Мы с мужем вместе уже два года, из них год

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Мы с мужем вместе уже два года, из них год живём вместе. Мы и раньше ссорились, но в последнее время ссоры стали как бы жестче, мы говорим друг другу все больше гадостей, кто-то грозится уйти, развестись. Всё меньше жалости к слезам друг друга. Мне стало трудно плакать при нём, пытаюсь сдерживать слезы, а когда он уходит, просто взрываюсь истерическим воем. Я думаю, что у меня в лучшем случаи уже есть приличные психологические проблемы, в худшем - психические. Я уже перечитала уйму статей в интернете о проблемах и ссорах в семейных отношениях, знаю, что делаю не так, но не могу ничего с собой поделать. Я Очень его ревную! А с этими технологиями и социальными сетями вообще сума схожу. Он добавляет себе друзей в интернете каких-то девиц, которых я ни разу не видела за эти два года, что мы вместе, а он говорит, что это его друзья. Знает, что я ревнива и специально делает мне больно. Последний раз (сегодня) он скачал фотографии со своей бывшей, чтобы намерено причинить мне боль. Я согласна, что тоже причиняю ему боль своими упреками за постоянный беспорядок в квартире и вымазанную одежду и мебель в краску (он у меня художник), но это ведь не сравнимо с болью, которую приносят мне мысли о том, что он был с кем-то кроме меня. Мы молоды и партнеров у нас было совсем не много, он первый парень, с которым я встречалась и спала, до него я лишь целовалась с одним парнем, у него были до меня девушки с которыми он целовался и с одной спал несколько раз. Мне это приносит такую невыносимую боль! Я понимаю, что все они были до меня, что он меня тогда ещё не знал, что так он искал именно меня, но осознание, что он к ним прикасался, целовал их, спал... меня это убивает. Я понимаю, что то, что он у меня первый все усложняет, я не понимаю: почему я смогла его дождаться, а он меня нет? Я не спала ни с кем, ждала его, дождалась, а он не дождался, всего пару месяцев... Эта ревность, она пожирает меня изнутри, такая сильная. У него такая профессия, вокруг него постоянно только девушки, такие весёлые, красивые, раскрепощенные, талантливые, у них общие интересы - рисование, а я в этом ничего не понимаю. Я осознаю, что мне нужно стать открытой, самодостаточной, уверенной и тогда это всё пройдёт, но как это сделать? Я всегда была одна, ну не всегда... Где-то с 3 года 15-17 лет. Родители развелись, мы переехали, ни друзей, ни знакомых, целыми днями в кровати, с тетрадкой и ручкой - лучшими друзьями. Я разучилась общаться. Мне это стало сложно и не нужно. Я не могу общаться в большой компании, максимум 3-4 человека, при условии, что я их хорошо знаю, а в других случаях иду на контакт только с глазу на глаз. Он же полная противоположность: лидер, оратор, душа компании, любитель шумных гуляний и чем больше народу, тем лучше, я уже с этим как-то смирилась, сама стала больше общаться, но его аппетиты в общении сложно удовлетворить. Он не исполняет мои просьбы, даже самые мелочные, зато просьбы друзей или даже простых знакомых он выполнит, даже если это не вписывалось в его планы. Отказать мне в чем-то ему очень легко. Наверное я сама в этом виновата: мы год вообще практически ни с кем не общались, были сутками вдвоем, говорили обо всем на свете, но потом он начал требовать общения с друзьями, я этого не ожидала, думала он вечно будет только моим и нам больше никто не нужен, но это мне больше никто не нужен, а ему нужен, и в последнее время кажется нужен даже больше, чем я... Я ему надоела, хотя я пытаюсь быть разной, новые стили в одежде, начала увлекаться его хобби - граффити. Но собственного увлечения у меня нет. До того, как мы начали встречаться, я от одиночества и длительной депрессии писала стихи, но теперь вдохновение приходит всё реже, а времени на это (в связи с работой) всё меньше. Ещё один момент, который всё усложняет, это то, что он учиться, а я работаю, то есть зарабатываю нам на жизнь практически только я (он получает стипендию, но она ничтожна). И с этим у нас тоже проблемы, распоряжаюсь финансами, в основном я, так как плата за квартиру и покупка продуктов его не очень увлекает. А когда нужно купить что нибудь, что нужно ему: дорогие краски, кисти, холсты и т.д., то возникают споры, одной моей зарплаты и его стипендии не совсем хватает (учитывая, что я ещё и учусь заочно, так что деньги на учёбу приходиться откладывать каждый месяц) и он начинает выяснять где деваются деньги, и почему как ему надо, то их всегда нету, и тут у меня включается пунктик: почему я должна работать и обеспечивать нас обоих, ведь мужчина Он!?. Я и готовлю, и убираю, и работаю, а он только увлечен своим хобби и учебой, весь в своих мечтах и планах, а я уже забыла, когда в последний раз думала: "Чего я хочу сделать?" Это так угнетает, я тоже хочу иметь свое дело, что-то , что мне бы нравилось, и чем бы я была увлечена, так как Он. Но я не могу пока найти ничего подходящего, и из-за нехватки времени, и из-за того, что давно уж забыла, как это ЖИТЬ. Наши отношения мне дали лишь видимость жизни, на самом деле я жила не своей, а его жизнью, я знаю о нем практически все! Я не умею жить сама за себя. В детстве у меня была строгая мать, которая решала всё за меня, а сейчас я просто плыву по течению, на работе - работа, дома - быт. Я знаю, что мне нужно реализоваться, но как найти в себе силы, чтобы найти В ЧЁМ себя найти?!. Ещё меня не возбуждает собственный муж, но я думаю, проблема всё в том же - моя замкнутость и не уверенность в себе. Пока писала письмо нашла половину ответа, но нужна вторая половина: где найти силы, чтобы себя реализовать? Прошу не выдавать общих фраз, так как они мне не помогут, я сама учусь на психолога (2 курс), так что все общие фразы знаю и сама, уделите мне время и помогите, спасите мой брак и мою жизнь.