С моим молодым человеком, назовем его А., я встречаюсь

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

С моим молодым человеком, назовем его А., я встречаюсь уже три года. Со стороны, для других людей у нас все хорошо. Мои подруги, с которыми я учусь вместе в университете, считают его хорошим человекомю Как то раз они задавали ему вопросы, ответы большинства мужчин на которые так злит женщин. Например, о верности. Он искренне давал "правильные" ответы. То есть его мнение совпадало с нашим мнением. Например, что в интимные отношения до брака стоит вступать, только если чувствуешь, что с этим человеком у тебя не "просто так", а серьезно и отношения обещают быть долгими. Я знаю, он на самом деле так думает. Этими ответами, а также внимательным ко мне отношением он заслужил хорошее отношение моих подруг. Но подруги мне не настолько близки, чтобы я могла поговорить с кем-то из них откровенно, рассказать все, что творится в душе. Моим родителям А. не очень нравится. Но они этого не показывают - с уважением относятся ко мне и к нему. То есть, например, когда мы заходим ко мне домой, мама доброжелательно к нему относится, папа жмет руку. Но год назад мама мне говорила, что она не хочет, чтобы я встречалась с А. Как-то раз вечером сестра (она на полтора года меня младше) сказала мне: "Как же ты мучаешь себя, встречаясь с А.!" А я не могу ни с кем поговорить начистоту. Потому что и у подруг, и у мамы уже сложившееся мнение. А мне нужно, чтобы со мной поговорил человек, так сказать, нейтральный, непредвзято ко всему этому относящийся. Расскажу сначала, как мы начали встречаться. Мы с А. учились в школе с шестого класса. Никогда я не смотрела на него как на потенциального бойфренда. А через два дня после выпускного он позвонил (я даже представить себе не могла, зачем - думала, может, ему нужно что-нибудь для подготовки к экзаменам) и позвал меня гулять. Я тогда сказала, что мне нужно готовиться к поступлению в университет и что я подумаю, чтобы он перезвонил через неделю. Надо сказать, что до этого я ни с кем не встречалась - была домашней девочкой-отличницей. Временами на меня нападала тоска - мне тоже хотелось с кем-нибудь встречаться, знать, что я кому-то нравлюсь, просто ходить вместе и держаться за руки... Но большую часть времени я думала, что вот сижу я сейчас дома, никуда мне не надо идти, никому я ничего не должна (я имею в виду, встречаться с кем-то). И считала, что так лучше... В общем, я долго думала, а когда А. позвонил через неделю, ответила "нет". Потом мне стало его жалко. Я думала, что ему, наверно, очень плохо, обидно и неприятно - ведь я ему нравлюсь, а отказалась с ним встречаться просто так. Я передумала - решила, что если будет еще возможность все переиграть, я соглашусь встречаться с ним. И мама тогда советовала мне с ним встречаться - радовалась, что на меня обратил внимание молодой человек. В общем, через пару недель я написала ему записку, чтобы он позвонил. И мы стали встречаться. Если честно, он мне начал нравиться только потому, что я узнала, что нравлюсь ему. Сначала все было прекрасно. Мы встречались почти каждый день, просто гуляли, взявшись за руки, разговаривали. Была и дрожь в коленках, и мурашки от одного прикосновения, когда по тебе как будто пузырьки поднимаются, как в газировке. Нам было хорошо вместе. Мы были так похожи во всем, начиная с любимых блюд и заканчивая мыслями на "глобальные" темы. Оказалось, А. полюбил меня с первого взгляда, в шестом классе. Но через год на меня стали нападать такие настроения, что он мне немного надоел, иногда говорит то, с чем я не согласна и что мне не нравится. Помню, я шла рядом с ним и думала, что надо расстаться. Но тогда это были мимолетные мысли. А потом выяснилось, что я беременна. Это было для меня ужасным известием, я просто не могла в это поверить. Вокруг меня как-будто все стало рушиться, мой прежний мир, когда я жила не зная горя и бед, без забот и тревог, казался потерянным навсегда. О том, что со мной случилось, знала только мама и А. Он сразу стал звать меня замуж, но я для себя все уже решила: мысль о ребенке была для меня недопустима, так как автоматически это означало, что я не смогу получить высшее образование и т.п... Мама не навязывала мне решение - я должна была сама принять его. Что я и сделала. Ребенка не стало. Все постепенно вернулось на свои места. А. поддерживал меня, утешал, и у меня больше не было мыслей расстаться с ним. Я говорила себе: "Кому я теперь нужна, после того, что я с собой сделала! А ведь он меня так любит!" - во мне, наверно, даже снова возникла любовь к нему. Но потом отношения стали портиться. Мой папа помог А. устроиться продавцом в магазин, где директором работает папин знакомый. Не знаю, кто был прав, а кто виноват, но этот знакомый время от времени рассказывал папе, что А. все время ленится, не хочет работать, а сделаешь замечание - огрызается, и вообще он слишком много о себе думает. А. говорил, что это все не так - директор относится к нему как к тряпке, постоянно делает замечания (типа "Так плохо, а как хорошо - не знаю!"), может при покупателях наорать матом и т.д. Наверно, были не правы оба, а истина была где-то посередине. Но от этого не легче. Я оказалась как меж двух огней: с одной стороны родители мне постоянно выговаривали, что А. плохой, ленивый и вообще чтобы я с ним не встречалась, с другой - А. со своей версией происходящего. У меня испортились отношения с родителями. В общем, это было ужасно. А. ушел с той работы. И со временем все более или менее встало на свои места. Но у моих родителей уже сложилось об А. плохое мнение. С тех пор прошел год. Я много думаю о наших отношениях, и все чаще мне в голову приходит мысль, что нам нужно расстаться. Для этого много причин. А. оказался очень ревнивым. Например, в прошлом году мы с мамой ездили в Париж. А. звонил мне каждый день. Однажды из-за ошибки в соединении он попал на другой номер и трубку взял француз. А. взбесился: решил, что я там завела с кем-то роман. На своем телефоне я обнаружила 73 неотвеченных вызова, когда пришла вечером домой со всех экскурсий. Это был шок. Я разозлилась на А., и, когда он мне потом звонил, грубила ему - не хотела с ним разговаривать. От этого он бесился еще больше. Ему даже в голову не приходило, что это просто ошибка связи, и вообще, куда бы я дела маму, если у меня с кем-то роман? Он меня спрашивал только: "Что это за француз трубку берет?" - хотя я никогда не давала ему повода усомниться в себе. Недавно какой-то "друг" сказал ему, что видел меня в университете, что я стояла с каким-то парнем, счастливо улыбалась... Он поверил сразу. Первый его вопрос: "С кем это ты стояла?" - то есть даже сомнений в словах "друга" не возникло. А я не стояла ни с кем. Но опять вынуждена была оправдываться. Когда я стала ездить с родителями в деревню каждый выходной, первым делом А. спросил: "С кем ты там встречаешься? Как его зовут?" - раз пять мне нужно было сказать, что там никого нет, чтобы он хоть чуть-чуть мне поверил. Иногда А. начинает беситься "на ровном месте". Я разговариваю с ним, как обычно, а он привяжется к какому-нибудь слову и начинается: не разговаривает со мной, пыхтит, обижается... В общем, я должна из него вытянуть, что случилось, что не так, и убедить его, что я не хотела его обидеть - должна оправдываться... Все это мне порядком надоело. Я сказала ему: "Или ты перестанешь ко мне придираться, или мы расстаемся!" Он сразу "притих", перестал устраивать мне сцены. При этом он все время говорит, что любит меня очень сильно, больше жизни... А я его, наверно, не люблю. Меня не тянет к нему. Мне почти все равно, когда он меня целует. Это ужасно, но на интимные отношения я согласилась только ради него, и за два года ничего не изменилось - мне ни разу не было хорошо. Что же меня держит около него? То, что мы встречаемся уже три года и ЖАЛОСТЬ. Где-то месяц назад мы почти расстались: весь вечер сидели у него дома и разговаривали. Он сидел на полу и курил. Он был таким несчастным и потерянным и только повторял: "Я так люблю тебя!" Я уже почти ушла, но он заплакал и прошептал: "Не уходи, пожалуйста!.." И я осталась. Наверно, лучше было тогда уйти... Мы договорились с ним что-то изменить в своих отношениях. Но я ведь не могу полюбить его так, как он меня! Сердцу не прикажешь! И он не сможет измениться, не ревновать меня к каждому столбу и не обижаться по мелочам. Мы часто ссоримся, иногда он говорит, что если я сейчас сделаю то-то, он уйдет и больше не вернется и не позвонит. Меня что-то удерживает сделать это. Последний раз, когда мы ссорились, я ушла домой, но он через десять минут все равно позвонил снизу и позвал выйти поговорить. На его вопрос: "Значит, это все?" - я ответила, что не знаю. Почему-то я не могу просто сказать: "Да. Не звони мне больше и не приходи". Наверно, мама права, я на самом деле только себя мучаюсь, встречаясь с А. Но я не знаю, как мне расстаться с ним. Тем более, что не знаю, зачем нам встречаться дальше. Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! Спасибо за то, что прочитали до конца. Н.