Забавным примером того, что такое семейная история и каким образом она может влиять на нашу с Вами жизнь, является один старый анекдот. екдот. Один молодой человек наблюдал за тем, как его жена готовила бифштекс. И он с удивлением обнаружил, что всякий раз от уже готового к обжариванию куска она отрезала небольшую часть мяса и выбрасывала ее в мусорное ведро. 'Зачем ты это делаешь?', - поинтересовался муж. 'Не знаю, - ответила жена, - моя мать всегда так готовила'. Заинтригованный мужчина позвонил теще и спросил, зачем надо отрезать кусок мяса. 'Я не знаю, - был ее ответ, - но моя мать всегда это делала'. Молодой человек не поленился позвонить бабушке своей жены, и старуха ответила: 'У меня всегда была слишком маленькая сковорода, и большой кусок просто не помещался на ней'.
Не правда ли, иногда мы не можем толком объяснить, почему мы считаем правильным тот или другой способ действий. Дело в том, что мы усваивали многие знания тогда, когда у нас еще не было собственного опыта. Мы познавали мир с помощью подражания, сталкиваясь с авторитетными для себя мнениями, оценками, ожиданиями наших родных и близких. Возможно, в детстве, когда родители в качестве наказания запрещали Вам 'самое заветное' - идти в кино, играть с друзьями в футбол, смотреть любимую передачу, Вы в слезах клялись себе, что никогда не поступили бы так жестоко со своим ребенком. Но когда Вы выросли и стали родителем, то заметили, что ваше убеждение на этот счет изменилось. Теперь Вы находите такие действия правильными и эффективными, так как попросту не знаете других воспитательных средств. Почему же так происходит? Как известно, мы берем от родителей не только биологические характеристики - внешность, здоровье, тип темперамента, но и способы восприятия мира. И хотя в наше время люди редко получают в наследство что-нибудь вроде родового замка, и, формально, фамилия не обязывает нас вести тот или иной образ жизни, однако каждый из нас получает свое наследство в виде сотен незаметных на первый взгляд штрихов - принципов, убеждений, ценностей, типов реагирования на определенную ситуацию и т.д.
Задумайтесь о любом вопросе, который кажется Вам само собой разумеющимся в отношении брака, заработка, образования, секса или воспитания детей, и Вы наверняка найдете отголоски правил ваших родителей. Опираясь на этот опыт, каждый из нас 'знает', когда ему вступать в брак, с кем именно можно создавать семью, сколько заводить детей, где работать и сколько зарабатывать. Особо внушаемые люди на примере своих родных предполагают, какими болезнями они будут болеть, когда начнут терять красоту, носить очки или иметь сексуальные проблемы. И они следуют этим предписаниям, порой, совершенно не замечая этого, потому что до сих пор это кажется им естественным и единственно возможным.
Вот почему мне, как семейному терапевту, часто приходится заниматься изучением истории семьи. Ведь любой брак - это связь двух разных семейных кланов, разных наборов правил, мифов, ценностей, поведенческих стереотипов. Каждый из супругов стал тем, кто он есть, в результате сложных взаимодействий о своими семьями. Их оценки своего будущего и прогнозы поведения своего партнера исходят из опыта их родительских семей.
Одна пара, чей семейный бюджет находился в полном запустении, никак не могла договориться о том, кто из них должен заниматься деньгами. Мужчина считал, что бюджет должна вести жена, как это всегда делала его мать. А жена старалась предоставить эти хлопоты мужу, так как у нее в голове всегда звучали слова ее отца, что женщине нельзя давать в руки деньги: она их тут же потратит.
Историясемьи
В зависимости от обстоятельств, мы можем усваивать какие-то правила в качестве безусловных истин, к другим относиться достаточно гибко, а третьи выполнять с точностью до наоборот. борот. И, безусловно, важную роль здесь играют прежде всего культуральные стереотипы. Известно, например, что итальянские или еврейские семьи воспитывают в детях приверженность традициям, почитание старших, подавление самостоятельности. В русской культуре ценность общинной жизни также издревле ценилась очень высоко, поэтому мы все так привыкли беспокоиться за свою репутацию в глазах загадочного 'общественного мнения', быть 'как все'. А кроме того, принятие или непринятие нами родительских ценностей во многом зависит еще и от того, нравятся ли нам отношения с родными, считаем ли мы своих родителей удачливыми и счастливыми людьми.
Например, дочь, выросшая в семье с традиционно патриархальными устоями (отец - добытчик и глава семьи, мать - домохозяйка, зависимая и покорная), скорее всего, выберет себе в мужья волевого, самостоятельного мужчину, который поможет ей создать примерно такую же супружескую ситуацию. В том же случае, если ей резко не нравилась позиция ее матери или она конкурировала со своим отцом, то ей больше подойдет мужчина, выросший с авторитарной матерью, или мужчина моложе ее, или тот, кто так или иначе нуждается в ее помощи и поддержке (считается неудачником, или он чем-то болен, или не ладит со своими родными и т.д.) Такое положение мужа обеспечит ей позицию прямо противоположную той, что была между ее родителями.
Впрочем, иногда люди охотно несут 'семейный крест', ничего не пытаясь изменить и вечно ссылаясь на то, что 'еще мой прадед вынужден был тяжело зарабатывать себе на хлеб' или что 'все женщины в нашей семье рано или поздно оставались одинокими'.
Исследуя историю своей семьи, вы можете обнаружить довольно интересные закономерности. Например, из поколения в поколение могут передаваться довольно прохладные отношения между супругами, но зато детям должна доставаться вся любовь и забота (то, что называется 'живут ради детей'). Если молодая жена берет такое понимание семейного счастья в качестве приданного от своих родителей, то можно с большой вероятностью предположить, что ее мужа ждет большой сюрприз с появлением первенца. К сожалению, мне довольно часто приходится слышать жалобы мужчин, что все внимание жены теперь принадлежит детям, а они сами чувствуют себя лишь 'орудием производства'.
Мне встречались и случаи, когда рождение сына расценивается как большой подарок, и он становится кумиром семьи, в то время как к дочери родители могут относиться явно прохладнее. И дело здесь не только в том, что мужчина традиционно считается продолжателем фамилии. Такое может случиться потому, например, что несколько поколений назад кто-то потерял любимого сына, и с тех пор появление мальчика в семье - праздник. Известно также, что матери-одиночки обычно больше заботятся и опекают сыновей, так как страх расстаться с любимым мужчиной стал для них очень сильным. Так что если у Вас есть дети обоих полов, обратите внимание, нет ли среди них явных 'любимчиков', которым позволено все, или наоборот бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков.
Вспомните, какая атмосфера царила в вашем доме во время обеда. Были ли ваши родители холодны или нежны друг с другом? Было ли принято, чтобы мужчины в доме помогали по хозяйству? Ценилось ли образование и хорошая работа? Проводился ли досуг вместе или раздельно? Что происходило во время семейных кризисов, таких как смерть, болезнь, несчастный случай, нежелательная беременность, развод или стихийное бедствие?
Практика показывает, что именно значимые события в жизни семьи - браки, разводы, взлет карьеры, переезды, уход на пенсию, рождения и смерти - оказывают особо серьезное влияние на расстановку сил, распределение ответственности, семейные роли. Например, после смерти или ухода из семьи отца - опекуна и добытчика, старший сын может фактически встать на его место: бросить учебу, пойти на работу, стать эмоциональной опорой для матери и младших детей. Безусловно, такая замена оказывается порой просто необходимостью, служит своего рода палочкой-выручалочкой для всей семьи.
Историясемьи
Однако такое насильственное взросление взваливает на подростка совершенно непосильную ответственность, лишает его опыта постепенного возмужания, сильно отдаляет от сверстников. ников. Поэтому функции ушедшего члена семьи грамотнее было бы распределить между всеми оставшимися людьми, а не взваливать на кого-то одного.
Постоянная привычка оказывать кому-то заботу также может сыграть с человеком злую шутку. Как известно, женитьба и уход из дома последнего ребенка оставляет родителей наедине друг с другом. И если они уже давно привыкли общаться лишь посредством ухода за детьми, обслуживания их потребностей и интересов, они могут начать больше вмешиваться в семейную жизнь своих детей и воспитание внуков. Уместно ли такое вмешательство - зависит от опытности детей, их семейной обстановки, загруженности работой и многих других факторов. Однако если Вас возмущает такой натиск со стороны ваших пожилых родителей, подумайте, не стоит ли за этим страх одиночества, или попытка почувствовать себя нужным, или пустота и разочарование собственной жизнью?..
Вот еще один парадоксальный пример, когда полезные жизненные изменения могут иметь негативные последствия. Часто бывает так, что взлет карьеры отца влечет за собой резкое сокращение его пребывания дома, а это значит, что его внимания не будет хватать семье. Поэтому иногда это может иметь неожиданные побочные эффекты - бунт детей в виде ухудшения дисциплины, успеваемости или здоровья (таким способом они пытаются вернуть утерянное внимание отца), или появление романа у жены, что тоже может являться отчаянным криком о помощи.
Так что, заботясь о своей карьере и утверждая, что Вы зарабатываете деньги для семьи, постарайтесь сделать так, чтобы ваши дети запомнили Вас как ОТЦА, а не как мерцающий персонаж, который обеспечивает их карманными расходами. А может, и ваш отец остался в вашей памяти только как мерцающий персонаж? Стоит ли повторять его ошибки?
Одна моя клиентка жаловалась мне на отношения с отцом, который после 55 лет вдруг превратился в семейного деспота - он стал очень властным, активным, открыл собственный бизнес и старался контролировать всех и всё. Я расспросила ее об истории их семьи и мы выяснили, что дед моей клиентки по отцовской линии был точно таким же: он командовал не только своей семьей, но был еще и директором большого комбината, то есть авторитет, ответственность и власть были постоянными спутниками всей его жизни. Однако именно в 55 лет в результате инсульта он полностью потерял работоспособность, оказался совершенно зависимым и беспомощным, нуждался в постоянном уходе. Для него это положение оказалось настолько унизительным, что в итоге он покончил с собой. Все эти факты прекрасно объясняли поведение отца моей клиентки. Для него приближение этого критического возраста, снижение активной профессиональной деятельности, а также самостоятельность и независимость выросших детей означали приближение скорой смерти. Поэтому вся его деспотичность выражала лишь панический страх оказаться слабым и ненужным. Власть и достижения говорили ему о том, что он всё еще жив.
Я думаю, Вы уже поняли, что история ваших предков - это ценный материал для размышлений. Одни и те же циклы могут переходить из поколения в поколение с удивительной точностью, или передаваться от бабушек к внукам, заставляя людей во что бы то ни стало получать определенную профессию, иметь определенное количество детей и т.д.
Например, когда в семье имеется сильный 'Надфункционер'-родитель (тот, кто берет на себя большую ответственность, принимает решения, более активный, рациональный, контролирующий), Вы обнаружите по крайней мере одного ребенка в следующем поколении, который будет с такой же настойчивостью придерживаться роли 'Подфункционера' (покорного, зависимого, неуверенного в себе, постоянно нуждающегося в опеке и защите).
Историясемьи
Когда же он станет родителем, найдется по крайней мере один ребенок, который станет Надфункционером для этого Родителя дителя (он будет поддерживать, давать советы, вмешиваться в супружеские конфликты, вставать на защиту и т.д.). Иногда отношения Над\Подфункционера могут сосредотачиваться целиком на супружеской паре, и дети будут относительно свободны от этого процесса.
Кстати, имеет значение и данное ребенку имя. Если его называют в честь ранее существовавшего члена семьи (чьего-то отца, брата, или прабабушки), это может способствовать переносу чувств и ожиданий с более старшего тезки на молодого. Один мужчина помнил, что, когда он был маленьким, мать довольно часто плакала, когда смотрела на него или произносила его имя. Впоследствии он узнал, что был назван в честь незадолго до его рождения погибшего брата матери. Глядя на своего сына, она оплакивала брата. Но в детстве недостаток этой информации вводил мальчика в полное недоумение, чем именно он так расстраивает мать.
Сам факт того, что Вас назвали в чью-то честь - кстати, это может быть необязательно член семьи, но и популярный политический деятель, Герой Красной Армии или даже Элвис Престли, накладывает определенный отпечаток на вашу идентификацию, особенно когда это сходство имен постоянно подчеркивается. Однако это всё же не делает Вас обязанным возглавлять мировую революцию, становиться матерью-героиней, или достигать Северного полюса. ( Я имею ввиду что Вы всегда можете выбрать Южный полюс или Африку, но великим путешественником вы стать в любом случае обязаны!)
Собирая информацию об истории своей семьи, Вы также можете узнать, что, помимо знаменитых 'призраков', в семье могут обнаружиться утерянные персонажи. Сюда относятся внезапно исчезнувшие отцы, о судьбе которых Вы ничего не знаете, или те родные, с которыми Вы никогда не встречались, так как они слишком далеко живут или создали новые семью, не желая иметь ничего общего со старой. Такие открытия могут насторожить Вас в том случае, если они считаются семейными секретами, и существует негласное правило ничего не упоминать о них. Это, скорее всего, означает, что для кого-то из ваших родных эти 'стираемые' люди представляют незажившую рану. И иногда подобное рассекречивание может Вам объяснить, почему ваша бабушка так панически относится к тому, что Вы собираетесь поступить на военную службу, выйти замуж за иностранца или развестись. Может быть, для нее за этим страхом стоит давняя драматическая история, благодаря которой у нее сложились какие-нибудь особые убеждения (например, что военные люди обрекают своих родных на вечное беспокойство за их жизнь и здоровье; или что развод приносит семье только горе, и что людям стыдно быть разведенными - это чернит их репутацию и т.д.).
Действительно, родительская семья и отношения с родными - бесценный опыт в жизни каждого из нас. Однако, на мой взгляд, семейная история - это не фатальный сценарий. Совсем необязательно относиться к ней как к накатанным рельсам или, наоборот, во что бы то ни стало мчаться в противоположном направлении. Осознав те факты, на которые Вы раньше не обращали внимания, Вы можете понять многие мотивы поведения своих близких, найти корни собственных ограничивающих убеждений и извлечь какие-то уроки для себя.
Подумайте о том, что Вам нравилось и не нравилось в ваших родителях и других родственниках, кто из них вел себя конструктивнее, мудрее, и чему полезному Вы могли бы у них научиться.
Помните также, что времена меняются, одно поколение теперь сильнее отличается от предыдущего. Возьмите из своей семьи самые лучшие традиции, и это поможет Вам быть более гибкими в выборе собственного поведения.
Убедитель в том, что Вы - это точка отсчета, и, несмотря на предысторию ваших предков, ваше будущее зависит именно от Вас, и именно Вы за него отвечаете.
Любовная зависимость - это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин "аддикция" на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная...
Активный процесс, посредством которого происходит селективный отбор поступающей информации для последующего воспроизведения и включение ее в уже существующую систему ассоциативных связей. Для...
