Здравствуйте, извините история длинная. С детства мне прививали черезмерное чувство

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте, извините история длинная. С детства мне прививали черезмерное чувство ответственности "бабушку нельзя волновать, огорчать, она старенькая ее сердечный приступ хватит и она умрет, ты же не хочешь загнать в гроб свою бабушку?", когда мне исполнилось 6 мои родители развелись, я хотела поговорить с ними, сказать им, что я хочу, чтобы мы жили вместе, что мне нужны они оба, но мне сказали, что "это очень огорчит твою маму, а маму нельзя огорчать - у нее диабет, если ты ее сильно разволнуешь, она умрет, ты же не хочешь убить свою маму?", бабушка организовала культ мамы из-за ее диабета. В результате я выросла с чувствовм ответственности за всех и вся,а из мамы получился капризный ребенок-холерик, привыкший получать все без возражений. На некоторое время мама добилась успеха в бизнесе и купалась в роскоши и богатстве, затем удача ей изменила. Помучавшись некоторое время без привычно роскошной жизни, она решила побыстрому восстановить упущенное. Денег у нее на это не хватило и она попросила у меня заложить мою квартиру (квартира 1к хрущевка мне досталась в наследство от прабабушки в тот период, когда у мамы было своих 2 квартиры: 2-к и 3-к, я переехала жить отдельно через 3 месяца после смерти прабабушки в 16 лет, мама мне ничем не помогала, я училась и зарабатывала сама). Заложить мою квартиру мама попросила меня когда мне было 24-25лет, тогда у мамы уже не было своих квартир (ими она откупилась от возникших проблем с мафией), попросила это мягко сказано, она давила и говорила, что иначе ей не жить, что если она не отвоюет помещение, в котором живет сейчас, то она сделает себе укол и наложит на себя руки, а я буду виновата конечно. Подразумевалось, что она с помощью кредита за мою квартиру выкупит свое помещение и заложит его, таким образом отдаст мне деньги в течение месяца -двух. Идея мне не понравилась, но отказывать ей я не умела (опять таки детские установки 'загнать в гроб маму'), короче все, что я смогла - это тихо и неуверенно промямлить 'давай постараемся этого не делать'. Через неделю мама позвонила снова и сказала, что она хотела 'этого избежать', поэтому заложила не мою квартиру, а 2-к квартиру моей бабушки - ее мамы, но денег всеравно не хватило, поэтому теперь точно надо заложить мою квартиру, иначе бабушкина квартира пропадет и я оставлю и бабушку и маму на улице, ну маме то пофиг, она тогда сделает себе укол, а вот бабушку-то я на улице не оставлю. К этому давлению присоединилась и бабушка, вместе они меня додавили и я заложила свою квартиру. Не буду рассказывать всех подробностей. Скажу только, что после этого моя квартира перезакладывалась еще раз, а бабушкина всего 3 раза. И ни одного обещания мама не выполнила. Мою квартиру мы бы заложили и в третий раз, но к моему счастью, я тогда уже вышла замуж, и вместе с мужем мы не допустили этого. Мы отказали в том, чтобы еще раз закладывать мою квартиру (отказ дался мне тяжело, несколько суток я почти непрерывно ревела от того, что я 'такая засранка' отказала маме в помощи, а вдруг это ее погубит вдруг она действительно сейчас умрет и т.п.), тогда мама попросила, чтобы я у нее выкупила бабушкину квартиру (в тот момент это была уже мамина квартира, она ее 'купила' у бабушки взяв под это кредиткредит), т.е. теперь мне предлагалось взять кредит 100 тыс. долларов под покупку квартиры у мамы и дать эти деньги маме. В этом я к сожалению, не нашла в себе силы отказать (опять таки под тем же самым давлением, только вы не думайте, что это все было так просто, как я пишу, мама та еще актриса и даже зная, что она на меня давит, что ее голос умирающего лебедя, что ее слезы и т.п. может быть игрой, я всегда сомневалась, а вдруг правда, и потом все мы люди, как не помочь близкому, тем более, что это МАМА). Я знаю, для некоторых такие 'жертвы' с моей стороны непостижимы. Я знаю, что разумно было бы отказать маме, которая просит заложить квартиру, а я даже слово поперек боялась сказать, я в жизни на нее голос не повышала и не смела перечить, я взяла на себя кредит 100 тысяч долларов и даже не смела спросить ее, как она им распоряжается. А когда она надцатый раз не вернула кредит, как обещано я целые сутки набиралась храбрости, готовилась, чтобы ее никоим образом не задеть и не обидеть и спросила ее очень мягко и вежливо 'когда?', она разобиделась и жутко разнервничалась, что я ее дергаю, что я ей не доверяю и что она делает все возможное, поэтому нечего ее волновать, ей и без того плохо и вообще она от меня такого недоверия не ожидала, от кого угодно только не от меня! А я после этого пару суток отходила, так сильно чувствовала себя виноватой и не в своей тарелке, что вообще затеяла этот разговор. Как муж не пытался вразумить меня, что я вправе требовать объяснений, что это поведение мамы ненормально, умом я конечно понимала, что мама так поступать не должна, но в душе все равно чувствовала себя сволочью по отношению к маме (и оправдывала ее поведение перед нами тем, что она ведь не виновата, что ее так 'воспитали'). Извините, что так долго, я просто хочу передать всю картину. Потом стукнул кризис и мама просто перестала платить за кредит. Оказалось, что я отвечаю за кредит не только купленным имуществом, а и своей квартирой тоже, т.к. кредит намного превышает стоимость до которой упала цена на заложенную квартиру. Мы потратили все сбережения, чтобы погасить просрочку, кредит был непомерным для нас - мы вынуждены были платить по 1500 долларов в месяц плюс страховки. К тому времени я родила ребенка и бегала с ним 3-х месячным в слинге в банк, чтобы выбить отсрочку или 'прощение' пени. Что-то нам простили, что-то нет, тем временем мы пытались продать заложенную квартиру, но у нас это не вышло, цена, которую предлагали уже была значительно ниже кредита. Мы продали за безценок свою однокомнатную (квартиру в которой мы к рождению ребенка сделали евроремонт, установили шкафы-купе, мы продали ее полностью со всем содержимым даже с холодильником) переехали в заложенную квартиру без ремонта и в результате на нас осталось еще порядка 30 тысяч долларов долга по кредиту, который мы тянем по сей день. Единственное, чем помогла мама - она забрала бабушку и то не сразу к себе, в то помещение, которое она арендует. Помимо наших долгов оказалось что мама с ее мужем набрали еще овердрафтов на сумму порядка 60 тысяч. Короче не смотря на то, что мы платим ее долги мама постоянно продолжает обращаться ко мне за помощью. Мы едва очухались после всего этого и продолжаем выплачивать ее долги, а она просила у меня денег, когда я объясняла ей, что у меня нет денег, а просить у мужа, который и так тянет ее 30 тысяч долларов я не могу, она меня просила поработать для нее (я могу работать удаленно), чтобы она получила деньги за мою работу. Это при том, что она знала, что малыш плохо спит и я почти не сплю ни днем ни ночью. Я понимаю, что это дико звучит, но я не могла ей отказать, она говорила снова, что ей грозит тюрьма за мошенничество, а она там погибнет и самое ужасное, что это была правда, короче я снова ловилась на ту же удочку. Каждый раз, когда она попадает в передрягу мне думается: в прошлый раз надо было ее не слушать и отказать, а вот теперь действительно у нее серьезные проблемы, теперь уже ей действительно надо помочь, по крайней мере я не могу дать ей (им с бабушкой погибнуть). К этому еще добавилось, что если с мамой что-то случится, то мне придется взять бабушку на себя, а бабушка вообще кошмарный человек по характеру, к тому же у нее уже старческий маразм и она умудряется доставать всех, кто с ней сталкивается, и меня доводить даже на расстоянии по телефону причем ежедневно (я уже молчу о том, что она по 15-20 раз звонит за день и ей плевать, что у меня может спать ребенок). Типично для нее: До того, как мы продали заложенную квартиру, мы с ней жили в одном доме, но на разных этажах в разных квартирах, так она зная, что я на последнем месяце беременности, зная, что у меня идут уже тренировочные схватки и зная, что мой муж в командировке и я одна, звонила мне среди ночи будила и требовала, чтобы я примчалась к ней вытереть лужу на подоконнике, потому что на улице ливень и окно немного подтекает и я злилась, но немогла отказать. Но вернусь к маме, мы с мужем уже надцать раз зарекались ей помогать, давать ей деньги, выжимая из себя при этом все соки и влазя в еще большие долги, помимо этого у нас растет сын. Но сейчас у мамы пошли проблемы со здоровьем одна другой хуже - она теряет зрение, ей нужно несколько операций, она сломала ногу и др. к тому же их выперли из того помещения, теперь они мыкаются с одного места на другое, пытаясь орендовать хоть какой-то подвальчик на балансе у государства, где ей дадут скидку как инвалиду, но ее выставляют, а за переезды нужно платить и каждый раз она снова просит у нас помощи упавшим голосом раздавленного замученного, убитого горем человека и каждый раз мы не в силах сказать ей 'нет' или высказать все, что мы о ее поступках думаем, т.к. ощущение, как буд-то добиваешь упавшего и без того умирающего, и мы злимся, но остываем и снова выжимаем для нее какие-то деньги, при этом мы помимо кредита уже влезли в долги одалживая деньги у родителей мужа и у друзей. Каждый раз, когда она или бабушка звонят, у меня все внутри 'обрывается' и хочется спросить 'шо опять?' и таки да 'опять 25'. Опять страшный голос сквозь слезы, очередная душераздирающая история и просьба о помощи. Добралась наконец-то до вопроса: 1) Что сделать, чтобы освободиться от вот такого безграничного чувства ответственности за жизнь и здоровье мамы и бабушки, при условии, что здоровье судя по всему будет еще требовать хороших врачей, операций и, как следствие, денег и при условии, что если они окончательно окажутся на улице, то они будут проситься к нам жить, т.е. будут снова давить на меня и на мою жалость. Проблема в том, что мой муж хороший добрый человек и не смотря на все, что сделали мои мама и бабушка, ему все равно их по человечески жалко тоже, он иногда против им помогать иногда сам предлагает им помочь, я бы прекратила им помогать, нашей семье самой нужна помощь, нам надо растить ребенка, но не могу оставить их совсем одних без поддержки. Если они станут проситься к нам жить, решение за то взять их к себе или оставить на улице ляжет на мои плечи (муж против, но если я его 'уговорю' он согласится), так что я окажусь перед выбором: либо я 'выбрасываю' вырастивших меня маму и бабушку на улицу и меня замучает совесть, что они бомжуют, точно не выживут и погибнут, а я при этом живу в тепле и уюте. Либо я уговорю своего мужа их взять к нам и в нашей маленькой 2-шке хрущевке со смежными комнатами мы просто не уживемся и это подорвет или разрушит мою семью, т.к. у мамы с бабушкой очень тяжелый характер. Мама кстати никакой вины за собой вообще не видит, у нее виноваты все вокруг, даже бабушка, которая дала ей кредит изначально, потому, что если бы она отказала, то этого бы не было!!! (как можно было отказать любимой единственной дочке, которая обещала, что руки на себя наложит, если бабушка ей не даст заложить квартиру). Так вот, возможно ли, научиться отказывать в помощи, зная о последствиях этих отказов и избавиться при этом от колоссального чувства вины. И 2) после каждого такого 'душераздирающего' разговора - просьбы всей жизни, через несколько минут, иногда сразу, у меня начинается приступ похожий на вегетососудистую дистонию (может это она и есть не знаю), сердце начинает 'вылетать' иногда болит так, что отдает в руку, становится дурно, все мышцы в организме перенапрягаются, иногда начинает болеть внизу живота (где матка и яичники, у меня на матке эндометриоз и кисты на яичниках), появляется дрожь в руках, иногда даже ноги подкашиваются и такое предобморочное состояние. Причем это бывает длиться до вечера, с переменным облегчением, то снова хуже, а бывает, что так колбасит несколько суток после разговора. Немного помогает выпить барбовал, но все равно через некоторое время это состояние еще возвращается и я отхожу очень долго. Вопрос: что можно сделать чтобы организм так не реагировал. Банальное 'не волноваться и не принимать близко к сердцу' тут не поможет, у меня не получается это контролировать. Какбуд-то перегорели предохранители, теперь малейшая неприятность и я впадаю с такое 'тревожно-нервное' состояние. Кроме того от просьб мамы и бабушки мне особенно плохо, т.к. я разрываюсь между тем, чтобы помочь и тем, чтобы отказаться от помощи и какое бы я решение не выбрала, оно будет саморазрушительно для меня, т.к. помогая им я наношу ущерб своей теперешней семье, а не помогая я чувствую вину перед ними. Простите за такое длинное письмо, не смотря на долги, я уже обращалась к психологам и психотерапевтам и сама пытаюсь справиться с проблемой, муж очень сильно помогает, я уже научилась не 'бросаться сразу на амброзуру', а отвечать на просьбу 'мне нужно посоветоваться с мужем' и даже уже несколько раз отказывала, но все равно отказы мне тяжко даются. И временами перед глазами стоят жуткие картины, как 'погибают' мои мама и бабушка, которым я отказалась помочь. Я стараюсь как мне советовал один психотерапевт рационализировать происходящее, но когда звонит мама и умоляет сквозь слезы спасти ее (ее здоровье, зрение и т.п.) я не знаю, как это рационализировать, как ответить нет, когда я знаю, что это правда, что если например я не дам деньги на операцию сейчас, то через 3 месяца на месте глаза будет гангрена и тогда нужны будут деньги, чтобы его просто удалить и это будет в несколько раз дороже и я физически не найду таких денег. Вот такая история. Пожалуйста, помогите. У меня есть ребенок, я понимаю, что ему нужна здоровая и сильная, спокойная мама, но после разговоров с моей мамой, я по несколько суток чувствую себя плохо и сердце начинает 'вылетать' от малейших повседневных нагрузок, т.е. я не могу не то, что заниматься нормально малышом, но даже делать порой элементарных вещей по дому, становится дурно, и я из-за всего этого стала часто плакать (не то, чтобы я себя накручивала, просто слезы сами душат не могу остановиться). Как научиться жить без страха за маму и бабушку, без чувства вины и отвественности за них? Как научиться сохранять спокойствие? Я искренне желаю им добра, лучшим выходом для меня было бы, чтобы они жили счастливо и все у них было бы хорошо и они не трогали меня, мою семью, а мы бы общались как все нормальные люди, приезжая к ним в гости на чаепитие, но это к сожалению не возможно. Вот пишу и у меня сейчас внутри все сжимается и комок стоит в груди и в горле, а сердце тарахтит как при жутком волнении. К сожалению у них все безпросветно и они не оставят меня в покое, потому, что им не к кому больше обратиться, а я не могу расплачиваться за их ошибки, за мамину блажь своей семьей и своей жизнью и здоровьем. Как не самоуничтожаться при этом чувством вины? Что делать, когда их здоровье и жизнь снова будут зависеть от моей денежной помощи? Что делать, если они окажутся на улице и им некуда будет пойти?