Здравствуйте, я была бы крайне благодарна, если

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте, я была бы крайне благодарна, если бы Вы помогли мне в возникшей у меня ситуации. Мне 25 лет, я замужем уже год. До этого на протяжении 7-ми лет встречалась с самостоятельным, вполне обеспеченным мужчиной, который был старше меня на 6 лет, с богатым жизненным опытом и который, как я сейчас наконец понимаю, любил меня и прощал мне многое. Но так как наша связь в основном пришлась на мои студенческие беззаботные годы, мне требовалась романтика, я с легкостью встречалась с другими юношами и мужчинами, влюблялась совершенно искренне, уезжала куда-то отдыхать, путешествовать - короче, причиняла своему другу массу неприятностей. Он не раз пытался уходить, но я просила, он оставался, и все начиналось по-прежнему. Два года назад я встретилась с моим нынешним мужем. Этот очередной роман окончательно разрушил мою многолетнюю связь, хотя наконец-то уйти и порвать все прошлое было очень тяжело. Я решила для себя: если так продолжалось семь лет - так будет продолжаться и дальше. Пусть все будет по-новому. В отношениях с будущим мужем я до последнего не была уверена, что готова выйти замуж, даже перенесла дату свадьбы, но он был так настойчив, и так искренне любил меня, что я решилась на брак. После свадьбы с удивлением обнаружила, что очень трепетно и бережно отношусь к понятию семьи. За год нашей жизни с моей стороны ни разу не было даже флирта, чего раньше я представить для себя даже не могла. Я очень привязалась к мужу, хотя ряд несоответствий (в жизненных целях, пристрастиях, отношению к работе и т.д.) провоцировал все учащающиеся конфликты, споры, ссоры, огорчения. Иногда мне казалось (хотя я, конечно, не признавалась в этом мужу), что моя неудовлетворенность - это следствие непохожести моего бывшего мужчины, бывшего образа жизни - и того, что есть у нас в браке. Пользуясь любовью мужа, я выплескивала на него свое состояние дискофморта, обвиняла его в ошибках, он становился все более нервным и истеричным, хлопал дверьми, уходил из дома, я плакала и уходила тоже, хотя никогда раньше в жизни не плакала, только в детстве. После каждой ссоры наступало искреннее примирение, а потом все повторялось опять. Единственное, что было всегда замечательно - это постель, но эти отношения стали значительно реже, что тоже страшно огорчало меня, потому что эта сфера отношений очень важна и для меня, и для моего мужа. Случайно я узнала, что в течение нашего брака у мужа была другая женщина. То, что я узнала, совершенно точно указывало на сексуальную связь между ними. Более того, я знала эту женщину, и знала, что до нашей свадьбы их связь была достаточно длительной, т.е. это не проститутка на один раз, не случайная подруга - это в некотором роде близкий и давно знакомый ему человек. Это просто убило меня. Любовь мужа ко мне - для меня это основа наших отношений, это мотив нашего брака и безграничное доверие, без которого все теряет смысл. Я попыталась спокойно поговорить с мужем о случившемся, не открывая свои источники информации, говоря, что вообще не хочу копаться в этой грязи - просто прошу его прекратить свои отношения с этой женщиной и обещаю забыть все случившееся и жить в любви. Реакция мужа была ужасной - он обвинил меня в паранойе, сказал, что я унизила и оскорбила его подозрениями, что он чист и честен передо мной. Слышать эту ложь было еще больнее и противнее, чем узнать правду. Тем не менее, он пообещал прекратить свое общение с этой женщиной, и был так искренен, утешая меня, что утром я постаралась забыть обо всем. Буквально через день я узнала, что в то же утро после нашего разговора он связался со своей подругой, чтобы обсудить, откуда мне стал известен факт их отношений, и выработать "версию защиты" в случае, если я попрошу встречи с ней. Я вновь спросила его, прекратилась ли эта связь, нет ли между нами больше лжи, вновь услышала его ответ с уверениями, что никакого разговора не было, и снова не знала, куда деваться от этого обмана. Я разрыдалась, начала его обвинять; ситуация была настольно ужасной, что из спокойного разговора возник отвратительный скандал, с пощечинами, побоями и обвинениями меня в подозрительности. Мне казалось, что он готов меня убить. Я честно рассказала ему, откуда я знаю про случившееся (секс и разговор обо мне), после чего он ушел, сказав, что его для меня больше не существует. Утром он вернулся, мы уже могли спокойно говорить, и оба решили, что действительно нужно забыть все. Я вновь попросила его прекратить любую связь с этой женщиной, т.к. я не смогу быть спокойна и искренна с ним далее, если буду знать о любых, пусть даже самых невинных контактах. Он пообещал мне это, просил прощения и весь последующий день не отходил от меня ни на шаг, успокаивая. Единственное, о чем он попросил - не спрашивать, как и почему все случилось. Я понимаю, что говорю всего лишь о банальной измене. Я не раз изменяла своему бывшему мужчине, и прекрасно понимаю, что измена - далеко не всегда конец любви и отношениям. Но я видела, каким искренним был мой муж в своей лжи, как он старался обидеть и унизить меня, зная, что я права, и как после принятия некоторых решений о нашей дальнейшей жизни он буквально следующим утром вновь обманул меня. Теперь я боюсь верить ему, верить словам любви, верить тому, что он действительно прекратил всякие отношения с этой женщиной, тем более, что я знаю как он ей дорог. Мне противна моя собственная подозрительность, когда я проверяю историю звонков в его телефоне, выясняю где он был в то или иное время и не могу заставить себя просто верить. Я понимаю, что все случившееся - не в последнюю очередь следствие моей неудовлетворенности браком, моей раздражительности и наших скандалов. Я не могу выкинуть из головы его слова о том, что 'я стала отвратительной, чтобы я не смела ни слова говорить о его подруге, потому что я ее не стою, что ему скучно и все надоело', хотя понимаю, что они были сказаны в истерике от злобы. Никогда в жизни я не предполагала, что окажусь в ситуации, в которой не буду знать, что делать дальше. Почему-то все случившееся заставило меня понять, что он мне действительно дорог, что прошлое давно ушло, и я люблю мужа, а не стараюсь полюбить его, как я думала раньше. Но я не могу забыть и простить такую отвратительную ложь, не могу простить пощечины и синяки, эту поддельную искренность. Мне страшно, что мои подозрения, желание узнать правду заставят его лгать еще изощреннее. Я не могу верить сегодняшнему царящему между нами спокойствию, его нежности, ласке, словам, действиям, хоят мне очень хочется этого. Понимаете, раньше все было просто - уходи от плохих людей, тянись к хорошим. А знесь перемешалось хорошее и ужасное, я хочу быть с ним, но я не верю ему. Помогите мне, пожалуйста: что мне делать с такой ситуации. Заранее искренне благодарю, adder