Здравствуйте. Мой отец алкоголик. Но я не имею к нему никого отношения. Он чужой для меня человек. Тлько что мне в голову пришла мысль, почему я тогда парюсь и расстраиваюсь когда думаю о нем? Что мне до него? Я не боюсь что он умрет... я не боюсь, что он причинит мне какой-то вред... я даже не боюсь, что он встретит каких-то моих знакомых... потому что никто не знает, что он мои отец... потому, что вокруг меня нет людей, чье мнение мне важно... потому что я никого не подпускаю к себе... потому что я одна И тут до меня дошло! Может, я одинока и не подпускаю к себе, именно потому что мои отец алкоголик, может я специально загнала, себя в четыре стены... чтоб не встретится с ним на улице, может я ем специально для того, чтоб была причина сидеть дома и не рисковать! Ужасно! Как освободится от этого? Как перестать бояться открыться? Проблема в том, что я не сознательно создала для себя такую ситуацию, такую обстановку, защитную оболочку, чтоб не было перед кем стесняться и бояться за него... Как я создала эту оболочку? Да, следует признаться, что я делала это старательно, на протяжении долгого периода времени. Я обрывала все отношения, которые даже не успевали начаться, я отстронилась от всех знакомых и друзей... притом, что повод это сделать, я нашла самый глупый и вредный.. я просто стала наедаться, придумывать себе, что раз я поела, у меня надулся живот, я не могу ни с кем встретиться. Через несколько дней таких обжираловок, на мне с трудом стали застегиваться вещи. И появилась новая причина ни с кем не видется - Я СЛИШКОМ ТОЛСТАЯ! Нельзя позволить, чтоб меня видели в таком виде... вот похудею и тогда... И я пыталась похудеть... но где-то внутри, в голове был страх, ну да я похудею, начну видется с кем-то встречатся и тогда все узнают, что мой отец алкоголик... я не хочу этого. Мне так безопасней в моем мирке! Где никто меня не видит и никто не узнает. Что я имею сейчас... чувство одиночества ,страха и стыда. То от чего я так старалась убежать. Теперь мне страшно и стыдно не столько из-за того, кто мой отец, а из-за того во что превратилась я. Десять лишних килограмм, заброшенный внешний вид, старая одежда. Я боюсь открывать двери, на телефоные звонки, родных заставила отвечать, что меня нет дома, мобильный постоянно отключен - мне надоело придумывать отмазки, почему я не могу встретиться. С работы домой я езжу на такси, чтоб никого не встретить. Я до сих пор надеюсь и каждый день говорю себе, вот сяду на диету, приведу себя в порядок и все изменится. Только ничего не делаю. Диета заканчивается через день после того, как началась. Потом следует череда обжорства и дикое чувство вины и безысходности. Помогите мне.
Ответ психолога
Здраствуйте, Арина!
Что ж, прекрасно, что Вы самостоятельно докопались до причин своей проблемы. И все-таки как бы Вы ни хотели, все же отец повлиял на Вас, только он пил, убегая от проблем, а Вы едите, но также убегаете от проблем. Как Вы правильно заметили "я ем специально для того, чтоб была причина сидеть дома и не рисковать!".
Да, отец-алкоголик не подарок, но нужно помнить, что мы не можем быть в ответе за других людей, мы отвечаем только за себя, каждый здравомыслящий человек это понимает, а если нет, то он недалек и ни к чему с такими общаться. Только к сожалениею, Вы никому не оставили шанса.
Очень многие сталкиваются с похожими проблемами- стыд за родителей. Например, мне также в детстве было стыдно за отца, у которого постоянные проблемы с алкоголем, было стыдно, когда друзья говорили, что опять видели его пьяным. И это длилось до тех пор, пока я не поняла, пока я не решила для себя, что я-то тут ни при чем! Я не могу решить его проблем, пока он сам этого не захочет, что я не в ответе за его действия! И постаралась принять ситуацию такой какая она есть. Конечно дискомфорт был и дальше, но я уже понимала, что не виновата в том, что он такой какой есть. И если ситуацию не изменить (отец-алкоголик), то нужно менять отношение к ней (да, он, такой кокой есть, он мой отец, я не отвечаю за его поступки и это его выбор, и моя жизнь продолжается, я буду счастлива вне зависимости от этого!).
Настало время сделать свой выбор!
Теперь, когда Вы разобрались в причинах своего обжорства, пора взять себя в руки и заняться собой. Первый шаг Вы уже сделали, главное теперь не потакать себе, успокаивая себя тем, что "я уже сделала все возможное, я даже написала психологу". Ибо соблазн так велик, ведь согласитесь иногда приятно пожалеть себя, оправдать собственное бессилие и нежелание бороться, плыть против течения, оправдывая привычную лень внешними обстоятельствами. Но поймите одно, психолог Вас не заставит поднять одно место и заняться своим спасением. Психолог не заставит Вас не ездить на такси домой, а ПЕШКОМ идти в спортивный зал или к психотерапевту не личную консультацию (если чувствуете, что не справляететсь самостоятельно).
Вы или смиряетесь и становитесь инвалидом, либо беретесь за себя и возвращаетесь к нормальной жизни! Человек может все, главное - желание и сила воли! Так хватит прятаться от себя и людей!
И еще хотела сказать, что десять килограмм это не так уж и много, обратитесь к диетологу, Вам нужно выработать привычку нормально питаться. И конечно спорт, после усиленных тренировок уже не хочется так нажираться, по-крайней мере вредной пищи. и не забудьте про парикмахерскую, новая прическа очень влияет на настроение, да Вы не хуже меня это знаете:)
Если Вам нужен толчок, то может Вам предпринять радикальное решение- пообщаться со своим отцом, простить его, пусть боль и обида отпустят Ваше сердце.
Еще подумайте над тем, устраивает ли Вас Ваша работа, Ваше образование, есть ли у Вас увлечения, хобби, ведь самореализация для женщины очень много значит. Займите свое свободное время с интересом, чтоб есть было некогда. Когда в Вашей жизни благодаря занятости и спорту появится тонус, возвращаться к прежней жизни Вам уже не захочется, да и круг Вашего общения, кроме сотрудников, расширится.
С уважением к Вашим чувствам, смелее, не дайте страху взять верхи у Вас все получится!
