало выхожу на улицу, потому что не люблю гулять одна. Думаю все время, что прохожие смеются надо мной. Есть сеть и в общественной городской галерее выкладывают фото местные девушки. Комментарии к ним весьма лестные. Исходя из них, я окончательно поняла какая я уродина. Ненавижу свою внешность. Я на ней зациклена. Раньше я была красивой. Но сидение за книгами, компьютером, дало о себе знать: Ненавижу себя за эту слабость. Но общаться с миром нет желания. Думала о суициде. Но твердое убеждение в том, что это не выход, что это грех - всегда останавливает меня. И потом: это все пройдет, - думала я, - главное, не попасть под эмоциональный всплеск. Но время идет. А мне все хуже и хуже. Ходила к психологу. Но чувство того, что этот человек чужой - он сейчас смотрит на меня и просто обдумывает свои выученные психологические приемы: На самом деле это просто его работа. И эти все методы, тесты: Мне было противно. И сейчас, я не знаю, зачем пишу это письмо. Примерно, знаю, как может ответить психолог на данный текст. Но: вдруг вы скажите, что-то новое? Откроете глаза? Прошу понять не профессионально. Человечески. Спасибо: