В моей жизни есть несколько момментов. которые лежат мертвым грузом у меня на душе:. которые всегда всплывают если что либо случается.
До того как мне исполнилось 11 все было отлично.. я была в полне обычной девочкой.
Потом умер жених моей сестры, Сергей, я переживала, хотя знала его очень не близко(он просто был харизматичным). Спустя несколько лет меня отправили на лето в деревню к Деду и Бабушке погибшего Сергея, я там была не одна с детьми из их семьи, и как-то раз дед сильно выпил и бабушка прогнола его из комнаты, и он пришел в мою, потому что там было две кровати, короче он стал приставать ко мне, но я не оказывала сопротивления мне было очень стыдно, он трогал меня за грудь, за интимное место, мою руку клал на его пенис, но не с целью изнасиловать, как он говорил это все чтобы показать что к чему у мужчины и женщины:.. в общем больше я к ним не ездил, а с возрастом стала ненавидеть этого деда, и когда он был очень болен, я не стала с ним разговаривать когда мой папа ему звонил.(мне уже было 18 тогда)
В лет в 14 я стала писать рассказы и закрываться в своей комнате от всех, лет в 15 я стала резать себя, сначало кончики пальцев, а потом ладони, а как то раз, так получилось(никгого не было дома ) я слушала какую-то гитарную музыку очень напряженную, взяла лезвие и порезала левую руку от локтя до кисти, около 5 грубоких порезов, сейчас там шрамы.Так же я резала язык, но мысли о том чтобы перерезать вены в голову нкогда не приходили:.(да и девственности я лишила себя сама) потом это прекратилось. Мне было 16 и я заканчивала школу, и тогда почему-то переключилась на еду, и ее выведением из организма с помощью слабительного( я помню что до этого читала про девочку которая этим болела, но посчитала это идиотизмом) и как оказалось сама стала одной из таких дурочек, это все развивалось очень медленно, но в последние два года бомба взорвалась! я занималась танцами, как вдруг все пошло на перекосяк, там очень соревновательная угнетающая атмосфера появилась, с ней свыкнуться я не смогла поэтому ушла. Очень переживала, никуда не выходила запстила учебу, родные обвиняли меня в эгоизме но благодаря их усилиям Я попала в клинику где пролежала 10 дней с диагнозом нервная булимия и какая-то депрессия: но увы клиника не помогла, я насилую себя пью таблетки бъедаюсь снова и снова, ни скем не хочу общаться видеться, выйти из дома для меня адская проблема, когда иду по улице хочется рыдать, парень устал меня вытаскивать из моих вечных состояний:. я прячусь от людей, хочется чтобы меня оставили в покое, чтобы никто не говорил под ухо опять надо надо надо:::. Скрыться ото всех чтобы не говорили что я не такая как все и что я бесполезное существо/
Когда я стараюсь распознать истинные чувства людей, я полагаюсь на мои глаза больше, чем на уши, ибо люди говорят, имея в виду, что я их услышу, и соответственно выбирают слова, но им очень трудно помешать мне увидеть то, чего они вовсе, может быть, не хотят мне показывать.
"Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания-не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты-так я его запираю в подвал, выключаю свет и оставляю...
1) количественно не ограничиваемая условная общность людей, выделяемая на основе определенных социальных признаков (пола, возраста, национальности и т. п.), 2) реальная, значительная по размерам и...
