Здравствуйте, меня зовут Ваня. У меня такой вопрос как избавиться

это может вам помочь Почему владельцы предприятий получают сертификаты соответствия и ТУ Сертификаты соответствия и ТУ интересуют многих владельцев предприятий. Что представляют собой эти документы.

Здравствуйте, меня зовут Ваня. У меня такой вопрос как избавиться от уныния?

В детстве у меня было в общем всё хорошо по материальным меркам. Денег в семье всегда хватало. Родители заботой вроде бы не обделяли, даже наверно опекали через чур. Меня все время куда-то подгоняли и торопили, я был очень медлительным: по долгу одевался, всюду не успевал. Но в то же время я был очень неусидчивым и невнимательным, всегда был занят каким-то своим делом. Мама в какие кружки меня только ни записывала, ни в один не проходил и полгода. С ровесниками не мог найти общий язык, часто терпел насмешки и издевательства, которые преследовали меня вплоть до 18 лет. Те люди которых я считал на протяжении периода с 6 до 18 лет своими друзьями, постоянно использовали и предавали меня. Я был в зависимости от этих людей, но всё таки смог разорвать связь.

Примерно класса с 10 начали преследовать приступы уныния и никчемности. По ночам часами лежал в ванной, частенько там засыпал. Тогда я ещё думал что это переходный возраст. Но всё это затянулось:

Сейчас мне 20. Учусь в университете на 2 курсе. Работаю. Приступы плохого настроения преследуют до сих пор, затягиваются на недели и даже месяцы, редко чередуясь с хорошим и чаще своего рода манией всё успеть и всё сделать.

Если вовремя плохого настроения мне абсолютно ничего не хочется делать, большинство вещей теряют для меня смысл, я не верю ни во что, замыкаюсь в себе, редко общаюсь с людьми. Все дела и учеба мне безразличны. Я провожу своё время бесцельно слоняясь по дому, сидя за компьютером(даже не играя, просто читая что ни поподя и часами проводя в асе), смотря музыкальный канал. Постоянно думаю о том, что нужно что-то делать, именно НУЖНО. Знаю что если сяду за уроки сделаю всё на отлично. Но при мысли о том что мне это НУЖНО, что это НАДО делать я прихожу в ужас. У меня возникает своего рода страх, сделать что-нибудь не так, ошибиться, потратить много времени или что ещё хуже потратить его в пустую, потратить столько усилий и все зря, иогда я боюсь сделать всё хорошо, победить и не суметь удержать результат, боюсь того что усилия опять таки напрасны. Даже если я понимаю абсолютную пользу чего-то, мне ужасно не хочется тратить на это усилия и время. Уж лучше я проваляю дурака.

Я ужасно боюсь чужого мнения, что меня осудят за мои ошибки, что надо мной будут смеяться. Если я иду по улице или нахожусь в каком-либо незнакомом месте, смех посторонних людей кажется мне смехом надо мной, впрочем не только посторонних. Иногда мне кажется, что все вокруг смеются надо мной. Здравый смысл говорит мне, что это не так, но откуда-то из нутрии приходит этот животный страх. Порой мне кажется, что я пустое место - всем наплевать на меня.

Когда начинается период мании я берусь за всё вокруг, делаю всё сразу, беру на себя множество обязательств и естественно ничего толком не успеваю. Я верю во всё, чтобы мне ни предложили, верю каждому слову, общаюсь со всеми вокруг, хочу везде успеть. Становлюсь очень смелым, иду на авантюры, рискую. Одним словом мне сносит башню. Я почти не контролирую себя.

Устроился 3 недели назад на работу. График работы свободный. Тороговый представитель - заполняю анкеты на предприятия. Первую неделю никак не мог заставить себя начать. С огромным трудом прошёл 1 дом. Вернулся нисчем, принес начальнику одну анкету. Тот был недоволен. За выходные просто пинком выбросил себя на работу за день обошёл треть района. Принес кучу анкет. Руководитель был доволен. Сейчас у меня самые лучшие результаты в нашей конторе, предложили повышение, это несмотря на то что за всё время я работал от силы 5-6 дней по 3-4 часа. Знаю что могу многое если захочу:

Но с тем чтобы захотеть у меня огромные проблемы всё о чем я мечтал вчера, сегодня для меня пустое место, а завтра, повод для отвращения. Не могу понять чего хочу от жизни, не вижу в ней смысла. Все что делают люди и вся эта жизнь кажется мне нелепой. Частенько бывают мысли о самоубийстве, один раз чуть не выбросился из окна, товарищ выдернул. Сейчас понимаю что это не выход но мысли по-прежнему здесь никуда они не делись. Были приступы гнева - всё вокруг крушил. Родители очень рассердились на меня за это. Прошёл курс лечения, стало гораздо лучше, приступов больше нет. Но я по прежнему очень агрессивен и несдержан, особенно со своими родными.

В личной жизни тоже есть проблемы никак не могу разобраться в своих чувствах. Иногда мне кажется что я чувствую только негативные эмоции. Ужасно переношу критику. Не могу понять кто я. Я потерял себя. Все вещи вокруг мне кажутся иллюзорными и бессмысленными.

Помогите мне пожалуйста понять себя.