Роковые влечения

это может вам помочь Диплом в Виннице: стоит ли покупать? Покупка дипломов – это приобретение документов о получении вами среднего или высшего образования

Роковые влечения

Мы представши Вам Александра Полеева. Врач психотерапевт старший научный сотрудник Федерального центра по предупреждению экстремальных состояний, кандидат наук; доцент факультета психологии МГПУ, доцент Университета Северною Лондона Александр Полеев родился в Горловке, Донецкой области. Закончил Ленинградский педиатрический институт, вскоре был приглашен в Москву, где сейчас и практикует. Кроме того, читает лекции в Голландии и Англии. Свободно владеет английским и польским, может объясняться на немецком и французском. Любознательный, светский и хорошо образованный человек.

'Умом все понимаю: у меня двое детей, надо простить мужа и забыть про те три месяца, когда он возвращался по ночам от женщины. Теперь он говорит, что между ними все кончено, да и не было ничего серьезного. Я ему верю, только боюсь, что никогда не смогу не только в постель с ним лечь - обнять не смогу. После стольких лет счастливой жизни - как он мог? В голове не укладывается:' - в слезах признается мне тридцатилетняя Ольга.

Вот уже почти двадцать пять лет слушаю я женщин, столкнувшихся с неверностью мужа, пытаясь помочь им восстановить душевное здоровье. Знаю по опыту: со временем супружество Ольги и Николая восстановится, но этих месяцев душевных мук она не забудет до конца своих дней, и Ольге нисколько не легче от того, что она знает: в течение жизни почти 75% мужей вступали в интимные отношения с другими женщинами, а оставшиеся, как сказал американский экс-президент Джимми Картер, 'делали это мысленно'.

А как сами 'изменщики' относятся к тому, что нанесли незаживающую рану самому близкому человеку? Чаще всего мы, психотерапевты, слышим от них: 'Да что я такого сделал? Мне было хорошо с этой женщиной, ей - со мной, кому от этого вред? Жену я люблю, уходить из семьи и не думал, да успокоите вы ее, доктор, не из- за чего ей так переживать:'

МУЖСКАЯ "ЛОГИКА"

Далее обычно следует стандартный набор аргументов: тяга к сексуальному разнообразию для нас, мужчин, естественна, полигамия - природный инстинкт нашего пола: некоторые доходят до того, что утверждают, что у сильного пола существует даже ген полигамии. И вообще полигамия эта, утверждают они, для жен безвредна, а для общества даже полезна. Некоторые добавляют, что одна - единственная женщина, даже самая замечательная, просто не может удовлетворить ни их тяги к общению с противоположным полом, ни их сексуального аппетита. В поисках такого удовлетворения некоторые мои клиенты заходят ну очень далеко: встречались мне мужья, чьи любовные связи 'на стороне' длились многие годы - с одной женщиной и с разными. При этом в плане сексуальной потенции мужчины эти ну ни чем не отличались от тех, кто хранит верность жене.

Глубинные законы мужского сообщества, мужской субкультуры требуют от нас постоянно стремиться к чему - то большему, чем мы уже имеем. Так что для многих из нас 'женщина на стороне' - средство повышения самооценки прежде всего в наших собственных глазах. А если нам устанавливают правила и ограничения, то у большинства из нас возникает неизбывное желание эти правила нарушить, выйти за рамки ограничений (это желание - вообще проклятье нашего пола). Нарушать эти правила, особенно правила сексуального поведения - ну просто внутренняя необходимость большинства мужчин.

Некоторые мои коллеги убеждены, что однократные эпизоды неверности случаются у 80 - 85% мужей, но эпизоды эти их виновники вообще изменой не считают - изменой считают только сколь - нибудь длительные связи. Так что, если под словом 'норма' понимать не некий идеал, к которому еще нужно стремиться, а сегодняшнюю реальность, то, как ведут себя люди на самом деле, то супружеская неверность, как ни горько это осознавать, предстает перед нами как одно из самых 'нормальных' и естественных для мужчин занятий.

Так много, что я иногда задумываюсь (и многие мои коллеги тоже): может быть, проблема заключается не в неверности, а как раз в верности? Может быть, требование сексуальной верности, моногамии - чрезмерное, нереалистическое требование для нормального здорового мужчины? Некоторые мои зарубежные коллеги полагают, что здесь сталкиваются лбами два разных жизненных сценария: женский сценарий 'Романтическое супружество' - он предполагает эмоциональную близость и моногамию, и мужской сценарий 'Романтическое супружество плюс здоровый эгоизм', предполагающий, что наслаждение и удовлетворение собственных желаний - неотъемлемое право личности, помогающее ей жить и развиваться. А поскольку каждый из сценариев формируется в нас постепенно и неосознанно, причем в детском и подростковом возрасте, задолго до того, как мы идем в ЗАГС, то с ними ничего не поделать, только смириться. Неужели Маркс прав и ':от супружеских измен, как от смерти, лекарства нет'?

'Что ищет он в стране далекой?'

Что же на самом деле ищет мужчина, завязывая внесупружеские связи? Здесь, поверьте моему врачебному опыту, чувственное наслаждение стоит далеко не на первом месте. Для нас, мужчин, секс с новой партнершей - главное подтверждение нашей мужественности. Сексуальные связи 'на стороне' нужны нам не только для чувственных радостей (как об этом думают женщины), сколько для повышения самооценки. Для тех мужчин, которых никогда не выберут в Государственную Думу и не покажут даже по местному каналу ТВ, потребность в подтверждении собственной мужественности и в повышении самооценки, стоит еще более остро, чем для тех, кто многого добился в жизни. Когда ощущение мужественности сводится лишь к исполнению роли отца, мужа, кормильца семьи, многие из нас пытаются реализовать себя в чем-то большем, чем серая повседневность.

'Я люблю женщин, я просто не могу вдоволь наесться ими, - как - то сказал Пабло Пикассо. - Возможно, Бог и изобрел что - то лучшее, но он явно приберег это для себя'. Но каждый практикующий психотерапевт знает, что слово 'люблю' никакого отношения к внесупружеским связям не имеет. Психика 'изменщика' замешана в первую очередь на стремлении к завоеваниям на желании хоть отчасти сохранить свободный образ жизни. 'Я люблю женщин!' утверждают вместе с великим художником тысячи отечественных 'изменщиков'. Только что же это за любовь, от которой горько плачут те самые женщины, любовь к которым с такой убежденностью декларируется?

ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПОМОЩНИЦЫ

Итак, главная цель мужчин в измене - завоевание и самоутверждение. А многие женщины только того и ждут, чтобы им в этом помочь. Муж Ольги, Николай, объясняет мне: 'Я никого специально не искал и не ищу. Просто вокруг так много женщин, ищущих кто душевного тепла, кто сексуального наслаждения, что от возможностей ну просто голова кружится. Почему я должен эти возможности упускать?'

Да, сегодняшний подъем супружеской неверности (а исследования показывают, что он есть) в значительной степени объясняется тем, что у нас нынче больше сексуальной свободы. Очень уж много теперь женщин, открытых для сексуальных связей и считающих каждого мужчину - женат он или нет - честной добычей. Я подозреваю, что многие мужья, во всяком случае, многие мои клиенты, предпочли бы сохранить верность женам, но им трудно отказываться от 'приключения', если приключение само идет в руки.

'О СЛЕЗЫ ЖЕНЩИН ВСЕХ ВРЕМЕН'

Женщины - жертвы измен, как правило, плачут. Но только ли плачут? Недавно я прочел письма Эммы Голдмэн, 'Красной Эммы', известнейшей террористки 80-х годов, к своему неверному мужу. 'Я готова сделать с тобой что - нибудь ужасное,- пишет она. Я содрогаюсь от ярости. Твоя любовь - это только секс, а когда твоя чувственность удовлетворена, от любви ничего не остается. И пока я страдаю, ты в постели с другой женщиной'.

Таковы уж законы супружеской жизни, что даже самая тайная, тщательно законспирированная внебрачная связь не гарантирована от раскрытия. По каким - то неуловимейшим признакам жена обязательно ее почувствует, иногда даже вопреки своему желанию. Поразительно, но когда тайное становится явным, большинство мужчин почем - то рассчитывает на какое - то понимание со стороны своих спутниц жизни, и чаще всего его не находят. 'Поверить не могу, что Лена может разрушить все: семью, дом, лишить детей отца и все из-за моей случайной и незначительной связи, которая и длилась - то всего месяц:' - почти возмущенно рассказывает мне 32-летний Володя. Когда его короткий роман благодаря звонку 'доброжелательницы' стал известен жене, Володя с неописуемым удивлением обнаружил: то, что для него было совершенно незначительным, для жены оказалось очень важным. Лена пробыла в состоянии депрессии почти год, с трудом из нее выбралась с помощью психотерапевтов и при поддержке друзей. А выбравшись, подала на развод и стала разменивать квартир. 'Ты разрушил нашу жизнь, а меня превратил в ничто', - сказала она бывшему мужу. Большинство же женщин плакать прекращают и в конце концов прощают измену. Но за 25 лет практики я ни разу не видел, чтобы жертва измены о ней забыла. Многие и не забывают, и не прощают, и эмоциональная привязанность между супругами постепенно тает, сходит на нет. Душевная боль и чувство обиды, возникшие в результате сексуальной неверности, порою просто не поддаются измерению. Один выдающийся английский кардиолог как -то сказал: 'Если бы я мог отучить мужей от измен, число моих пациенток уменьшилось бы наполовину. И производство транквилизаторов и других лекарств можно было бы сократить вдвое.

ПОБЕДИТЕЛИ БЕЗ ЛАВРОВ

Мы по установившейся традиции считаем, что жертвами внесупружских связей являются жены, дети да и матери 'изменщиков'. Все это так, но они - не единственные жертвы. Да, те, кто заводят 'романы на стороне', гордятся своими победами, но глаз психотерапевта видит, что романы эти, независимо от того, успешны они или нет, часто наносят незаживающие раны и победителям тоже.

В большинстве внесупружеских связей уже изначально зреют зерна поражения и даже самонаказания. Вглядимся в глубинные корни сексуальной измены: муж делает все, что в его силах, чтобы добиться превосходства над женой, и прежде всего в ее символической роли Матери (а роль эту, в какой - то степени каждая женщина невольно исполняет в супружестве). Он стремится получить от любовницы ту самую безраздельную, всеохватывающую любовь, любовь - обожание, которую ребенок жаждал от матери, жаждал - и не получил: ни одна мать не в силах быть такой любящей, всепонимающей и всепрощающей, как этого хочет трех - пятилетний мальчик. Такой любви не может дать и жена, и вот в поисках своего детского идеала, он бросается в объятия другой, как правило, одинокой женщины. (Более половины всех 'романов на стороне' - это романы с разведенными или одинокими представительницами прекрасного пола). Но и с ней всеохватывающая страсть длиться недолго, через две - три недели любовница уже не так восторжена, она ждет какой - то заботы и о себе, она предъявляет свои требования. Идеальная любовь снова - в который раз - не состоялась, и в 'изменщике' ОСТАЛОСЬ ЧУВСТВО обиды и разочарования. Роковые влечения чаще приносят мужьям больше боли, чем радости, а их ближним - одну лишь боль. Но мы изначально больны этими страстями, и болезнь эта с таким трудом поддается лечению:



Александр Полеев,

врач- психотерапевт,

кандидат медицинских наук