"Никто меня не понимает..."

это может вам помочь Женская и мужская психология: что нужно мужчине для счастья Наверное, у каждой пары настает период, когда она, оглядываясь на прошлое, просто не понимает, куда делось все то счастье, что их окружало и вдруг куда-то исчезло

"Никто меня не понимает..."

Жизнь Тамары складывалась вполне благополучно. К сорока годам она имела все, чтобы быть довольной собой и своей жизнью: и семью в лице мужа, преуспевающего бизнесмена, и семнадцатилетней дочери, только что ставшей студенткой престижного вуза, и достаток, обеспечивающий ежегодный отпуск на лучших мировых курортах, и дачу в ближайшем пригороде, и машину последней модели. Ни муж, ни дочь не давали никаких поводов предъявлять претензии: супруг много работал, никогда не смотрел 'на сторону', деньги в семью приносил исправно, дочь добросовестно училась, 'плохих компаний' сторонилась, была хорошей домашней девочкой. Казалось бы - живи да радуйся.

Что-то неуловимо изменилось, когда дочь поступила в институт. Студенческая жизнь захлестнула ее, она стала меньше бывать дома, у нее появилось множество новых друзей, в компании которых в студенческом общежитии она и проводила большую часть свободного времени. Тамара все больше оставалась наедине с мужем, и вдруг... почувствовала себя неимоверно одинокой. Оказалось, только дочь, до поры до времени привязанная к родителям, и создавала ощущение этой сплоченной любящей семьи. Дочь повзрослела, отдалилась, и Тамара с ужасом поняла, что кроме дочери ее с мужем уже давно ничего не связывает. Она живет рядом с чужим человеком, с которым даже поговорить давно уже не о чем. Но почему? Ведь так было не всегда...

Когда-то в юности, когда они только познакомились, они могли часами, да что там часами - сутками напролет говорить о поэзии, о новых фильмах, книгах, о смысле жизни... Это были их излюбленные темы. Тамара была счастлива - она нашла родственную душу. Они поженились - и начались сплошные заботы и хлопоты, уже было не до разговоров. Очень скоро родилась дочка, Лялька, Тамара всецело погрузилась в заботы о ребенке, потом в быт, стирку - уборку-готовку, а муж ушел с головой в работу - семью надо было обеспечивать, а другого способа, как заняться бизнесом, он не видел. Ему, бывшему инженеру, далось это не так легко, да и время было тяжелое, первые кооперативы только вставали на ноги, ох и намучился он, пока поднял свое дело. А Тамара была слишком занята ребенком, домом, слишком этим увлечена и не заметила перемены в их отношениях.

Но перемены чем дальше - тем становились очевиднее. Муж начал срывать раздражение на ней. Часто злился, когда она задавала вопросы о работе, огрызался или насмехался над ней, что она ничего не понимает, один раз даже обозвал дурой... Она все больше замыкалась в себе, насмешки терпела - лишь бы сохранить семью.

И вот оказалось, что сохранять-то уже нечего, семьи как таковой давно нет, пусть формально все и осталось по-прежнему: муж рядом и бросать ее вроде не собирается, хотя многие его ровесники-бизнесмены уже давно поменяли своих жен на молоденьких и хорошеньких. Тамара своего мужа знала - он слишком консервативен, с ним такого не произойдет. Когда они поженились, он сказал: 'Ты учти, у нас в роду все женятся только по одному разу. Уж такие мы все однолюбы - и дед, и отец, и я. Так что имей в виду, это навсегда'.

"Никто меня не понимает..."

Тамара и сейчас не сомневалась, что это навсегда. Но неужели ее семейная жизнь вечно будет такой вот бесконечной пыткой взаимным отчуждением?

Что с ней произошло, что произошло с мужем, когда они, не расставаясь ни на день, все же умудрились потерять друг друга? Почему она осталась одна в собственной семье?

Почему такими же одинокими в собственной семье оказываются еще тысячи женщин? И вот повторяют они одну фразу: 'Никто меня не понимает', и кажется им, что весь мир против них, что их близкие виноваты перед ними, оставив их наедине с собой при полном доме народу...

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

УМЕЙТЕ 'СЕБЯ ПОСТАВИТЬ'

Почему же в семье, по всем внешним признакам благополучной, женщина может чувствовать себя безнадежно одинокой? Действительно ли виноваты в этом лишь близкие, переставшие понимать свою жену, мать?

Одиночество вдвоем многолико. Оно может иметь самые разные причины.

Старая истина гласит, что в любом конфликте виноваты всегда двое. В случае взаимного отчуждения тоже не бывает так, что виноват лишь кто-то один.

Вот один из наиболее часто встречающихся вариантов. Кто-то скажет: 'А если он ругается, обзывается, даже бьет? Что же, я в этом виновата?' Есть такое известное понятие, как 'умение себя поставить'. Часто можно слышать: 'Ну что же ты так себя поставила, что позволяешь так к себе относиться?' И в этом выражении заключена важная истина.

Часто мы сами, даже не отдавая себе в этом отчета, провоцируем наших близких на какое-то определенное отношение к нам. Мужчина, привыкший относиться к женщинам с легким презрением, насмехаться и не воспринимать их всерьез, может дождаться, что его жена, если она сильная женщина, просто 'поставит его на место', когда ей все это надоест, - и он сам не заметит, как оказался у нее под каблуком. Тогда он будет считать, что она стерва, и ему в голову не придет, что он сам вынудил ее так себя вести.

Женщина, не привыкшая к элементарному самоуважению, своим поведением так или иначе даст понять своему мужу, что ей можно хамить, ее можно обзывать как угодно - она все стерпит. Вот она и терпит, и негодует: 'Как же он не поймет, что так себя вести нельзя?' Ждать, когда же он поймет, в таких случаях можно годами - и так ничего и не дождаться. Но можно повести себя по-другому: дать понять ему, что так с вами обращаться нельзя, и если он будет продолжать в том же духе, то его ждут самые неприятные для него последствия.

Другой не менее частый вариант одиночества вдвоем - это отношения людей безразличных друг к другу, переставших друг друга понимать, говорящих, что называется, на разных языках. Но на самом деле не языки у них разные - просто они не научились искренне и прямо говорить о своих чувствах, мыслях, желаниях и спокойно воспринимать чувства и желания другого... В итоге один терпит нежелательное для него положение дел и боится сказать об этом, а другой и не хочет слышать о том, что чувствует, что думает супруг или супруга... Честность и искренность в отношениях, умение сказать правду о своих чувствах и принять правду о чувствах другого - это то, без чего просто не может быть нормальных, равноправных отношений, в которых никто не чувствует себя одиноким.

"Никто меня не понимает..."

КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА

ПОПЫТАЙТЕСЬ РАЗРУШИТЬ ГРАНИЦЫ

Да, очень привычная, стандартная ситуация. Пока ребенок мал, кажется, что существует нечто единое - семья. Уходит ребенок из дома во взрослую жизнь, и открывается вдруг, что нет никакой семьи, а просто живут рядом два совершенно чужих человека. Причину беды тут нужно искать во взаимоотношениях, созданных в первые годы замужества. Не смогли молодые построить единого энергетического кокона, психологически они ориентировались только на детей. Детской энергии и жизнерадостности хватало им, чтобы не замечать нарождающейся проблемы. А когда снова остались вдвоем, тогда и стало ясно, что основа семьи - общая экономика, но не общие интересы.

К сожалению, такое нарушение лучше исправлять в начале строительства семейной жизни, а не через двадцать лет брака. Именно в первые шесть месяцев закладывается основа единой энергетической структуры, прочно связывающей молодую пару. Если в самом начале наладить работу энергетических центров, то формируется нормальная и прочная оболочка, дающая устойчивые взаимоотношения и гармонию. Если нет, то два биополя просто не соприкасаются, и муж с женой даже в постели не способны объединить свои биополя. Они могут называть свои отношения любовью, но это гораздо точнее называется словом 'сожительство'. Оба супруга как суверенные государства со своими границами. И границы не позволяют им объединиться.

Настоящая беда, если энергетически семья еще не сформировалась, а уже родился ребенок. Тогда создается только видимость семьи, а у пары нет времени на создание единой энергетики. Ведь в первые годы жизни энергетика ребенка и матери - уже единое целое. То есть пока ребенок растет, женщине гораздо проще создать единую энергетическую оболочку с ребенком, а не с мужем. Муж при этом страдает, срывается, хамит... и ничего не может сделать. Вот и муж Тамары внутренне протестовал против такого ненормального формирования единой энергетики, он-то чувствовал, что оказывается обойденным и что все происходящее ненормально. Но у него было слишком много дел на работе и очень мало понимания ситуации, в которую он попал. Среди женщин, оказывающихся в положении Тамары, как раз много тех, кто сосредоточил свои силы и притязания не на муже, а на рано родившемся ребенке. От некоторых мужья ушли, как только дети немного подросли, от других - почти сразу после рождения, Если бы муж Тамары был менее консервативен и ответствен, он бы тоже давно расстался с этой женщиной из несуществующей, 'прошлой' для него жизни.

Лучше всего, конечно, в такой ситуации расстаться. Но муж Тамары на такое не пойдет. И я бы рекомендовала этой женщине начать создание единой энергетики, хоть и с опозданием на двадцать лет. Тут уж придется постараться и перевести формальные отношения в фактические. Недавно я наблюдала развитие примерно такой же ситуации, когда после двадцати пяти лет брака супруги оказались чужими друг другу. Муж - тоже бизнесмен, а жена - домохозяйка. Только женщина оказалась умнее Тамары. Она начала возвращение былых отношений с ловкого и продуманного действия, основной эффект от которого проще передать ее же словами: 'Я его должна смертельно удивить!' 'Смертельно удивила' она своего озабоченного торговлей супруга, открыв салон современного искусства. А когда через полгода он просчитал доход от проданной 'мазни', то удивление переросло в восхищение. Но не только. Когда он мельком увидел, какие клиенты приходят в салон, к восхищению добавилась еще и ревность. И было от чего! Он заметил взгляды, которые бросали на его жену представительные мужчины.

"Никто меня не понимает..."

Еще он заметил, что и выглядеть она стала иначе, и лицо у нее ухоженное, и одевается она стильно, и вообще... сексуально привлекательна. А она повела себя единственно правильным образом: мягко и ненавязчиво предложила вернуть тепло и радость от супружеских отношений.

Я ей советовала, как лучше это сделать. И вам, если у вас схожая ситуация с мужем, тоже советую. Ежедневно выполняйте специальное упражнение Большого энергетического кольца. Только помните, что вы должны выполнять его искренне, посылая своему супругу чистую, глубокую любовь.

'Магия взгляда'

Встаньте против мужа, немного расставив ноги, чтобы сделать прочнее центр тяжести. Направьте взгляд чуть выше линии его глаз, в точку 'третьего глаза'. Впустите через ноги, которые твердо стоят на полу, мощный поток в нижний базовый центр, немного покрутите этот поток, усильте его и перегоните как пылающий горячий шар в центр сексуальности. По вашему животу, внутри матки, охватывая придатки, разольется блаженное тепло. Вы почувствуете мощную пульсацию. Попытайтесь соразмерить ритм этой пульсации с биением своего сердца. Иными словами, вы подключаете к вашему сексуальному центру эмоциональный и всю свою любовь, всю свою нежность, все свое восхищение супругом пересылаете, точно ценную хрустальную вазу, в более высокий горловой центр, заведующий коммуникацией. Теперь самое простое. Скажите глубоким грудным голосом со всей искренностью и сердечностью, как вы цените своего мужа. Ваш голос теперь обладает неотразимой глубинной сексуальностью. Против такого посыла сильных эротических флюидов устоять невозможно. Вы прекрасны. И ваш муж обязательно отреагирует на такой призыв. Вы получите ответный энергетический посыл, и таким образом энергетическое кольцо замкнется. Особо чувствительные люди даже говорят, что в этот момент словно вспыхивает невероятно мощная лампа, воздух светится золотом и пурпуром. Некоторые чувствуют повышение температуры воздуха в комнате. И абсолютно все отмечают почти физическое соприкосновение взглядов.