Здравствуйте. Мы с женой вместе 6 лет. У нас сын

Здравствуйте! Опять же сложно советовать заочно, не зная всех перипетий ситуации. Возможно, ваши отношения можно было как-то корректировать (а может, и сейчас не поздно - это можно сказать только при непосредственной беседе в кабинете семейного психолога). Возможно, у вас женой разное представление о семейном счастье, и о семейной структуре как таковой, возможно, между вами просто изначально не было психологической совместимости. Кстати, вы не разу не упомянули о своих чувствах к жене ни в данный период, ни в начале вашей супружеской жизни.


Тема, конечно, проблемная, острая, невеселая. Но все ли на самом деле так пессимистично в этой области? Вовсе нет. И боязнь 'травмировать ребенка' процессом развода родителей - вовсе не повод сохранять фактически распавшуюся семью. Ведь когда ребенок живет с родителями, которые буквально готовы убить друг друга или между которыми несколько лет идет 'холодная война', - это для ребенка травма несравнимо большая, чем процедура взвешенного разумного развода. Даже если родители будут свой разлад тщательно скрывать, дети все равно заметят. Мы уже говорили о том, что у детей очень развито бессознательное, и они лучше всех воспринимают подспудные признаки напряжения в семье. Разумеется, что ни о каком родительском счастье речь не идет если между матерью и отцом постоянные трения, напряженность, холодная и даже горячая война. И если уж предразводная ситуация создалась в семье, где есть дети, супругам необходимо прежде всего ответить на один вопрос: где они сами - они, отец и мать этих детей - будут больше счастливы: в этой семье или вне ее?




И вполне можно вообще уберечь ребенка от подобных травм, если в процессе расставания и родителям, и тем, кто будет решать судьбу семьи, имущества и детей, придерживаться некоторых рекомендаций. Разумеется, лучше всего, если родители все-таки договорятся мирно, за кем закрепить дитя (раз уж такого определения требуют юридические нормы нашего общества). А для этого, как говорится, нужно разводиться вовремя: когда оба родителя еще способны к какому-то мирному диалогу, а не просто кипят от обилия накопившихся отрицательных эмоций. Если же процедура развода все же вылилась в конфликтную ситуацию, то ребенка необходимо вообще вывести за рамки этого конфликта.


· На вопрос, кто же предпочтительнее - мать или отец, нельзя дать прямого ответа. Потому что, во-первых, ситуации бывают разные, да и матери и отцы тоже. Во-вторых, что главное, - ребенку для гармоничного развития нужны оба родителя! Поэтому очень важно и после развода предоставить ребенку возможность общения и с матерью, и с отцом (конечно, если мать и отец ведут себя психологически грамотно и не используют этого ребенка для поливания друг друга грязью на расстоянии).


· И независимо от того, с кем остался ребенок, с мамой или с папой, этому родителю необходимо помнить: как бы ненавистен ни был вам ваш бывший супруг (супруга), он развелся с вами, а не с вашим общим ребенком. Он перестал быть вашим мужем (женой), но не перестал быть отцом (матерью) этого ребенка!

Вообще при ведении разводных дел, и особенно при решении участи детей (да и в принципе при работе с любыми человеческими взаимоотношениями), нельзя пренебрегать личностно-психологическими сторонами вопроса. Увы, часто это считается лишь 'ненужными эмоциями и сантиментами'


· Чтобы учесть все особенности конкретной семьи и адекватно определить судьбу ребенка, нужна компетентная и независимая экспертная комиссия, в обязательном порядке включающая в свой состав педагогов и психологов. Необходимо взвесить не только материальное положение родителя-претендента, но и его психологические особенности, степень близости с ребенком, и разумеется, личность и потребности самого ребенка. Тогда есть достаточно серьезный шанс решить вопрос именно в ЕГО интересах.

· И главный принцип 'как делить ребенка' - этого ребенка не делить. И не решать посредством такой 'дележки' свои межличностные проблемы, прикрываясь интересами детей. Потому что если ребенок становится орудием выяснения отношений, ни о каких его интересах говорить уже не приходится.