Здравствуйте, я нахожусь в крайне сложном положении.
И хочу я начать излагать свою проблему с самого начала.
Всю свою сознательную жизнь (это где-то с 4-х лет) я хотел быть девочкой. В детстве предпочитал общаться в основном только с девочками (сейчас тоже в основном общаюсь с девушками, мой лучший друг - девушка. И почти со всеми моими подругами отношения аля сёстры. Они удивляются и говорят, что я понимаю их как никто, а с парнями наоборот бывает очень непросто найти общий язык), соответственно играл с ними в девчачьи игры. С детства всё женское было чем-то родным, понятным, интересным, а мальчиковое почти не интересовало. Часто лазил в косметику матери и т.д. Но мне объясняли, что мальчику так вести себя неправильно. Меня не папа, не мама, не бабушки с дедушками не ругали за мои "наклонности", а просто как-то внушали и я понял, что нельзя так вести себя, что это как-то стыдно для мальчика (хотя мальчиком себя почти не ощущал, это название всегда для меня было скорее как просто какое-то слово, не имеющее ко мне отношения). В итоге, когда я стал чуть постарше, поумнее, я окончательно понял какую модель поведения от меня ждут окружающие. Я запрятал в себя, куда подальше все проявления своих 'наклонностей'. И стал подстраиваться под норму мужского поведения.
Я взрослел, но мне всё равно было интересно больше женское, чем мужское, чувствовал я себя больше девушкой, чем парнем, хоть и старался не выделяться и пытался вести себя как мои сверстники парни. И чем старше я становился, тем успешнее мне удавалось заглушать в себе моё истинное я. Я изо всех сил копировал своих приятелей парней (всё до малейших мелочей от манеры говорить до того как сидеть, я на всё обращал внимание и старался перенимать). Я всегда боялся больше смерти, что меня что-то выдаст, и что меня раскусят и тогда погребут меня под насмешками и унижениями. Я стал встречаться с девушками. И как не странно сменил я очень много девушек, (и почти все мои бывшие стали моими подругами) стремясь показать всем и себе, что я обычный парень, как и все.
Но всё равно окружающие не воспринимали меня 100 %ым парнем и всегда шутили, и говорили, что во мне есть какая-то доля женственности, мол, люблю магазины, слежу за собой и т.д. (но я никогда не был жеманным или каким-то капризным, просто я всегда по максимуму уделял внимание своему внешнему виду) Так же мои вкусы относительно фильмов, музыки, теле программ и т.д. так же были женскими, что я так же тщательно скрывал от своих друзей. И с мамой мои отношения всегда были очень близкими, как обычно бывает у дочерей с их матерями. Вообще с женской частью семьи мне всегда было комфортнее, интереснее и приятнее общаться, чем с мужской.
И вроде подавление 'моего состояния' шло успешно, пока я не начал чувствовать влечение к некоторым парням. Нет не повально ко всем, а только к некоторым, но влечение было сильным. Это было и потрясением, и стрессом, потом я это отрицал, но в итоге принял это как факт. В итоге, когда я успокоился и принял это мне стало понятно, что я не гей, что я не хочу быть парнем с парнем, а хочу быть девушкой с парнем. Я не знаю, как это правильно объяснить, но суть в том, что я стал понимать своё стремление стать девушкой во всех смыслах этого слова от первичных и вторичных половых признаков до роли в жизни (стать женой, матерью, хозяйкой в доме и т.д.)
Но я всё равно внешне продолжал изображать 100%ого парня скрывая всё, что твориться во мне. Думая, что как-то всё разрешиться. Но в моей 'официальной' жизни происходили события, которые меня тоже сбивали с толку. Девушки с которыми я встречался так же вызывали у меня влечение и эмоциональную связь. К одной я чувствовал очень сильную влюблённость и когда мы расстались, я очень сильно страдал (в этот период я даже совсем забыл о своём 'раздвоении' тела и души, и вообще иногда случались такие периоды, когда я всё таки чувствовал себя парнем, хотя и длились они недолго). С моей следующей девушкой мы переспали, и хоть были определённые трудности всё прошло хорошо. Мы встречались полтора года, и всё было хорошо, мы регулярно спали друг с другом, и мне не было противно или дискомфортно, во время секса я получал удовольствие. Только под конец отношений (последние пол года) мне стало неприятно её тело и во мне вновь стало просыпаться ощущение того, что я девушка.
Сейчас мне 18 лет. И я окончательно понял, что я хочу быть женщиной, не только в душе, в мозгах, но и физически, и в социальном плане. Я долго изучал в интернете все возможные исходы операции, то через что надо пройти и многое другое, что связанно с моим состоянием. Всё это передумано и осмысленно мною сотни тысяч раз. Но есть определённые моменты, с которыми я никак не могу разобраться.
1)Сомнения связанные с моим отношениями с девушками. Если я девушка, то, как я мог чувствовать влюблённость к другим девушкам, к тому, как же те периоды, когда я всё-таки чувствовал себя парнем?
2)Я решил рассказать о своём положении маме, чтобы она помогла мне привести своё тело в соответствие моей душе. Свои слова я подкрепил результатами нескольких тестов по определению психологического пола, которые я нашёл в интернете.
Мама выслушала меня внимательно. Она не была агрессивна или напугана моими словами. Просто она аргументировано объяснила мне, что это всё подростковое (она у меня врач), и сказала, что я наверно себе всё это внушаю. А потом резко стала задавать вопросы, на которые я просто не смог ответить, на столько мне было не просто.
Она стала спрашивать готов ли я ходить в женской одежде, нравятся ли мне парни, и почему я тогда встречался с девушками.
А я просто не смог сказать ей правду, мне было страшно, неловко и я замялся. В итоге мы с ней пришли к выводу, что всё это просто мои 'заморочки'. Хотя я то знаю, что это всё на много глубже простых 'подростковых тараканов'.
Вообщем, как мне дать понять маме, что это не просто секундная блаш, и где мне в Москве пройти обследование, чтоб на 100% понять, наконец, что со мной?
Заранее спасибо, и простите, что отнял у вас время.
Переживания позитивного знака. Сопровождает жизненно важные ощущения, например, вкусовые, температурные, болевые. Представляет собой наиболее раннюю стадию развития эмоций в филогенезе.
