Разлука

это может вам помочь Плюсы фасадов В России фасады появились не так давно, как например, в Германии или Финляндия

Разлука

1. Дочка 2 лет плохо переносит разлуку с матерью.

Надо ли "ломать" ее привычки и настроение?

2. Папа - моряк. Все время отсутствует.

Ребенок пугается, когда видит.

ДОЧКА ПЛОХО ПЕРЕНОСИТ РАЗЛУКУ

Дочка 2 лет плохо переносит разлуку с матерью.

Надо ли "ломать" ее привычки и настроение?

Поскольку потребности у всех детей разные, то расставание с матерью не для всех представляет определенные сложности. От хорошего отказываться трудно - и, скорее, признаком неблагополучных отношений может быть обратная ситуация, когда малыш предпочитает матери других людей.

Теперь уже всем известно, что, помимо основных жизненно важных природных потребностей - в пище, безопасности- у ребенка существует и потребность в общении. В каждом возрасте она находит свои формы и выражения, для 2-3-летнего ребенка это в основном эмоционально-телесное общение. Ребенок, который видит своих родителей рядом, чувствует себя защищенным, неодиноким, а мир вокруг себя воспринимает стабильным и доброжелательно настроенным по отношению к себе.

Связь матери и ребенка, как мы уже писали, устанавливается задолго до его рождения через физиологические механизмы, телесно, природно. Тембр голоса матери, интонации, ее внутреннее состояние - все это для ребенка является раздражителями особой значимости. Поэтому особенно важным представляется контакт через соприкосновение - ребенка полезно брать на руки, держать у себя на коленях, нет большого греха и в том, чтобы полежать с ним рядом. Позже эти формы общения естественно будут заменены другими - сейчас же это именно то, что необходимо малышу. Понятно, что необходимое условие такого общения - физическое присутствие матери рядом.

Ребенок еще не может оценить знаков внимания к нему, выражающихся в объяснениях жизненно важных решений - даже если мать выходит на высокооплачиваемую работу из-за ребенка, ему трудно принять, что какая-то неведомая ему деятельность может оторвать от него мать, лишить ее присутствия. В этом случае "лишение" - ключевое слово для определения отношений матери и ребенка (от английского слова "deprive" - лишать происходит и термин "депривация" - недостаточное удовлетворение той или иной потребности человека). В данном случае речь идет об эмоциональной депривации.

Может быть, ваш ребенок - эмоционал, то есть сфера чувств является у него ведущей, и поэтому он особенно тяжело переживает разлуку. Возможно и другое - если в раннем детстве он уже переживал отлучение от матери (попадал в больницу, был вынужден провести некоторое время у бабушки), то необходимость отпускать от себя ее вновь вызывает резонанс, связанный с прежней травмой, даже если кажется, что она уже забыта. В любом случае эти причины достаточны для того чтобы с ними считаться, не относясь к желаниям ребенка как к капризу и ни в коем случае не "ломая" его поведения.

Разлука

Потому что эмоциональная депривация ребенка в раннем детстве может иметь отдаленные последствия, выражающиеся в холодности по отношению к другим людям, неспособности сопереживать, отвечать на чувство чувством - все это возникает как реакция психологической защиты на эмоционально травмирующее воздействие. И даже если отношение к миру в целом будет благоприятным, возможно увеличение психологической дистанции между взрослым уже ребенком и его матерью, когда мать будет ощущать себя недостаточно любимой, переживать оттого, что ей мало доверяют, не советуются, что она не очень нужна своим детям. Как правило, если возникают такого рода жалобы у взрослых людей, они имеют под собой основой факт эмоциональной депривации ребенка в раннем детстве.

Поэтому нам хотелось бы, чтобы, принимая решение о том, как вести себя с ребенком, родители отдавали себе отчет в масштабе влияния происходящего на дальнейшую жизнь семьи. Но, конечно, не стоит относится к тому, что "бывает", как к фатальному. Случаются ситуации, когда, выбирая между плохим и худшим, человек способен всего лишь принять меры для ослабления негативных последствий своего выбора. Если вы все взвесили, но в силу жизненных обстоятельств не можете растить ребенка сами, не стоит предаваться излишнему чувству вины, а лучше обратимся к реальности. Итак, ребенок не хочет отпускать мать от себя. Что делать?

Попробуйте поэкспериментировать - если вы уходите незаметно, а ребенка отвлекает кто-то из родных, замечает ли он впоследствии ваше отсутствие? Если замечает, то как он себя ведет? Вполне возможно, что он реагирует бурно, только если вы уходите на его глазах, на сам факт исчезновения матери из поля зрения. Если это так, то избавить его от огорчений несложно.

Следующий совет - "отвлекать и торговаться". Отвлечь его можно тем, что он сильно любит, но редко имеет - мультфильмом, игрой, книжкой. Старайтесь разнообразить средства отвлечения, чтобы у ребенка не образовалось условнорефлекторной связи между, например, мультфильмом и фактом ухода матери, в противном случае есть риск, что вы воспитаете в нем нелюбовь к фильмам или книгам вообще. Можно начать какое-либо совместное дело, которое будет тянуться долго - шить (или вязать) одежду для куклы, строить для нее же мебель, в зависимости от способностей и личных склонностей того, кто остается с ребенком "в няньках".

Если ребенок уже установил, что мама уходит неслучайно, что она регулярно отсутствует, следует поработать с временными перспективами ребенка, заняться построением планов на будущее. У детей иное, чем у взрослых, отношение ко времени - они не знают, много ли времени прошло, не знают, скоро ли вернется мама и т.д. Поэтому, уходя, она вполне может сказать: "Я не надолго, а когда приду, мы будем с тобой...готовить вместе ужин, читать, гулять и т. д.". Вернувшись, постарайтесь сдержать слово. Полезно помечтать вместе о том времени, когда вы будете вместе долго - о выходных, отпуске. Предвосхищая эти события, ребенок ощущает присутствие матери в его жизни.

Разлука

Постарайтесь обозначить и свое отношение к разлуке. Важно, чтобы ребенок понял вынужденность этого шага - хотя он и мал, говорите ему о том, что скучаете без него целый день, скажите, что именно вы думали или рассказывали о нем своим коллегам. Давайте ему понять, что при других обстоятельства с радостью были бы с ним всегда.

Мы не сомневаемся, что, приняв во внимание серьезность проблемы и используя наши рекомендации, вы успешно придете к нетравмирующим расставаниям. Однако это не значит, что ребенок станет меньше в вас нуждаться - каждый возраст достраивает лишь новый этаж над теми отношениями, которые уже существуют между матерью и ребенком.

 С.К.Нартова-Бочавер, Е.А. Мухортова

МОРЯКИ, КОМИВОЯЖЕРЫ И ДР.

Папа - моряк. Все время отсутствует.

Ребенок пугается, когда видит.

Ситуация, когда маленький ребенок отвыкает от папы, является очень распространенной, и характерно это для детей до 3 лет. Это происходит, если отец имеет профессию, связанную с частыми отъездами, или вообще живет не с семьей, а бывает там время от времени. Поэтому, когда он появляется в доме, ребенок, изменившийся за время его отсутствия, не всегда его узнает.

Особенно эмоционально реагируют младенцы, всеми средствами мимики и пантомимики изображающие ужас от приближения родного лица, от того, что их взяли на руки. Сцена встречи бывает столь душераздирающей, что папа стремится поскорее передать дитя на руки бабушке или маме, а то и просто запихнуть в кроватку. Нередко при этих сценах присутствует и "хор", реализуя, как и во всяком драматическом произведении, задачу повествования и комментария. Здесь и оценки происходящего - "Ну вот, испугался, бедненький!", и приказы "А ну-ка, перестань хныкать, это же папочка, не кто-нибудь!", и, как водится, прогнозы "А что-то еще будет, когда он подрастет!" или "Долго ли будет продолжаться это мучение!".

Что же происходит на самом деле? В общем, ничего ужасного. Любой человеческий детеныш существует в некоторой социальной среде. Среда - это привычная характеристика обитания, нечто эмоционально однородное, постоянное, надежное. В этой среде, однако, могут появляться некоторые новые объекты, выделяющиеся из нее как любая фигура из фона. Если мать для ребенка - это фон, то отец - скорее фигура. Такими объектами являются любые новые лица - другие дети, пришедшие в гости, редко посещающие дом бабушки, врач, и отец, если он не живет с ребенком постоянно. В каждом доме, таким образом, складывается определенная интенсивность общения (а у каждого члена семьи формируется свой уровень адаптации - нормативы, превышение которых воспринимается как отклонение). Но, конечно, не любой ребенок и не на каждого человека будет реагировать негативно. С чем связана эта индивидуальная реакция?

Ребенок от рождения имеет некоторый набор потребностей, среди которых встречаются и противоречащие друг другу. Так, в данном случае вступили в конфликт потребность ребенка в безопасности, которая требует стабильности, неизменности окружающей среды, и потребность во впечатлениях, которая, напротив, побуждает ребенка тянуться ко всему новому, привносящему разнообразие в его жизнь.

Разлука

Человеческое лицо, как показали многочисленные исследования детского восприятия, относится к наиболее привлекательным и интригующим объектам, останавливающим внимание ребенка дольше других. Но любопытным детям нравится все новое, тревожным (впечатлительным) - не нравится. Особенно раздражают детей лица мужчин-брюнетов, обладающих буйной шевелюрой, бородой, усами, имеющими громкий голос и экспрессивную манеру речи. Девочки реагируют более эмоционально, мальчики - менее. Подумаем, каким образом можно смягчить реакцию малыша на папу, не обижая никого из членов семьи.

1. Можно изменить уровень адаптации в общении ребенка за время отсутствия папы, внося большее разнообразие. Пусть в доме появляются посторонние лица и родственники, чтобы ребенок не воспринимал непривычное лицо как искажение своей жизненной среды.

2. Папе было бы полезно вести себя при встрече с ребенком деликатно, умерив по возможности свой родительский порыв. Не стоит сразу брать ребенка на руки, подбрасывать его, тем более не стоит будить, если он спит. Было бы лучше посмотреть, погладить его, пока он на руках у мамы или бабушки, и только затем начинать с ним самостоятельное общение.

3. Многие дети не любят и не выносят прямых взглядов, им трудно, когда пристально смотрят на них; в этом случае лучше, находясь неподалеку от ребенка, рассматривать что-то интересное для обоих - новую игрушку, книжку. Общение вполне может начаться опосредствованно, с общей деятельности по поводу какого-то предмета, с игры, в ходе которой ребенок может не сразу и заметить, с кем он играет.

4. Имейте в виду, что многие эмоциональные реакции ребенка транслируют отношение взрослых. Если в доме живет конфликтный член семьи, то было бы лучше, чтобы в момент налаживания связей между отцом и ребенком он отсутствовал. И, конечно, не стоит выражать вслух свое недовольство происходящим, если контакт налаживается не сразу.

То, что мы обсуждали, конечно, трудно назвать настоящей проблемой. Это, скорее, особенность общения отца и ребенка, которая связана исключительно с особенностями восприятия времени у ребенка раннего возраста: с одной стороны, время для него тянется долго (соотносительно со временем его жизни), с другой стороны, у него еще не сформировалась память на лица, которая представляет собой одну из поздних форм памяти на предметы. Самое правильное - выработать в семье правильное отношение к происходящему как забавному эпизоду, который впоследствии вы будете с юмором вспоминать. В старшем возрасте гораздо большее значение будет иметь не частота общения, а его качество, и тогда память о моментах, проведенных с отцом, будет поддерживать любовь ребенка к нему, пока его нет рядом.

С.К.Нартова-Бочавер