Здравствуйте, пишу сюда, так как больше некуда. Я не знаю,

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте, пишу сюда, так как больше некуда. Я не знаю, что мне делать, возможно это и глупо, то что я сейчас напишу, но это всё-равно субъективная оценка, так что я не выпендриваюсь, как могли бы подумать, мне реально нужна помощь. Дело в том что, у меня последние 6-7 месяцев подавленность, я ненавижу разговаривать с людьми, знакомых то и нет фактически..., 6 месяцев тому назад были мысли о суициде, причём достаточно серьёзные, но я пересилила себя, с помощью одного человека, который не знаю к счастью или к сожалению всё понял, помог. Сейчас они снова повторяются, причём ещё навязчивее по причине многих проблем 1.(То что я намного хуже других, это выражается во всём: учёба, внешность, способности, здоровье, отношения с одноклассниками (других знакомых нет).

2.Мне не с кем разговаривать, меня похоже никто не понимает, если я начну с кем-либо разговаривать серьёзно, и говорить свои мысли, то меня называют моральным уродом,я не знаю почему, ведь что плохого говорить правду?

3.Я ощущаю свою ничтожность, я ничего не делаю хорошего, я полный ноль, даже сейчас, я заставляю кого-то выслушивать свои проблемы...

Я не хочу жить в этом мире, потому что любой разговор с человеком доставляет мне душевную боль, (в душу и подобное не верю, просто устойчивое выражение) я не хочу ни с кем разговаривать, хочу лечь в тёмной комнате, и что бы про меня все забыли. Мне очень не нравятся комплименты и хорошие слова, потому что это лесть, это ложь, люди созданы для того, что бы говорить в глаза приятные вещи, а потом втыкать нож в спину. Все эти 6-7 месяцев - бессоница, причём сильная, сплю в сутки часа 3, иногда три с половиной, хотя начиналась бессоница не так, тв начале ещё просто долго уснуть не могла, а сейчас... Я хочу исчезнуть, убежать, понимаете, что бы не было больше проблем и непонимания, все люди настолько циничны, всем всё-равно на тебя, так зачем жить в этом мире, когда можно так легко от всего избавиться? Каждый день рутина, каждый день, изо дня в день одно и то же, надоело! Появилась плохая привычка причинять себе физическую боль, когда на душе больно, потому что физическая боль отгоняет внутреннюю, чуть-чуть смягчает, точнее отвлекает, но это так к слову, мне просто некому высказаться... А зачем надо это кому то говорить, всё-равно всем всё-равно. Не хочу! Думав, месяца 4 пришла к выводу, что всё-таки жить не стоит, и плевать на всех, потому что я усну, и ничего не узнаю.. Впрочем вы можете подумать, что "показуха", что я выделываюсь, давлю на жалость... думайте, если меня не станет вы ведь даже и не узнаете. Надеюсь и все забудут, больше не могу терпеть, мне надоело бороться с этим чувством.