Психология на RIN.ru: Работа над ошибками - Прощай, Одиночество! (А.Семенова)
ENGLISHRIN.ru - Российская Информационная Сеть

Работа над ошибками

это может вам помочь Дополнительные курсы: совершенствуемся в профессии или меняем деятельность Заканчивая хорошие курсы программистов, человек может рассчитывать на то, что добьется успеха в it-сфере. Для этого нужно только приложить усилия и потратить время.

Работа над ошибками

Вообще говоря, все причины одиночества - не что иное, как те или иные ошибки во взаимоотношениях. Осознав эти ошибки, мы можем их исправить. Давайте разберем наиболее типичные случаи и посмотрим, что же именно приводит нас к взаимному непониманию и отчуждению в собственной семье, к невозможности строить отношения так, чтобы они приносили только взаимную радость.

Ошибка первая: вы чрезмерно уступчивы

'Ну хорошо, я сделаю это, если ты так хочешь' - чаcто ли вы в своей жизни говорите эту фразу, или не говорите ее вслух, но поступаете так, как хотят от вас другие? Если вы ответили 'да', это значит, вы слишком часто позволяете вашим близким откровенно использовать себя - ваше время, душевные силы, ваши таланты и способности. Взамен вы ничего не получаете, отдавая все другим. Не удивительно, что у вас накопилась огромная усталость, раздражение стало хроническим, и вам хочется только одного - чтобы от вас все отстали. Но вас не собираются оставлять в покое - от вас все требуют и требуют, и вы остаетесь непонятой, разочарованной, с ощущением, что все кругом эгоисты, всем на вас наплевать, им все равно, что творится у вас в душе, они видят в вас лишь вечную бесплатную домработницу, а не живого человека, так жаждущего любви и понимания...

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

ТАКОЕ ПРОСТОЕ 'НЕТ'

Проблема в этом случае заключается в неумении говорить другим простое слово 'нет'. И поэтому вы слишком поддаетесь давлению со стороны других людей.

Возможно, это начиналось так. Вы очень боялись остаться в одиночестве и очень хотели понравиться своему будущему мужу - понравиться любой ценой. Поэтому вы старались ни в чем ему не перечить, а напротив, во всем потакать. Он приглашал вас в ресторан, а вы терпеть не могли рестораны, но делали вид, что обожаете их всей душой, только чтобы угодить мужу, и восторгались изо всех сил ресторанной обстановкой, меню и музыкой, хотя на самом деле вас от этого тошнило. Потом он повел вас в кино на фильм, который вам абсолютно не понравился, вам захотелось уйти через первые полчаса, но вы упорно сидели, мучались, а потом говорили, что вы в восторге от фильма. Вы всеми силами избегаете любых конфликтов, любых противоречий, вы приносите в жертву себя и свою душу, только чтобы все было 'тихо - мирно', чтобы всем было хорошо. В итоге всем хорошо, кроме вас. Вы постепенно отказались от своего мнения вообще - только бы угодить, только бы понравиться, только бы не остаться одной. В конце концов вы все же остались в одиночестве - потому что никто вас не понимает. А как вас можно понять, если вы ни разу в жизни открыто не выразили свои желания, свои истинные потребности, не высказали своего мнения, своего отношения к тому, как с вами обращаются?

Вы позволяете другим обращаться с собой плохо, сами открываете двери этому плохому отношению - позволяете разрушить вашу душу и даже не замечаете этого. Вы можете погрязнуть в губительных для себя взаимоотношениях, не будучи в силах защитить свое сердце от зла, которое они несут.

Работа над ошибками

По каким же причинам бывает так трудно сказать простое слово 'нет', позволяющее пресечь плохое отношение к себе? Эти причины могут быть разные: это и страх перед одиночеством, и опасение обидеть другого, и страх перед чьим-то гневом, страх наказания, и нежелание произвести впечатление эгоистичного человека. Некоторые, говоря слово 'нет', испытывают чувство вины- и от этого тоже стараются всегда и всем угодить.

Что же нужно сделать, чтобы выйти из этой ситуации? Во-первых, понять, что вы не жертва. Вы ведь добровольно делаете то, что от вас хотят окружающие. Да, вы ворчите про себя, вы проявляете недовольство - но ведь делаете. И это - ваш собственный выбор. Если бы вы решили этого не делать, никто бы вас и не смог заставить.

Но если вы сами приняли решение принести себя в жертву, то вы сами можете принять и прямо противоположное решение: отныне не позволять никому делать из вас жертву. Попробуйте хотя бы один раз набраться мужества и открыто заявить о своем неудовольствии, не глотать его, не бормотать себе под нос о том, как вам все это надоело, а честно и прямо сказать: 'Нет, я этого делать не буду'.

Если сложно так сразу - начните с простых вещей. Сначала возьмите за правило честно высказывать свое мнение о еде, музыке, кинофильме. Не спешите соглашаться даже с самым близким человеком, который заявляет, что это отличная еда в отличном ресторане, или это отличная музыка в отличном фильме. Сначала просто промолчите, а потом спросите себя: 'А я как считаю? Искренне ли я с ним соглашаюсь или только из желания угодить, сохранить мир любой ценой? А каково мое истинное мнение?' Осторожно выскажите свое истинное мнение и посмотрите, какая будет реакция. Если ваш муж любит вас, то он лишь больше станет вас уважать за то, что у вас появилось собственное мнение. Если же реакция будет агрессивной, тут уже стоит подумать, с тем ли человеком вы живете, раз даже такая мелочь вызывает его агрессию. Возможно, вам придется признать, что вы не такая уж идеальная пара, как считали раньше.

Конечно, это риск, переходить на новые нормы в поведении всегда страшно. Но не делая этого, пустив все на самотек, вы придете к еще худшему результату. Для вас существует сейчас лишь два возможных варианта - либо 'уважать себя заставить', либо страдать и дальше, страдать все сильнее, погружаясь в роль жертвы. Особенно обидно будет, когда выяснится, что даже роль жертвы не помогла вам спасти ваши отношения - если вы в итоге останетесь в одиночестве. Так что считайте, что терять вам нечего.

Научившись говорить 'нет' хотя бы в мелочах и высказывать свое мнение, вы тем самым проверите, кто в этой жизни ваш истинный друг, а кто - нет. Истинные друзья с пониманием отнесутся к вашему мнению. Неистинные будут злиться и негодовать. Так подумайте, по пути ли вам с ними?

Тамара долго терпела невнимание со стороны мужа, его оскорбления и насмешки. Но наконец она поняла, что так больше продолжаться не может - ее брак стал несчастливым, и с этим надо что-то делать. В очередной раз, когда муж сорвал на ней раздражение, она спокойно сказала: 'Ты, конечно, можешь и впредь разговаривать со мной таким тоном, но если я еще раз услышу, как ты повышаешь на меня голос, я тут же повернусь и уйду жить к родне, и ты меня не вернешь'.

Работа над ошибками

Заметим, как грамотно она себя повела: она не стала обвинять мужа, не стала требовать, чтобы он начал относиться к ней как-то по-другому. Она дала ему понять, что не собирается его перевоспитывать, что он может вести себя так, как хочет, это его право, а вот она терпеть этого не будет. Ведь пытаться перевоспитать, переделать другого человека - затея абсолютно бессмысленная. Вы можете сколько угодно раз повторить: 'Ты не имеешь права на меня кричать!' - и результат будет нулевой. Но если дать понять человеку, что он, конечно, имеет право кричать как хочет, но вот вы, лично вы этого терпеть не намерены - то результат может быть совершенно неожиданный. Мы не можем изменить другого человека, но мы можем поставить ему такие условия, что он сам будет вынужден измениться. Чувствуете разницу?

Вот и с мужем Тамары такое произошло - сначала он растерялся, так как никогда не слышал от жены ничего подобного, а потом осознал всю серьезность положения. Он более внимательно стал относиться к ней, к ее настроению. А все почему? Потому что она сама начала уважать свои чувства и требовать уважения к себе. Теперь она не ощущает себя одинокой. Кстати, муж сказал ей, что в молодости ему очень нравилось в ней то, что у нее есть свое мнение о книгах, фильмах, музыке. Потом, когда ей стало не до этого и она перестала делиться своими суждениями, он и потерял интерес к ней. Теперь она снова стала ему интересна.

Проблемы в отношениях возникают, когда один человек перестает уважать личность другого. Неуважение к личности может проявляться в том, что человек начинает давить на другого, пытается управлять его чувствами, установками, ценностями, поведением. То есть грубо вторгается в границы личности другого человека. Тот действует под давлением, становится слишком уступчивым, а потом обвиняет в этом другого. По сути он обвиняет другого в том, что сам не может сказать ему 'нет'.

Проблемы возникают и тогда, когда партнеры недовольны поведением друг друга, но боятся прямо и ясно об этом сказать. Невысказанные потребности, обиды, пожелания к другому - прямой путь к разрыву отношений. Поэтому если вам что-то не нравится в поведении партнера, если что-то неприятно или обидно, говорите об этом ясно и прямо, но не со злостью, не с раздражением, а с любовью. Честность в отношениях неизменно окупается.

Ошибка вторая: вы неспособны принимать любовь и поддержку других

'Нет-нет, для себя мне абсолютно ничего не нужно!' Вам приходилось произносить подобные фразы? Тогда не удивляйтесь, если ваши близкие совсем перестали уделять вам внимание.

Как часто встречаются такие замечательные, добрые, отзывчивые женщины, которые всегда готовы прийти на помощь людям, а вот свои собственные проблемы иды считают чем-то незначительным, не важным, не стоящим внимания других. И вот такой женщине доброжелательные люди предлагают поддержку в трудную минуту, помощь в какой-нибудь сложной ситуации, а она говорит: 'Ну что вы, что вы, как я могу отрывать вас от ваших дел, не беспокойтесь, у меня совсем не такая большая проблема, с моей стороны будет нехорошо занимать вас такими мелочами'. При этом она может не отдавать себе отчета, что ее проблемы не так уж и незначительны, что ей действительно нужна помощь, что одной ей не справиться.

Работа над ошибками

Такие женщины, сами того не замечая, плодят эгоистов вокруг себя, избавляя от малейших неудобств своих близких, - сами будут переносить на ногах болезни, терпеть, ни слова не говоря, боль физическую и душевную, считая, что происходящее с ними - не важно, а важно лишь то, что происходит с любимыми людьми.

Как вы думаете, если даже муж и дети предлагают ей свою помощь, а она раз от разу лишь отмахивается от нее, демонстрируя, что ей не нужна забота, что будет в итоге? Правильно: ей просто перестанут предлагать помощь, перестанут проявлять заботу о ней. И тогда она, конечно, почувствует себя одинокой и покинутой. И не исключено, что сама же начнет со временем упрекать близких и прежде всего детей: вам до меня дела нет, а у меня со здоровьем плохо, я тут без вас чуть не умерла, а никто из вас даже не подумал мне позвонить, не то что навестить...

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

ВПУСТИТЕ ДОБРО В СВОЮ ЖИЗНЬ

Неумение принимать любовь, заботу, помощь других людей - серьезная проблема, от которой страдают многие. Они считают, что надо уметь отдавать другим последнюю рубашку, надо уметь делиться, отказывать себе, - ив этом-то как раз очень многие женщины преуспевают. А вот о том, что не менее важно уметь принимать, думают очень редко. Но если все время отдавать и ничего не получать взамен, наступает усталость, упадок сил, полное истощение. Что мы и видим сплошь и рядом.

Научиться принимать любовь и заботу окружающих человек может только тогда, когда он уважает себя, осознает, что достоин этой любви и заботы. Если женщина внутри ощущает себя недостойной - она и стремится побольше отдать и поменьше получить. В итоге остается в вакууме, в одиночестве, не понимая, почему так произошло: ведь она все отдавала близким, и в ответ - такая черная неблагодарность. А это вовсе не неблагодарность, это лишь ее собственное неумение принимать. Они, может быть, и рады были бы ей что-то дать - так она все равно это принять не может!

Неспособность обратиться за помощью, неумение открыть свое сердце, чтобы впустить туда другого человека с его заботой, приводит в итоге к тому, что человек замыкается в себе и никогда не просит помощи, даже если отчаянно в ней нуждается. Он как будто считает свои проблемы чем-то постыдным и в итоге вообще начинает избегать отношений с людьми.

Что же делать? Научиться принимать хорошее, впускать добро в свою жизнь, в свою душу. Для начала научитесь давать это хорошее самой себе. Мы уже не раз говорили о том, как это важно - уметь заботиться о себе. Но эту истину надо, похоже, повторять снова и снова - уж очень много наших бед происходит именно по этой причине - неспособности элементарно уважать и ценить себя. Сделайте себе что-то хорошее и поблагодарите себя.

Сделайте себе подарок. Не все же жить для других - теперь настал ваш час, когда вы можете подумать и о себе.

А потом начните более внимательно относиться к жизни, ежедневно фиксируйте ситуации, когда жизнь, обстоятельства, люди предлагают вам что-то хорошее. Проследите за своей реакцией: вы соглашаетесь или отказываетесь? Если отказываетесь - почему? Боитесь, что вы этого недостойны? Еще чего-то страшитесь? Не считаете возможным тратить на себя время и силы, которые можно было бы посвятить близким?

Работа над ошибками

Например, ваша подруга предлагает вам поехать во время отпуска в увлекательное путешествие, о котором вы давно мечтали, и финансовые возможности у вас для этого есть. Но ваша взрослая дочь настаивает, чтобы вы все лето безвылазно провели с внуками на даче. Что сделает женщина, привыкшая отказываться от всего хорошего, что хочет войти в ее жизнь? Конечно, она откажется от поездки и будет сидеть с внуками на даче. Что сделает женщина, привыкшая уважать и ценить себя и считающая себя достойной всего самого хорошего? Она скажет дочери: 'Мне очень жаль, что целых две недели тебе придется обходиться без моей помощи, но я должна съездить в отпуск, а уж по возвращении займусь внуками'.

Затем посмотрите свежим взглядом на всех ваших друзей и знакомых и скажите себе честно, часто ли так бывает, что они могут не помнить о вас месяцами, но как только у них случается какая-то неприятность - сразу же почему-то вспоминают о вас и бегут к вам за помощью. Тогда как ваши проблемы их совершенно не интересуют, и вам даже не приходит в голову просить у них помощи в трудную минуту. В итоге вы все время чувствуете, что теряете в общении с ними время и энергию, и эти потери никак не восполняются.

Существует хороший способ заявить наконец о своих потребностях и заодно проверить истинность дружбы. Обратитесь к одному из тех людей, которые привыкли вспоминать о вас только тогда, когда им что-то нужно или когда им плохо, с какой-нибудь незначительной просьбой: подбросить вас куда-нибудь на машине, или напечатать для вас что-нибудь на компьютере, или съездить с вами по делу в какое-нибудь учреждение, где вам может потребоваться дружеская поддержка. Так вы начнете учиться просить о помощи - раньше ведь вы этого просто не умели, правда? А заодно посмотрите, какая будет реакция. Если будет отказ - не падайте духом, но подумайте, достоин ли этот человек числиться в ваших друзьях (впрочем, сделайте скидку, принимая во внимание обстоятельства человека - причины отказа и впрямь могут оказаться уважительными). Если у вас есть настоящие друзья, кто-то из них непременно откликнется на вашу просьбу, и вы поймете, что в том, чтобы просить о помощи, нет ничего страшного и противоестественного, и вы достойны того, чтобы принимать помощь и заботу других и впускать в свою жизнь то хорошее, что несут нам другие люди.

Ошибка третья: вам хочется управлять другими

'Я лучше знаю, как надо, делай, как я сказала, без меня ты пропадешь'. А подобные фразы вам приходилось произносить? Не исключено, что вы, сами того не осознавая, стремитесь во всем контролировать жизнь ваших близких, хотите, чтобы они все делали по-вашему. Конечно, вы ведете себя так исключительно желая им добра - ведь вы боитесь, что без вашего контроля и вмешательства они наделают каких-нибудь ошибок и обязательно причинят себе вред. Но вы не берете во внимание одну вещь; таким отношением вы унижаете своих близких, демонстрируете им свое недоверие, показываете им, что они слабы, глупы и беспомощны, тогда как вы умны, сильны и знаете о мире абсолютно все.

Работа над ошибками

Вам самой не кажется странной и совершенно не оправданной такая позиция? Как известно, истина многолика, у каждого человека может быть своя правда, свое представление о том, что для него хорошо, а что нет. А вы навязываете ему свои собственные установки, свои истины, не давая ему возможности проявить себя в мире, осознать свои нужды и потребности, в конце концов, просто поучиться на своих ошибках. Не удивительно, что близкие после этого отворачиваются от вас, избегают вас, не хотят с вами общаться, - им просто не нравится то давление, которое вы на них оказываете.

Последите за своим поведением. Особенно последите за своей реакцией на чье-то 'нет'. Например, вы требуете от взрослого сына, чтобы он в воскресенье непременно навестил вас, а он говорит, что хочет пойти на футбол. Можете ли вы спокойно воспринять этот отказ, можете с уважением отнестись к интересам и потребностям сына - ил' внутри у вас все вскипает, и вы устраиваете скандал?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

'ДА' ДОЛЖНО БЫТЬ ИСКРЕННИМ

Проблема женщин, осознанно или неосознанно стремящихся управлять другими, состоит в том, что они не умеют спокойно относиться к тому, что другие говорят им 'нет', не умеют принимать это 'нет' и всеми силами пытаются заставить людей говорить им только 'да'. Вы хотите вынудить сына прийти к вам помимо его воли, чтобы он сказал вам 'да', даже если у него при этом внутри все кричит 'нет'? Вам нужна такая 'любовь' по принуждению? Или все-таки вам хотелось бы искренности чувств?

Если вы хотите искренней любви от ваших близких, надо научиться не требовать от них этой любви под дулом пистолета. Так вы лишь распугаете и тех немногих, что еще остаются с вами.

Научитесь сами заботиться о себе, сами удовлетворять свои потребности, дайте другим людям право тоже самим заботиться о себе, и тогда вам не надо будет стремиться управлять другими, не надо будет искать виноватых в том, что вам недостает любви.

Попробуйте трезвым взглядом посмотреть на себя и осознать, что ваше поведение может обижать близких. Может быть, вы просто до сих пор этого не понимали, а, осознав, будете искренне сожалеть об этом. Чуть побольше уважения к себе и другим, чуть побольше свободы в отношениях с близкими, поменьше контроля с вашей стороны - и разрушающиеся отношения наладятся, ваши близкие отплатят вам благодарностью за то, что вы им доверяете и позволяете им быть самостоятельными, не стремясь управлять каждым их шагом.

Ошибка четвертая: вы проявляете безразличие

'Ну что за ерундой ты опять занимаешься? Отстань от меня, вечно ты со своими глупостями... Да некогда мне с тобой по гостям ходить, у меня дел полно...' Вам доводилось произносить подобное? Не исключено, что вы проявляете в отношениях с близкими вам людьми равнодушие и нечуткость. Итог может быть все тот же - одиночество.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

В ОТНОШЕНИЯХ ЕСТЬ И ПРАВА, И ОБЯЗАННОСТИ

Работа над ошибками

Возможно, причина такого пренебрежения к чувствам, мыслям и желаниям другого заключается в том, что вы привыкли не придавать значения своим чувствам. Вы плохо относитесь к себе, привыкли приносить в жертву свои потребности - и потому вас раздражает, когда вы видите, что кто-то другой требует внимания к своим желаниям. Вы же задавили свои потребности и желания - почему же он не может этого сделать?- думаете вы.

На самом деле это очень хорошо, что он требует внимания к себе. И если вы не перестроитесь, не начнете дорожить как своими чувствами, так и чувствами и потребностями близкого человека, то может так случиться, что он просто перестанет делиться с вами, замкнется в себе, и вы при всем желании уже никогда не найдете ключик к его душе. И будете сокрушаться: ну как же так, я же все для него делала, я ему обеды готовила, рубашки стирала, а он, неблагодарный, какой-то стеной от меня отгородился, близко к себе не подпускает, я его только раздражаю! А ведь такая его реакция естественна: вы так долго демонстрировали ему, что его внутренний мир для вас не имеет никакого значения, вы так долго отвергали его мысли, чувства и желания, что теперь он отвернулся от вас, несмотря на то, что вы прекрасная хозяйка и замечательно печете пироги.

Научиться ценить свой внутренний мир, научиться быть внимательной к собственным чувствам - это значит научиться быть внимательной и к душе другого человека.

Но, возможно, причина вашего равнодушного отношения к окружающим другая. Допустим, вы всегда были очень популярной личностью, привыкли быть в центре внимания множества людей, и вы решали, кого из них удостоить милости, а кого отвергнуть. И теперь вам кажется, что вы могли бы сделать лучший выбор, что такая 'звезда', как вы, достойна лучшего отношения.

Но жизнь оказывается более сурова. Хорошие отношения невозможно построить, когда усилия к этому прикладывает только один человек, а другой при этом лишь восседает на троне и ожидает поклонения. Чтобы построить хорошие отношения, необходимы воля и желание двух людей, чуткость и внимание к чувствам и нуждам другого. Потому что хорошие отношения - это помимо всего еще и определенные обязанности друг перед другом. Если вы считаете, что у вас есть только права и нет обязанностей, ваши отношения наверняка потерпят крах. Причем пострадавшей стороной, скорее всего, окажетесь именно вы - ведь ваш партнер рано или поздно найдет чуткого и заботливого человека, а вот вы и новые отношения будете строить по тому же принципу: я - звезда, а он пусть вокруг меня крутится. Ну и исход в конце концов будет тот же - потому что даже самому любящему человеку, если он не окончательно махнул на себя рукой, когда-нибудь да надоест быть вечным слугой и вечно виноватым.

Что здесь можно порекомендовать? Не надо пренебрегать эмоциональным контактом с близкими людьми. Не можете любить - расставайтесь, не мучайте себя и других. А если эти отношения вам все же дороги, учитесь брать часть ответственности за сохранение отношений на себя, не перекладывайте всю ее на плечи партнера.

Работа над ошибками

Пересмотрите критическим взглядом историю ваших отношений. Отметьте все случаи, когда вы 'тянули одеяло на себя', заставляли партнера вести себя так, как вам хочется, и совершенно не обращали внимания на то, что хочется ему. Если он замкнулся в себе, давно не делится с вами своими желаниями и потребностями, попробуйте сами проявить внимание к нему, угадать, чего он хочет, о чем мечтает, а еще лучше - спокойно поговорить об этом, порасспрашивать его. Только не спрашивайте с таким видом, как будто решили сделать ему одолжение. Ваш интерес должен быть искренним. Попробуйте вместе найти сферу ваших общих интересов и сделайте то, что доставит удовольствие обоим. Постарайтесь прийти к компромиссному варианту относительно того, как провести выходные, куда поехать в отпуск, какое приобретение сделать для дома. И не скупитесь на сопереживание, стремление понять чувства другого. Ведь чтобы не ощущать себя одинокими, каждому из нас нужно, в сущности, совсем немного: чтобы близкие люди не игнорировали наши мысли и чувства, чтобы внимательно и с уважением относились к тому, что происходит у нас в душе. Вот что важно, вот как мы любим - проявляя интерес и уважение к мыслям и чувствам друг друга, а не только стирая рубашки и готовя обеды. Стирать и готовить тоже, конечно, нужно, но это не главное. Главное - теплое, доверительное отношение друг к другу, внимание и уважение к тому, что происходит в душе у близкого человека. Проявите внимание, уважение, любовь, и все это окупится сторицей.

Что делать со своими эмоциями? Что делать со своими эмоциями?
Прятать свои эмоции внутри, поглубже пряча их за маской доброты и хорошего настроения - привычная картина? Для многих, к сожалению, это жизненный принцип, который, по сути, означает невнимание к себе и нежелание либо неумение работать со своими эмоциями. Эмоции - это важная часть нашей жизни
Ним - лекарство и помощь комнатным растениям Ним - лекарство и помощь комнатным растениям
Ним по своим свойствам похож на полынь, тоже имеет горький вяжущий вкус и большой набор полезных свойств
Тонкое насилие в семье Тонкое насилие в семье
Чаще всего насилием называется и считается грубое физическое насилие в виде рукоприкладства
Комментариев к этой статье пока нет. Станьте первым!
Написать комментарий
Найдено в интернете по теме: Работа над ошибками
Работа над ошибками | myLumia
В преддверии выхода новой прошивки для Lumia 800 и 710 под номером 12070, которая обещает
Работа над ошибками
Исправляем некорректную работу с видео снятого на DSLR камеры Nikon в программе Adobe Premiere Pro CS5.5
Вязание в технике ирландского ...
Работа над ошибками. Вязание в технике ирландского (наборного) кружева оказалось делом ...
Работа над ошибками
Работа над ошибками. Константин Муранов. Константин Муранов. Инструктор и преподаватель в школе ...
Работа над ошибками! | Работа над ...
Здравствуй уважаемый читатель! Зовут меня Лена. Уж так получилось, что в силу своей професси я ...
Работа над ошибками | Vegazeta ...
Время от времени мы встречаем в комментариях в блоге или на региональных форумах
Работа над ошибками
Работа над ошибками (по поводу статьи Е.Ковалева) Прочитав статью Е.Ковалева "Еще раз о ...
Работа над ошибками
Духовнюки России. О "церковно-государственной программе" ПРЕЗЕНТАЦИЯ ЦЕРКОВНО-ГОСУДАРСТВЕННОЙ ...
Работа над ошибками | Аборт и его ...
На сайте уникальная информация об аборте и его последствиях, а также все о постиноре и мифегине
Рододендроны
Рододендроны: работа над ошибками автор Мария Карела, фото Репницкий Н.Я.




Это интересно
Наняли тридцать корректоров, чтобы избежать ошибки, и все равно на титульном листе издания стояло "Британская энциклопудия".
И. Ильф, Е. Петров
Поиск по словарю
Новости
Все о семейной психологии
Семейный брак полезен для здоровья
Конечно же, существует множество причин, по которым следует обдуманно подходить к проблеме брака. Однако, возможно, есть еще одна, о которой вы даже не подозреваете. По данным недавних исследований,...
Словарь психолога
Креативность
Способность индивида, характеризующаяся готовностью к продуцированию принципиально новых идей и входящие в структуру одаренности в качестве независимого фактора. По мнению П. Торренса, креативность...
CopyrightRIN © 2009 -
* Обратная связь