Психология на RIN.ru: Здравствуйте,    я была бы крайне благодарна, если
ENGLISHRIN.ru - Российская Информационная Сеть

Психология - Психолог on-line - Консультация психолога
Поиск:
В рамках on-line психологической помощи Вы можете получить только обшие рекомендации.

Задать вопрос психологу

Общее количество вопросов: 10489

Здравствуйте, я была бы крайне благодарна, если

Вопрос психологу от alanisВозраст:
Дата:23.10.2002

это может вам помочь Профессиональный психолог Евгений Храмов Трудно сказать, как жилось людям в 19 веке или еще раньше, какое эмоциональное состояние преобладало в их настроениях

Здравствуйте, я была бы крайне благодарна, если бы Вы помогли мне в возникшей у меня ситуации. Мне 25 лет, я замужем уже год. До этого на протяжении 7-ми лет встречалась с самостоятельным, вполне обеспеченным мужчиной, который был старше меня на 6 лет, с богатым жизненным опытом и который, как я сейчас наконец понимаю, любил меня и прощал мне многое. Но так как наша связь в основном пришлась на мои студенческие беззаботные годы, мне требовалась романтика, я с легкостью встречалась с другими юношами и мужчинами, влюблялась совершенно искренне, уезжала куда-то отдыхать, путешествовать - короче, причиняла своему другу массу неприятностей. Он не раз пытался уходить, но я просила, он оставался, и все начиналось по-прежнему. Два года назад я встретилась с моим нынешним мужем. Этот очередной роман окончательно разрушил мою многолетнюю связь, хотя наконец-то уйти и порвать все прошлое было очень тяжело. Я решила для себя: если так продолжалось семь лет - так будет продолжаться и дальше. Пусть все будет по-новому. В отношениях с будущим мужем я до последнего не была уверена, что готова выйти замуж, даже перенесла дату свадьбы, но он был так настойчив, и так искренне любил меня, что я решилась на брак. После свадьбы с удивлением обнаружила, что очень трепетно и бережно отношусь к понятию семьи. За год нашей жизни с моей стороны ни разу не было даже флирта, чего раньше я представить для себя даже не могла. Я очень привязалась к мужу, хотя ряд несоответствий (в жизненных целях, пристрастиях, отношению к работе и т.д.) провоцировал все учащающиеся конфликты, споры, ссоры, огорчения. Иногда мне казалось (хотя я, конечно, не признавалась в этом мужу), что моя неудовлетворенность - это следствие непохожести моего бывшего мужчины, бывшего образа жизни - и того, что есть у нас в браке. Пользуясь любовью мужа, я выплескивала на него свое состояние дискофморта, обвиняла его в ошибках, он становился все более нервным и истеричным, хлопал дверьми, уходил из дома, я плакала и уходила тоже, хотя никогда раньше в жизни не плакала, только в детстве. После каждой ссоры наступало искреннее примирение, а потом все повторялось опять. Единственное, что было всегда замечательно - это постель, но эти отношения стали значительно реже, что тоже страшно огорчало меня, потому что эта сфера отношений очень важна и для меня, и для моего мужа. Случайно я узнала, что в течение нашего брака у мужа была другая женщина. То, что я узнала, совершенно точно указывало на сексуальную связь между ними. Более того, я знала эту женщину, и знала, что до нашей свадьбы их связь была достаточно длительной, т.е. это не проститутка на один раз, не случайная подруга - это в некотором роде близкий и давно знакомый ему человек. Это просто убило меня. Любовь мужа ко мне - для меня это основа наших отношений, это мотив нашего брака и безграничное доверие, без которого все теряет смысл. Я попыталась спокойно поговорить с мужем о случившемся, не открывая свои источники информации, говоря, что вообще не хочу копаться в этой грязи - просто прошу его прекратить свои отношения с этой женщиной и обещаю забыть все случившееся и жить в любви. Реакция мужа была ужасной - он обвинил меня в паранойе, сказал, что я унизила и оскорбила его подозрениями, что он чист и честен передо мной. Слышать эту ложь было еще больнее и противнее, чем узнать правду. Тем не менее, он пообещал прекратить свое общение с этой женщиной, и был так искренен, утешая меня, что утром я постаралась забыть обо всем. Буквально через день я узнала, что в то же утро после нашего разговора он связался со своей подругой, чтобы обсудить, откуда мне стал известен факт их отношений, и выработать "версию защиты" в случае, если я попрошу встречи с ней. Я вновь спросила его, прекратилась ли эта связь, нет ли между нами больше лжи, вновь услышала его ответ с уверениями, что никакого разговора не было, и снова не знала, куда деваться от этого обмана. Я разрыдалась, начала его обвинять; ситуация была настольно ужасной, что из спокойного разговора возник отвратительный скандал, с пощечинами, побоями и обвинениями меня в подозрительности. Мне казалось, что он готов меня убить. Я честно рассказала ему, откуда я знаю про случившееся (секс и разговор обо мне), после чего он ушел, сказав, что его для меня больше не существует. Утром он вернулся, мы уже могли спокойно говорить, и оба решили, что действительно нужно забыть все. Я вновь попросила его прекратить любую связь с этой женщиной, т.к. я не смогу быть спокойна и искренна с ним далее, если буду знать о любых, пусть даже самых невинных контактах. Он пообещал мне это, просил прощения и весь последующий день не отходил от меня ни на шаг, успокаивая. Единственное, о чем он попросил - не спрашивать, как и почему все случилось. Я понимаю, что говорю всего лишь о банальной измене. Я не раз изменяла своему бывшему мужчине, и прекрасно понимаю, что измена - далеко не всегда конец любви и отношениям. Но я видела, каким искренним был мой муж в своей лжи, как он старался обидеть и унизить меня, зная, что я права, и как после принятия некоторых решений о нашей дальнейшей жизни он буквально следующим утром вновь обманул меня. Теперь я боюсь верить ему, верить словам любви, верить тому, что он действительно прекратил всякие отношения с этой женщиной, тем более, что я знаю как он ей дорог. Мне противна моя собственная подозрительность, когда я проверяю историю звонков в его телефоне, выясняю где он был в то или иное время и не могу заставить себя просто верить. Я понимаю, что все случившееся - не в последнюю очередь следствие моей неудовлетворенности браком, моей раздражительности и наших скандалов. Я не могу выкинуть из головы его слова о том, что 'я стала отвратительной, чтобы я не смела ни слова говорить о его подруге, потому что я ее не стою, что ему скучно и все надоело', хотя понимаю, что они были сказаны в истерике от злобы. Никогда в жизни я не предполагала, что окажусь в ситуации, в которой не буду знать, что делать дальше. Почему-то все случившееся заставило меня понять, что он мне действительно дорог, что прошлое давно ушло, и я люблю мужа, а не стараюсь полюбить его, как я думала раньше. Но я не могу забыть и простить такую отвратительную ложь, не могу простить пощечины и синяки, эту поддельную искренность. Мне страшно, что мои подозрения, желание узнать правду заставят его лгать еще изощреннее. Я не могу верить сегодняшнему царящему между нами спокойствию, его нежности, ласке, словам, действиям, хоят мне очень хочется этого. Понимаете, раньше все было просто - уходи от плохих людей, тянись к хорошим. А знесь перемешалось хорошее и ужасное, я хочу быть с ним, но я не верю ему. Помогите мне, пожалуйста: что мне делать с такой ситуации. Заранее искренне благодарю, adder

к вопросу
Ответ психолога

Здравствуйте alanis! Вам сейчас действительно тяжело. И такое состояние, к сожалению, быстро не проходит. Проблема мужской измены по сей день остается изучаемой. Если Вы действительно решили для себя простить мужа, надо двигаться именно в этом направлении. Если говорить о ее причинах, Вы во многом вините себя, но причина не только в Вас, она заложена в психологии мужского самосознания. Кто - то пытается самоутвердиться, кто - то, по мнению профессора А.Полеева, всегда ищет 'любящую мамочку', которую он уже не чувствует в жене. Как бы то ни было, ваш муж старается 'вернуть' Вас, надо ему в этом помочь. Пострадавшая сторона даже после примирения отличается повышенной чувствительностью и подозрительностью. И потребность держать мужа впредь на коротком поводке бывает слишком сильна (что Вы и подтвердили). Говорите себе 'НЕТ' каждый раз, когда появиться такое желание, ни к чему хорошему излишний контроль не приведет. Решитесь с мужем на откровенный разговор, где каждый из вас выскажет все то, что ему не нравиться в другом. У вас еще достаточно маленький срок совместной жизни и процесс 'притирки' и привыкания до конца не завершен. Вам еще предстоит узнать многое друг в друге, том числе и вопрос об искренности по отношению друг к другу. И еще о проблеме секса: как правило, обманутая женщина либо полностью замыкается и отказывается от секса, либо старается доказать в постели мужу, насколько он был не прав, изменяя ей. Да, действительно трудно постоянно ощущать присутствие третьей в постели. По рассказу одной простившей жены: ' Прошел год, прежде чем я снова стала чувствовать себя в постели комфортно и доверять ему:'Как быстро пройдет у Вас этот дискомфорт - во многом зависит от Вас. Хочется отметить, что в этой измене есть положительная сторона - Вы осознали свою любовь к этому человеку. Так боритесь же за нее. Но боритесь умело и терпеливо. Старайтесь вспоминать только все хорошее, что было между Вами. Всегда рады помочь! Пишите. Пока.

к ответу психолога


Другие вопросы психологу

Предыдущий вопрос: Здравствуйте. Подскажите, как мне справиться с завистью свекрови? она...

Следующий вопрос: Мы с Максом встречаемся уже год и два месяца. Он...

Интернет магазин светильников и люстр Интернет магазин светильников и люстр
Интернет магазин светильников и люстр ExpressLight предлагает на ваш выбор торшеры, бра, дизайнерские люстры и другую осветительную технику
Точные копии швейцарских часов Точные копии швейцарских часов
Одним из показателей высокого статуса являются наручные швейцарские часы
Как отличить кошелек из натуральной кожи от подделки Как отличить кошелек из натуральной кожи от подделки
Покупая дорогой кожаный кошелек или портмоне, мы хотим получить вещь, которая прослужит нам не один год

Поля "Ваш комментарий" и "Ваше имя" обязательны для заполнения.

Запрещается вcтавлять ссылки в комментарий





Это интересно
Не загадывай надолго, будь в надеждах осторожен: Колесо судьбы коварно, поворот любой возможен.
Хусрави, туркменский поэт, Х век
Поиск по словарю
Новости
Некоторые родители, чьи дети посещают Монтессори-группы, удивляются, ведь на занятиях не разрешается говорить детям 'Молодец!'. Все мы привыкли хвалить своих детей с тем, чтобы мотивировать их...
Словарь психолога
Биогенетический закон
Теоретическая модель, предложенная Ф. Мюллером и Э. Геккелем, согласно которой в индивидуальном, прежде всего эмбриональном, развитии высших организмов происходит закономерное повторение...
CopyrightRIN © 2009 -
* Обратная связь