Когда мы с мужем поженились, его мать купила нам однокомнатную работу. Через два года после свадьбы умерла моя мама, мы сделали ремонт и переехали в двух комнатную квартиру моих родителей, я думала, что свою однокомнатную муж отдаст моему отцу (вместо папиной двухкомнатной). В это время умер отец мужа, и осталась ещё одна квартира, тоже однокомнатная. Мать мужа живёт в Италии, и купила себе новую квартиру. Итак, муж не дал ни одной квартиры моему отцу, мотивируя, что та квартира моя - наследство от мамы. Он всю мебель, которую нам подарила его мама вместе с подаренной квартирой сдал и все деньги отдаёт матери, так же сдаёт своё наследство от отца в пользу мамы. Зарплата копейки. Полтора года назад у нас родился ребёнок, его мать сказала, что хочет через год вернуться домой. Теперь муж отдаёт день за две квартиры матери и делает ремонт в её новой квартире. Мне с рёбёнком совсем нет помощи - мама умерла, отец инвалид первой группы по зрению, ещё я один родной человек у своего дедушки - инвалида без ног, который живёт сам, но я к нему каждый день прихожу. Днём я нянчу ребёнка, ночью я пишу контент для сайтов, т. к. катастрофически не хватает денег. Я очень устаю, а муж вместо помощи мне старается только для матери. Как вести себя в такой ситуации? Я думаю о разводе.
к вопросу
Ответ психолога
Здраствуйте, Неля!
Если это все так и есть, то я Вам сочуствую.
Конечно, сложившуюся ситуацию Вам нужно обсудить с мужем, как всегда без упреков, постараться выяснить мотивы его поведения. Ведь оттого, что он помогает матери, не должна страдать семья (Вы и ребенок). Договаривайтесь, обсуждайте семейный бюджет, помощь матери- это одно, а семья это его прямая обязаннорсть, раз уж он решился на такой ответственный шаг как брак. Логика у мужа насколько я поняла своебразная, то что Ваше имущество- значит общее, а то что его, то только его. Все-таки такие важные шаги как распределение семейного бюджета должны решаться сообща.
Не спешите с координальными решениями, но и не бойтесь смотреть правде в глаза. Подумайте, почему он перестал о Вас заботиться, что-то изменилось (или так было всегда), только ли это обусловлено переездом матери, возможно после смерти отца он боится потерять и мать, вот и старается создать ей все условия, но в любом случае это не оправдание. Забота о матери это здорово, но это не причина ущемлять Вас в необходимом. В таком случае ему нужно подумать о дополнительном заработке.
Маленький ребенок- это такая же работа, расскажите, что Вам тяжело совмещать работу с ребенком (хотя странно, что он не замечает, что Вы не спите ночами). Может быть Вы изначально на себя много взвалили?
Вы женщина и должны таковой оставаться, а не чихать на себя, просиживая ночами за компьютером, ведь это все отражается на нашей внешности, а когда же делать приятное себе, кстати, муж тоже ночью не спит добывая "мамонта"? А живет он тоже на Ваши деньги, вкладывая все в ремонт, может пора перестать готовить или отправлять его в магазин?
Если ситуация не изменится, тогда и решайте, может быть ребенка в ясли, чтобы было время на работу, а то таким образом замучаете себя, и ни на ребенка ни на работу сил не останется, а с алиментами может оно и вправду проще будет, тогда хотя бы не все деньги на ремонт маминой квартиры уходить будут.
Взвесьте все, подумайте насколько Вас устраивают эти отношения, что они Вам дают, может быть обратитесь к семейному психологу, который поможет Вам распутать этот клубок взаимных претензий и обид, все-таки брак призван облегчать жизнь, супруги в идеале опора друг для друга, а не обуза. Поинтересуйтесь у мужа, какими он видит отношения в браке и дествительно ли он считает, что это правильно, что Вы отказываете себе в сне, чтобы выполнить его работу, его роль "добытчика"? Если для него эта ситуация естественна, то видимо у Вас просто разный взгляд на брак.
Это понятие из области психоанализа. Поэтому прежде чем перейти к сути этого чувства и к разговору о том, как от него избавиться - немного, как говорится, теории...
Форма мышления, вплетенная в реальное манипулирование предметами и обслуживающая прежде всего практические задачи. По мере усложнения этой формы мышления происходит постепенное отделение выполняемых...