Здравствуйте, мне 23 года, пол года назад я рассталась с

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте, мне 23 года, пол года назад я рассталась с парнем (он младше меня на пол года) мы встречались полтора года. Я его очень любила, можно сказать его долгое время искала. Я по характеру эмоциональный и творческий человек, и он оказался таким же, у нас было единение душ, было много общих интересов, но проблема была в том, что я в этих отношениях поставила его на первое место, я стала от него зависима. По хорошему мы встречались пол года, а потом он стал заниматься в театральной студии, и мне стало очень сильно его не хватать, так как мы оба жили с родителями, оба писали диплом, я подрабатывала, а он много времени уделял репетициям - в этом была его жизнь. Он не брал меня на их вечеринки вне театра, хотя давал понять что очень ценит мое мнение о спектаклях. Но мне в тот момент не хватало творческой реализации, из за конфликта в коллективе - (он распался), я себя чувствовала неуверенно, чтобы начинать что-то заново, и пыталась найти в нем поддержку. В момент знакомства я была очень яркой независимой, полной творческих планов, (это было лето), как так получилось что всю свою энергию я отдала этим отношениям и осталась в итоге не с чем. Уже через 3 месяца возникла небольшая проблема, ему казалось, что в наших отношениях что-то не то (как я потом поняла, просто я слишком открылась, расслабилась, мне казалось, что раз мы друг друга любим (кстати я призналась первой), то зачем что-то скрывать, как можно 'играть'. В общем мне хотелось постоянства, чтобы он обо мне заботился, о совместных проектах. А он говорил сначала что тоже нагулялся, а потом что не создан для долгих отношений, но отпускать меня не хотел, говорил что я очень дорога ему. В общем все происходило как на американских горках - то вверх, то вниз. То на руках носил, то был мрачнее тучи. Но те моменты когда мы были вместе - я была очень счастлива. Я чувствовала что тоже ему нужна, но дело еще усложняла его мама - младший, любимый сынок, (она учительница), которого она постоянно дрессировала на работу по дому тоже уходила масса времени), что он постоянно даже у меня искал одобрения и подтверждения того, что он хороший мальчик). После года отношений они зашли в никуда - он не видел будущего, так собирался устроиться на работу, копить денег в театральный, ходить на репы, жить с родителями, и на меня не будет времени, я готова была со всем смириться лишь бы быть вместе так как очень его любила и всегда его 'очень понимала'. Меня мучило то малое количество времени, которое он проводил со мной, но зато в интимной сфере все было просто супер. Как только я пыталась отдалиться, стать независимой, он тут же появлялся, восхищался, а только я опять оттаю - убегал на репетицию, или уезжал на гастроли. Тягомотина с расставаниями и примирениями, просто доводила меня до депрессии, я больше не о чем думать не могла, как о наших взаимоотношениях. Мы расстались .еще пол года наших от6нощений - мы пытались остаться друзьями, у него все замечательно получалось, он имел подругу, интересного собеседника, преданно его любящего. Не хочу что бы он показался таким уж чудовищем, но то что он был эгоистом, этого не отнять. В общем итог этому я поставила сама, в конце концов в начале марта я его послала, и испытала дикое облегчение. И такое же дикое одиночество. Дело в том что буквально за месяц до нашего окончательного разрыва у меня умерла лучшая подруга, он меня очень поддерживал, я старалась справляться самостоятельно, но конечно мне нужна была помощь самого близкого человека, а его мое это состояние не вдохновляло. Я ему нравилась сильной. В итоге я осталась одна, я стала более сильной независимой, но менее вдохновенной, я нашла неплохую работу, все время отдавала ей. Пыталась найти кого-то теплого рядом, но натыкалась лишь на 'самцов', (наверное из-за того что стала немного циничной). В начале лета я познакомилась с парнем- говорил что искал всю жизнь, было видно, что он сразу в меня влюбился. Я ему рассказала о своих переживаниях, о том, что, почему-то не могу начать, что либо чувствовать, из-за того что мне было так больно от предыдущих отношений. Мы стали встречаться, он очень веселый, добрый, но мне не хватает в нем той романтичности, чувственности, огня, нет единения душ, он меня не заводит. Я с ним такая какая я есть, не нужно ничего из себя строить, но в то же время, то что не нужно его добиваться, отбивает интерес, расслабляет. Самое забавное , что у него тоже есть репетиции - он музыкант, но замечательно совмещает и работу, и встречи со мной и репетиции(меня даже на них зовет, берет с собой даже на гастроли). Не смотря на все эти плюсы я не могу сказать что я счастлива, я его не люблю, но мне с ним хорошо, я не обманываю его, не говорю о любви, но знаю что бываю с ним излишне груба, придирчива, раздражительна. Хотя он настроен именно на серьезные отношения, хочет переехать со мной в другой город. В интимной сфере я не могу раскрыться с ним, у меня нет желания что-либо делать для развития отношений в этой сфере, я даже напротив чаще избегаю близости, хотя с предыдущим парнем, я была очень страстной , так как в интимная часть отношений была самым сильным нашим местом. Меня мучает вопрос, стоит ли тратить время этого человека, если я сама не знаю может ли из этого что-либо вырасти или нет. На вопрос трачу ли я зря его время он говорит что - нет, и что он со мной счастлив. Как мне стать счастливой, научиться ценить в человеке то, что он мне дает? Не могу сказать что тоскую по своему бывшему, скорее по своим чувствам, по своей любви. Сходиться со своим бывшим я точно не хочу, слишком много боли он мне причинил, хотя он не иногда дает о себе знать, предлагая свою дружбу, которую, я точно не приму , так как не смогу открыться больше с этим человеком и не смогу быть ему просто другом.. Извините за столь длинное послание жду вашей помощи.