С мужем прожили гражданским браком пять лет... Он никогда мне не изменял... я в этом уверенна... Но вот в последнее лето стал как-то странно себя вести... Прихожу домой, а он в ванной с девушкой топ-лесс... Я поехала тут же к маме, но она меня отправила обратно - говорит, что квартира по закону настолько же моя насколько и его, что мы родили ребёнка и должны жить вместе... Потом он долго просил у меня прощения... Я поселила его в комнате с ребёнком, сама жила в другой... Прожили мы так где-то месяц... У меня начались истерики - я проверяла все его карманы, сообщения на сотовом, телефоны и т.д. Стала постоянно плакать... Где-то неделю назад пришёл домой и сказал, что ему надоели мои истерики, что он хочет пожить раздельно, и не знает будем ли мы жить вместе... Я, конечно, сначала не поверила, потом у меня был шок, я умоляла его начать всё сначала ради ребёнкаЮ, но он говорил, что всё равно у нас нет никакой жизни, одна бытовуха. (Ему зарплату уже 3 мес. не платят) Потом сказал, что со Светой это был первый раз - а я не поверила, и после этого он встретил Лизу и любит её... У неё нет телефона, она живёт в другом конце города, и воскресения он проводил у неё... Через день он сказал, что наврал всё про Лизу, и что может быть мы ещё и будем жить вместе, сказал, что ему разбили голову. и он может стать дауном, и не хочет портить нам с ребёнком жизнь... пьёт от этого какие-то розовые таблетки, сорвал этикетку и не говорит какие...... Вчера я опять заплакала, потому что дома он ведёт себя как на похоронах - чужой человек... И он сказал, что так и знал, что опять начнутся эти истерики, и сказал, что про Лизу он сказал правду... И опять стал чужим... Эту ночь я вообще не спала, не с кем поделиться... посоветуйте что-нибудь... Живём по-прежнему в одной квартире, мама осталась при своём мнении... Ночует дома каждую ночь... Хоть бы жил тогда у своей Лизы... кажется, я схожу с ума... И не хочу с ним расходиться...
Ответ психолога
За время совместной жизни вы постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена - лишь маркер наступившего отчуждения.
В этом случае, собственно, не столь важен сам факт измены. Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. Каждый из вас стал жить сам по себе, словно соседи в коммуналке. У вас уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт вы тщательно скрываете прежде всего от самих себя. То ли страшась процедуры расставания (о разводе в данном случае тоже говорит неуместно), то ли боитесь остаться в одиночестве, то ли по нелепой причине "ради ребенка", то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке - но вы не желаете расставаться, предпочитая сохранять супружеские отношения только даже не то что на бумаге, а чисто символически.
Что ж, в таком случае вывеска "семья" остается, но сами муж и жена уже действительно не могут вести совместную жизнь. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины - может быть, он первым понял и допустил то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе.
В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и вас: не бигуди и старые халаты явились причиной психологического отчуждения, а то, что у вас со временем становилось все меньше точек соприкосновения. Опять же вы не хотели продолжать изучение друг друга, думая, что, какими были в момент встречи, такими и оставались на протяжении нескольких лет. А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И потому, что оба не хотели отслеживать эти психологические изменения друг в друге на протяжении совместной жизни, вы и потеряли свою сообщность - все, что связывало вас, в том числе и в интимном плане.
Не могу не коснуться и темы гражданского брака. Мы неоднократно отмечали, что гражданский брак, тем более, без планирования в дальнейшем стать официальной зарегестированной семьей -это скорее "воздушный замок", самообман. Подобное сожительство не является семьей по сути. А значит, в таком "союзе" по меньшей мере, наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе - в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему вздумается!
Вполне возможно, что сейчас вы, а может быть, в большей мере - ваше мама, преследуете вполне конкретную цель, в частности, решить квартирный вопрос. Но и в этом случае, попытка насильно удержать изменника-мужа в таком браке грозит перерасти в трагедию для всех участников конфликта. Чтобы стать счастливой и избавиться от неприятных переживаний по поводу всех последующих измен, прежде всего, нужно решиться освободить себя от этого практически чужого человека.
Одна из характеристик внимания, показывающая, какое количество предметов может восприниматься или какое количество действий может совершаться одновременно. Наиболее привычной экспериментальной...
