Добрый день! У меня несколько проблем.

Во-первых: меня постоянно

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Добрый день! У меня несколько проблем.

Во-первых: меня постоянно бросают молодые люди. Больше месяца я не общалась ни с кем. Заинтересовать я могу легко (благо девушка симпатичная и достаточно образованная, интересная), а вот удержать видимо нет. Это какой-то злой рок.. Например последний парень. Общались месяц, сходили на свидание, провели вместе ночь, говорил как ему все понравилось, потом названивал дня 4, пел дифирамбы, затем тишина. Так прошла неделя, я позвонила сама - большого желания общаться не заметила. Причин, связанных со мной, не нахожу, может какие-то внешние. Но почему-то такая нелепица у меня получается постоянно..

И кстати, домой к себе я почти никого не звала. Во-первых, я живу в Подмосковье, а встречаюсь с молодыми людьми из Москвы, и это не очень удобно. Во-вторых, мой дом меня не устраивает совершенно, он мне не нравится. К тому же тут есть следующая проблема.

У меня отвратительные отношения с матерью. Точнее, их нет. Она мне противна, она глупа, она меня жутко раздражает. Она примитивна, на мой взгляд. У нет никаких интересов, все свободное время ее проходит за просмотром сериалов, и то она спит перед телевизором. Выглядит она ужасно, мужа (и соответственно моего папы) у нее нет и никогда не было. В детстве хвалила она редко, чаще замечала плохое. До сих пор она уверена, что счастье для ребенка (я для нее до сих пор ребенок, а не личность) заключается в том, чтобы он был накормлен и тепло одет. Все. О внутреннем мире тут речи не идет. Она медленно соображает. Не разбирается в людях и в окружающей действительности, до сих пор пугает меня плохими приметами, своим зловещим роптанием портя и так мерзкое в ее присутствии мое настроение. В общем ничего хорошего, помимо обеда и иногда денег (я еще не совсем финансово независима) я от нее не получаю. С годами я выяснила, что таких мамаш нет ни у кого, кроме меня, у всех нормальные. И мое смутное чувство, что тут что-то не так, укрепилось и теперь с каждым днем паразитирует.

Я совершенно не уважаю ее, и ее сестру (мою тетю). Нет, конечно я уважаю свой дочерний долг, и в материальном плане их не брошу, но не более того. Это такая своеобразная месть. Они в свое время не общались со мной, не спрашивали у меня-ребенка, что интересно, о чем я думаю и чего хочу. Мои проблемы всегда были только моими проблемами, я никогда не чувствовала понимания или поддержки. Видимо, теперь я мщу, они обе (мать и тетя) меня жутко бесят, выводят из себя, моя ярость неконтролируема. Мне даже самой страшно. Летом пару месяцев я жила на даче и приходилось часто их видеть. От такого стресса и вечного бешенства у меня даже волосы начали выпадать. Я конечно не хочу навсегда прекращать общение или совсем терять их, тогда я почувствую себя совершенно одинокой. Больше всего мне нравится знать, что они есть, что у них все нормально, но никоим образом не общаться с ними. Даже от необходимости спросить что-то по телефону меня зачастую аж передергивает. И эта ситуация с годами все ухудшается. Чем чаще я терплю разочарования с мужчинами, тем больше их ненавижу, и чувствую, что никому я не нужна, и никто меня не любит.

Кстати, настоящих друзей, 100%-ных, у меня тоже наверное нет. Есть парочка подруг, которые меня любят, сестра двоюродная. И я тоже их люблю и хочу заботиться. Но не могу сказать, что они мне всегда во всем нравятся.. зачастую я думаю, что достойна более интересных и красивых друзей. А люди, которыми я восхищаюсь.. с ними я не полностью уверена в себе. В глубине души считаю себя недостойной общаться с ними..

Такие вот фолы во всех сферах жизни. И профессионально я тоже в вечных метаниях. Не решила до конца, кем хочу быть, не уверена в успехе. С учебой все неопределенно, практику не предоставляют, на чем конкретно я буду в будущем зарабатывать деньги, тоже представляю себе смутно. Хочу быть психологом и/или киноведом, но нужны деньги и время на образование, опыт работы, а где их взять - неизвестно.

Хорошие отношения с друзьями/парнем/родителями очень сильно могли бы подпитывать мои стремления, но к сожалению таких отношений практически нет.

Еще мне приходило в голову, что я никого не люблю. Так, по-настоящему, чтобы зависеть от объекта своей любви и только в нем находить отраду. Чтобы можно было сказать, что я так его/ее люблю, что не вижу смысла в жизни без него и ради него живу. Думаю, я буду так любить своего ребенка (или мужчину), постараюсь сделать все, чтобы он был счастлив, рос и гармонично развивался. Я бы не пожалела на это сил. Мне очень хочется иметь такой объект для любви.

Зачем я пишу.. Хотелось бы услышать профессиональную оценку моей ситуации, узнать насколько сильно 'все запущено' и что следует изменить в первую очередь:

Поход к психологу я планирую, но проблема в том, что во-первых такое наблюдение достаточно дорогостоящее, а во-вторых я хочу быть уверена в том, что со мной работает профессионал, нацеленный на результат. Я уже один раз была на консультации, врач мне не понравилась, вид у нее был довольно скучающий.. Поэтому, обжегшись на молоке, решила для начала обратиться он-лайн к вам.

Заранее спасибо.