Здравствуйте! Прочитав Вашу тему, решила написать::::..Просто

это может вам помочь Портал SHAREWOOD.BIZ: учись, развивайся, развлекайся и зарабатывай! Уникальная площадка SHAREWOOD.BIZ – это огромное множество возможностей развлекательного и познавательного характера для обычных пользователей.

Здравствуйте! Прочитав Вашу тему, решила написать::::..Просто моя жизненная история чем-то напомнила мне рассказ героини, хотя мне всего лишь 21 год. Не однократно я задавала себе вопрос: 'Почему у одних девушек все складывается в личной жизни, а у меня сплошь неудачные романы?'. Может это карма, судьба:..или венец безбрачия?! Одно ясно - причина находится в нас самих, а не в окружающих. История моих несчастливых любовных увлечений началась где-то лет в 16. Моя так называемая 1-ая несчастливая любовь была изначальна обречена. Я влюбилась в музыканта, личность в определенных кругах довольно известную. Он был старше меня на 23 года. Ситуация на первый взгляд довольно-таки банальная - влюбилась дурочка в знаменитость:но в отличии от остальных подобных - мы с ним общались, что называется 'в живую'. И я ему по-своему тоже была интересна . Сначала я действительно относилась к нему как к идеалу, но вскоре поняла, кто он есть на самом деле в свои 40 лет:. со своей кучей комплексов, с дочерью от первого брака (жена ушла от него), с второй женой, использующей его в своих целях. За те 3 года бешенных чувств к нему, мне почему-то казалось, что мы с ним в чем-то очень похожи. И именно поэтому я, примерно, всегда знала, какие он испытывает чувства и какие у него в голове мысли. За время общения с ним я постоянно скрывала то, как к нему отношусь. Мне казалось это (мала еще была) чем-то постыдным. Благодаря ему я испытала потрясающую гамму эмоций, хотя мы с ним даже не целовались, не говоря уже об чем-то более интимном. Хочу заметить что до него (где-то лет с 14) я гуляла с мальчиками, как с ровесниками , так и теми, кто постарше. Один из них даже лишил меня невинности в 15 лет, но все это особенных ощущений не вызывало.. Так вот где-то года 3 он владел всеми моими мыслями. Все с чем я соприкасалась по жизни, либо ассоциировалось с ним и было мне понятно и интересно, либо нет. Даже сейчас я вспоминаю о нем, как о родном человеке, который просто находиться от меня далеко. Хочу добавить, что и в период 1-й моей любви я продолжала короткие, ничегонезначащие отношения с другими молодыми людьми. Моя 1-ая несчастливая любовь медленно, но верно сходила на нет, но тут на горизонте засиял другой:: В обще-то появился он еще в период моих первых сильных чувств: мы учились вместе где-то 2 года. Я понравилась ему практически сразу. В начале, это было написано у него на лице. Мне было приятно, он меня тоже немного привлекал, но игры ради я решила не подпускать его близко. Когда же ему все это дело надоело и он притворился безразличным ко мне , я поняла, что безумно влюбилась. Я продолжала ходить с равнодушной миной, но внутри все горело. Я сходила с ума от любви и страсти. Но не могла же я дать ему себя так просто закадрить. Никогда! Он все время пытался обратить на себя мое внимание. И чем больше он делал это , тем больше я изображала безразличие с примесью небольшой неприязни. Если бы он знал, как по вечерам я бродила по его улице и думала о нем, как я всячески пыталась раздобыть о нем как можно больше информации::. Я была вся во власти своей мании. Мне казалось, что он и есть моя вторая половинка. Что он предназначен мне судьбой. Он был для меня всем, но из-за своего упрямства виду я не подавала. Вся эта эпопея продолжалась 1, 5 года, пока не пришел час окончания учебы. От одной мысли, что я его больше никогда не увижу у меня начиналась истерика. Я пыталась с ним поговорить о нас и наших отношениях на последок, но ничего толкового из него так и не выбила. Он ждал от меня признания, я знала это, но моя гордость не позволяла мне это сделать. Мы расстались:.. Я рыдала, страдала, сходила с ума, вспоминала о тех днях, когда мы были рядом. Больше всего на свете я хотела встретить его вновь. О Боже, какая же я наивна, так как до сих пор верю, что мы еще свидимся. Такими темпами я дошла до своего настоящего. Где-то через 1,5-2 года я вновь сильно влюбилась. Что самое поразительное, моя 3-я несчастная любовь чем-то похожа на 2-х предыдущих и на меня саму. Мы работаем вместе 1,5 года. Он понравился мне сразу же с первых дней, но меня отвратил его характер и наличие (в то время) постоянной подруги. К тому же в начале мы с ним не нашли общий язык. Где-то с конца прошлого года стали приятелями, а уже в начале этого - друзьями. И вновь та же история, я просто боготворю его, хотя прекрасно знаю, что у него больше отрицательных черт характера, нежели положительных. Он далеко не мужчина моей мечты, но на данный момент времени я не представляю своей жизни без него. Он нужен мне, мне надо быть с ним рядом. Мне хочется за ним ухаживать, помогать ему, быть ему в чем-то нужной и полезной. Между нами хорошее взаимопонимание и я очень боюсь его потерять. Он знает как я к нему отношусь, казалось что он как мог выбивал из меня мое признание. И когда я сделала это, он мне сказал, что я хороший друг и замечательный человек и он очень хочет продолжить дружбу. Я раскрылась в своих чувствах, дабы не повторять прошлых ошибок и жалеть о том что я не сделала,( как с моей 2-й несчаст. любовью, когда не сказала что он мне небезразличен). Вот так и живу - пока не уволилась с этой работы. А вскоре предстоит это сделать, и тогда наша дружба обречена и я снова буду сильно страдать.. Ко всему этому хочу добавить, что есть у меня молодой человек. Он ухаживает за мной, считается со мной и делает все что я пожелаю, ну, конечно, в разумных пределах. У него есть отдельная двухкомнатная квартира и машина, вроде отличный жених, но:..я к нему абсолютно равнодушна,и как бы ни пыталась ничего не могу с собой поделать. Размышляя над всем этим я поняла, что все 3 моих несчастливых любви идут четко друг за другом, с периодичность в 1, 5 - 2 года. Очнувшись от одной страсти, я оглядываюсь по сторонам и срочно ищу другую. Ведь свято место пусто не бывает. Видимо, мне нужны какие-то необычные, духовные отношения. Как правило, с моей стороны (хочу заметить ни с одним из 3-х никакого секса у меня не было, хотя я хотела этого очень сильно - максимум были поцелуи в щечку). Также я очень привержена к определенной доле трагизма в истинной любви. В чем же еще проблема, как ни во мне самой? Когда Я теряю одного любимого для души, я сразу же начинаю поиск другого. Да и сами они как-то со временем появляются. Я как будто все время спотыкаюсь об одни и те же грабли. Но я же пытаюсь исправиться! Почему ничего не выходит? Что это, если не карма? Да, я пытаюсь учиться на своих ошибках и все делать иначе: но::.Неужели я никогда не буду по-женски счастлива? Неужели, моим мужем будет такой скучный и неинтересный тип, как мой теперешний бойфренд? Или в природе женской любить только тех, кто причиняет боль? Порою меня давит отчаяние, но все же благодаря только такой любви я испытала массу неземных чувств (как позитивных, так и негативных). И ни о чем не жалею. И более того, я чувствую что с каждой новой любовной трагедией, я поднимаюсь на ступень выше в своем духовном развитии. Я точно знаю, что нет плохих мужчин, есть 'Плохая' ты! Ведь встречают же люди и любят себе потихоньку. Я даже надеюсь, что взаимно. Каждый сам выбирает то, что с ним происходит::но почему такой выбор у меня, это не понятно! Огромное спасибо, что выслушали::..надеюсь что в тему. Алина.