Я решила написать Вам,потому что уже совсем отчаялась.Я нахожусь в тупиковой ситуации.Я понимаю что Вам каждый день пишут сотни писем,но пожалуйста не игнорируйте это письмо.Для меня это очень важно,важно получить Ваш совет.
Мне 20 лет.Я росла без папы,но он был нашим соседом и когда мне было лет 5 соседская девчонка постарше меня показала на законченного человека,алкоголика,плетущегося по улице и сказала что это мой :извините язык не поворачивается назвать его отцом.У нас были его фотографии и дома никогда не говорилось о нем ничего плохого,но когда я выросла мама рассказала что он издевался над ней,бил,пил,ко мне вообще ни разу не подошел.Ему было все равно что я есть,что нет.Они развелись когда мне было 7 месяцев и каждый день видя меня на улице он ни разу не сделал попытки подойти ко мне.Мы жили вчетвером:мама,бабушка,дедушка и я.У бабушки с дедушкой не было любви друг к другу.Это я знаю точноКогда мне было 6 лет дедушка умер.Он меня очень любил и я его тоже.Так что до 6 лет у нас в доме был мужчина,поэтому сказать что именно отсутствие отца повлияло на мои дальнейшие проблемы наверное нельзя.Когда мне было 5 у мамы появился мужчина,я очень четко помню то время,она меня брала с собой к нему.Там они извините занимались любовью довольно громко,думая что я сплю или маленькая не понимаю ничего,а я лежала в соседской комнате,а однажды вообще рядом на кровати.Я ни в коем случае не хочу сказать что у меня плохая мама.Она очень хорошая,я люблю ее безмерно.Когда мне было 10 у мамы появился муж.Она ушла жить к нему,а я осталась жить с бабулей(мамина мама,я осталась по собственному желанию ,хотя просто разрывалась на тот момент,но оставить бабушку одну я не могла,я просто знаю что она не смогла бы одна,хотя мы бы виделись каждый день,но все равно оставить человека одного это ужасно на мой взгляд).Отношения с маминым мужем не сложились.Я с ним не воевала,мы нормально общались,но бабуле он не понравился и мне сначала под ее влиянием тоже,а потом я поняла что тихо его ненавижу и до сих пор не переношу мужчин с его именем и хоть чуточку похожих на него.Он не стремился ни к чему.Не пытался обеспечить свою семью,что-то сделать в жизни.Был какой-то никчемный.Я тогда ужасно скучала по маме и получилось что он у меня ее отобрал.Хотя конечно мама ушла с ним жить по собственному желанию.Она меня очень любит,но долгое время мне было ужасно трудно принять тот факт что она тогда видя мои слезы все равно ушла с ним.Я не могла понять как она могла вот так бросить меня,хотя я люблю ее больше жизни,но обида в глубине души так и жила.Недавно снова анализируя эту ситуация я просто сказала себе что ведь и она тоже человек.Ведь когда ребенок вырастает и уходить жить со своим избранником это совсем не говорит о том что он не любит родителей,просто так тогда получилось.Я знаю что не смогла бы вот так оставить своего ребенка,но никогда нельзя судить со стороны,не находясь в данной ситуации.Вообщем так продолжалось 2 года,мы с мамой виделись почти каждый день,но всего час-два в день.Как же я была счастлива когда мама от него ушла.Мне так ее не хватало,я так скучала,даже сейчас вспоминаю и плачу,хотя уже 10 лет прошло.Я очень люблю свою маму и искренне желаю ей счастья,но на тот момент мне ужасно ее не хватало,хотя мы и виделись почти каждый деньУжасно то что даже сейчас вспоминая все это я не могу сдержать слез.Помню как-то они поссорились и мама решила вернуться домой,как я тогда радовалась,она сказала что вечером с вещами придет домой,я ждала весь вечер на улице,но она так и не появилась,а потмо когда бабуля позвонила им выяснилось что он уговорил маму остаться и все продолжилось.Это повлияло на меня особенно сильно,я до сих пор вспоминая тот вечер,когда я ее так ждала-начинаю плакать.Когда мне было 12 они окончательно расстались.Как же я тогда радовалась.Мама вернулась домой.До 10 лет мой мир состоял из мамы и бабушки,мы так хорошо жили вместе,а потом все рухнуло.Я тогда так скучала по маме и когда она наконец вернулась-не было человека счастливее меня во всем мире..Все это я рассказала как предисловие-может это поможет в решении моей нынешней проблемы.Все дело в том что я не могу строить отношения с молодыми людьми.До сегодняшнего дня у меня ни разу не было отношений с противоположным полом.Я симпатичная,не глупая,молодые люди часто меня приглашали встретиться,но я всегда отвечаю отказом.Вот так вообщем-то и получилось что к 20 годам я ни разу ни с кем не встречалась.Я никуда не хожу,стесняюсь всех и вся.С молодыми людьми я обычно знакомлюсь в интернете,переписываемся и они хотят встретиться и я знаю что они не плохие,не причинят мне вредаменя,но всегда отказываю,а так в реальности я никуда не хочу-больше познакомиться негде. Такое ощущение что у меня раздвоение личности: с одной стороны я очень хочу встречаться,мне нравятся молодые люди,но с другой стороны как только парень хочет изменить наши отношения чтобы мы встречались у меня возникает ощущение что меня "душат".Начинает казаться что меня заставляют,что я обязана и как только я начинаю это чувствовать сразу срабатывает автоматическая реакция-раз заставляют значит специально откажу и так каждый раз.Я пробовала начинать отношения,но каждый раз я чувствую как будто сама себя морально насилую и заставляю.Что мне делать?Не знаю может это засело у меня в голове еще в детстве.Недавно мне стало казаться что я не могу построить отношений потому что чувствую себя виноватой в том что у мамы из-за меня не сложилась личная жизнь.Просто был момент когда мама и ее муж сильно поссорились и мама уже собирасль от него уйти,но не была уверена и жила снова дома несколько дней,я тогда ее очень уговаривала остаться,она не понимая того как я дико скучаю и как мне ее не хватает обвинила меня в том что я уговариваю ее его оставить из-за влияния бабушки.Может быть мое чувство вины тянется оттуда,я так ее отговаривала к нему вернуться,и теперь внутри это самое чувство вины мешает мне построить свои отношения,потому что получается не честно,маме помешала,а сама буду с кем-то.Я очень прошу,помогите пожалуйста.Я просто больше не знаю что делать.Говорила сегодня с мамой на тему того что я за одна,никуда не хожу.Она не может понять что со мной происходит,не знает что делать,говорит что нужно попытаться,что это просто страх,потому что у меня не было опыта и все пройдет.Но я не могу.Мне что-то мешает внутри.И что самое странное мне хочется чтобы у меня случилась такая грустная история любви,чтобы меня предал или бросил любимы человек и чтобы я могла пострадатьЧто же мне делать?Городок у нас маленький и возможности попасть на прием к психологу нет.Объясните мне пожалуйста что со мной.
Ответ психолога
Здравствуйте, Аня!
Возможно, негативный перенос на мужчинн в связи с опытом общения с мужчинами мамы и есть, но насколько это глубокая травма и насколько она имеет последствия возможно выяснить все-же при личном контакте с психологом. Возможно, и мама Ваша права, надо только начать общаться с молодыми людьми и все Ваши страхи икомплексы пройдут, поскольку это будет совершенно новый опыт общения с мужчинами, отличающийся от предыдущего... Возможно, Вы еще не встретили того, кто бы Вам понравился (Вы еще достаточно молоды)... И потом, Екатеринбург достаточно большой город и, насколько мне известно, там есть и психологи и психологические центры, где Вы могли бы проконсультироваться. Поищите, воспользуйтесь Интернетом. Если есть вопросы - пишите, отвечу наскольку позволяют рамки on-line-консультирования.
Агрессивное поведение, направленное против самого себя и проявляющееся в самообвинениях, самоунижении, в нанесении себе телесных повреждений, в попытках самоубийства.
