Психология на RIN.ru: Мне 33 года, в браке 9 лет, есть дочь, 7
ENGLISHRIN.ru - Российская Информационная Сеть

Психология - Психолог on-line - Консультация психолога
Поиск:
В рамках on-line психологической помощи Вы можете получить только обшие рекомендации.

Задать вопрос психологу

Общее количество вопросов: 10489

Мне 33 года, в браке 9 лет, есть дочь, 7

Вопрос психологу от ТатьянаВозраст: 33
Дата:03.06.2011

это может вам помочь Аффирмации Действия, поступки, стремления и даже окружающая обстановка человека зависят от преобладающих мыслей.

Мне 33 года, в браке 9 лет, есть дочь, 7 лет. Я влюбилась в другого, он тоже меня очень любит, он женат, у него 2 детей. Наша любовь развивалась несколько лет, сначала симпатия, мы дружили семьями, потом любовь без признания чувств друг другу, каждый любил молча. Я стала замечать за собой, что хочу его видеть, искала везде его глазами, мне нравилось с ним общаться, готова была рассказать ему все, довериться ему, потом выяснилось, что это взаимно. Он первый признался в своих чувствах, не надеясь ни на что, ведь мы оба в браке и браки у нас очень крепкие, просто идеальные как тогда казалось, измены быть не может НИКОГДА. Это не про наши семьи. Я бы никогда первая ему не призналась в любви, но для меня было необыкновенным счастьем, когда я узнала о его любви ко мне. Самая заветная мечта - быть им любимой. И у нас все закрутилось, тянет друг к другу постоянно. Наши вторые половины все узнали, нас простили, развели обратно по семьям. Хотя мы были готовы на развод, причем оба. Я все остановила, мне вдруг стало жалко мужа, детей. Ведь получается, что я разбиваю 2 семьи, так ведь нельзя, неправильно. Я отступила. К мужу не осталось никаких чувств, только жалость и отвращение, мы живем как друзья, нас связывает только дочь. У нас нет близких отношений, я не хочуего всей душой, перед глазами стоит тот другой. Жизнь стала невыносимой. Мужпытается добиться близости, а у меня слезы, я хочу к другому и нет сил и желания быть с мужем, не могу себя заставить наладить отношения. Все тоже самое происходит и в той семье. Так что это? Любовь или влечение? Что делать? Я привыкла жить в семье и мне страшно уйти от мужа в неизвестность, но и с мужем жить не могу. Трудно выбрать между привычкой и тем к чему тянет. Оком думать в первую очередь, о себе, о любящем меня муже или о ребенке? Что делать в такой ситуации?

к вопросу
Ответ психолога

Татьяна, думать надо о себе. Вы, конечно,можете оставаться с мужем из чувства жалости. Но вам жить еще много лет. И если вы не будете счастливой, то и окружающие вас близкие люди (дочь,муж) тоже не будут счастливы.

Правильно ли я вас поняла, что вы боитесь "неизвестности", т.е. не уверены, что в новых отношениях будете жить долго и счастливо и не пожалеете об этом? Боюсь, на этот вопрос вам никто не сможет ответить.

Попробуйте разобраться в том, что вам нужно. Начните с того, чем ваш возлюбленный отличается от нынешнего супруга и чем на него похож. Составьте список, не забудьте про материальное состояние мужчин. И отметьте то, что вам нужнее. Затем - другой список: в одну колонку напишите хорошие стороны вашего нынешнего супруга, в другую - то, что вас не устраивает на сегодняшний день. Просто за годы брака вы изменились, вы сейчас уже не та девушка, которая выходила замуж 9 лет назад. Вспомните, чем привлекал вас тогда ваш супруг. Изменился ли он? Обсудите это с мужем. Рассмотрите с ним такой вариант: сможете ли вы вместе с мужем приложить усилия к тому, чтобы вернуть любовь? В принципе, такое возможно.

Если нет, то опишите для себя идеальные отношения. Какой вы видите свою жизнь с любимым человеком? Думаю, просто поцелуи, ласки и взаимное притяжение - не единственное, чего вам хочется от жизни. Обсудите это с возлюбленным. Представьте свое совместное будущее максимально подробно, в деталях: где вы будете жить, с кем останутся дети, будет ли у вас общий ребенок, как вы распределите бюджет, как будете проводить свободное время, и т.п. Очень важно, чтобы вы совпадали в ожиданиях с вашим любимым человеком, чтобы ваш жизненный сценарий полностью его устраивал и наоборот.

Идеальный вариант - пожить вам какое-то время вместе, вести общее хозяйство. То есть устроить пробный брак. Проверить себя, свои чувства.

Любящий супруг, скорее всего, согласится отпустить вас на время.

Татьяна, ситуация очень сложная. Если что-то непонятно, пишите, будем искать выход вместе :)

С уважением, психолог Таня Ника.

к ответу психолога


Другие вопросы психологу

Предыдущий вопрос: здравстуйте очень прошу помогите, у меня сестре 21 год а...

Следующий вопрос: Здравствуйте,и вот я вам опять пишу. Ну вот вы...

Преимущства заказа фотографий на photomax.ru
По сравнению с традиционной печатью фотоальбомов и фотографий, фотопечать онлайн имеет ряд преимуществ
Рублевые вклады физических лиц прибыльнее, чем валютные
В российских банках рублевые и валютные вклады физических лиц выросли на 20% за 2012 год, то есть на 2 триллиона 379,6 миллиарда рублей
Тенденции в дизайне интерьера квартир на 2013 год
Вся жизнь современного человека проходит под знаком моды

Поля "Ваш комментарий" и "Ваше имя" обязательны для заполнения.

Запрещается вcтавлять ссылки в комментарий





Это интересно
Дураку, что он дурак, даже умный доказать не может.
Л. Гаврилов, советский поэт
Поиск по словарю
Новости
Сейчас стало модно играть в бизнес, все пытаются строить из себя предпринимателей, притом, что когда выходят на нормальный уровень и встречаются с настоящими бизнесменами садятся в лужу.
Словарь психолога
Черта личности
Внутренняя устойчивая предрасположенность субъекта к определенному поведению, складывающаяся либо в силу наличия определенных потребностей, мотивов или интересов (мотивационные черты), либо в силу...
CopyrightRIN © 2009 -
* Обратная связь