здравствуйте еще раз. я уже писала вам(я не знаю, что

Здраствуйте, Катя!

Сочуствую, но уж если нельзя изменить ситуацию, то приходится менять отношение к ней. Смотрите, Вы сможете спокойно закончить обучение, наладить отношения с мамой, начать общаться с теми людьми, с которыми Вам будет интересно, а не там, где вечер заканчивается попойкой. Как мне показалось из Вашего письма, Вы изначально не акцентировали свои потребности и желания, отказываясь от друзей, общения с интересными людьми в угоду мужу, но когда дошло дело до образования, тут уже чаша терпения была переполнена. Т.е. если бы Вы изначально учились мягко отстаивать свои интересы, возможно, такой ситуации бы не сложилось, но это опять-таки "возможно".

Один из самых частов раздоров в супружеской жизни является недостаток взаимопонимания, и такими причинами называют: разницу в уровне образования, интеллектуального развития, воспитания, а так же неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий. Это можно преодалеть, если вести общение с ним на одном уровене, сложнее с культурными ценностиями, взглядами на жизнь и воспитанием. Но опять-таки от супругов требуется желание вести диалог, умение слушать друг друга. А в Вашей паре, похоже с этим проблема, или просто муж пытается сбежать из дискомфортной обстановки, от проблем, от ответственности.

Естественно, что Вам кроме пива на лавочке нужно и интересное общение с людьми, к сожалению, муж не может разделить Вашего стремления, так он попросту будет чувствовать себя не в своей тарелке. Пока Вы влюблены, пыл еще не остыл, Вы можете принести необходимое Вам общение в жертву ради любимого, но неудовлетворенность остается и рано или поздно проблема вернется. Когда влюбленность проходит, появится необходимость строить отношения уже разумом, когда налицо все недостатки партнера, а общение не складывается, на компромисс пойти не получается, да и интеллектуальные потребности у Вас разные, а от друзей Вы отказались из-за страха мужа Вас потерять. А ведь ревность- это неуверенность партнера, тенденция к заниженной саооценке ("да..ты у меня умная...куда мне до тебя..."). К сожалению, насколько я понимаю, развиваться он не хочет, ему комфортно в своем окружении, здесь ему не нужно расти, он чувствует себя гармонично, да и свои неурядицы можно иногда на Вас свалить, чего не скажешь о Вас, Вы хотите большего, хотите познавать, развиваться, быть лучше.

Вполне возможно, что в следствии заниженной самооценки, неудовлетворенности в работе, возможно, эмоциональной незрелости (которая так же затрудняет преодаление различных житейских трудностей) у него формируется (если уже не сформировался) алкоголизм (диагноз ставит специалист на личном консультировании). И вот он считает, что перебравшись в Москву ситуация изменится, чтож хорошо если так.

Вы конечно понимаете, что это мои предположения, основанные на некоторых данных предоставленных Вами, и что поработав лично с психологам Вы бы достигли хороших результатов, особенно на семейной консультации вдвоем с мужем, что позволило бы выявить все проблемы и распутать этот огромный клубок взаимных претензий и проблем. Но заставить решать проблемы мы никого не можем, так что остается принимать поступки людей и стараться вырабатывать к ним отношение, которое будет меньше нас задевать, искать плюсы в происходящем. Как в Вашем случае- сможете спокойно разобраться в своих чувствах, закончить учебу, наладить отношения с мамой, завести друзей с которыми будет интересно Вам, а не мужу.

С уважением к Вам, надеюсь, что все в ближаейшем времени образуется!