Интимофобия: подробности и мифы

это может вам помочь Ванная комната - место релаксации Ванная комната - место релаксации

Интимофобия: подробности и мифы

:У термина "интимофобия", можно сказать, такая же "судьба", как и у термина "депрессия", да и у термина "фобия" вообще - все эти определения не так давно были исключительно "психиатрическими понятиями", а теперь, что называется, "пошли в массы". И точно так же, как сейчас сходу называют ЛЮБОЕ ухудшение настроения "депрессией", а ЛЮБОЙ , даже эпизодический, страх - фобией (хотя это совсем не так) - по тому же принципу интимофобом клеймят сейчас любого, кто по тем или иным причинам к тому или иному возрасту не создал семью или не обзавелся постоянным спутником (спутницей) жизни. Никто не разбирается, почему и отчего: сразу вешают ярлык - интимофоб.Но у этого понятия даже в таком смысле есть много "ипостасей". И может быть, для того, чтобы разобраться, где же настоящая ":фобия", а где всякие "фобоподобности", которые собственно фобиями как невротическими состояниями не являются - начнем, что называется, сначала: с того, что слово "интимофобия" значило ранее. Интимофобия в ПСИХИАТРИЧЕСКОМ смысле - это действительно "фобия сексуальных отношений" как таковых, страх перед собственно физиологическим интимом. Это явление описывается психиатрами чуть ли не с 19 века. И как раз тут может скрываться объяснение, почему в нашем словаре сейчас вовсю используется слово "интимофоб" по отношению к мужчинам, но нет столь же распространенного слова "интимофобичка" или "интимофобка" по отношению к женщинам. Если продолжать говорить именно о "психиатрической интимофобии", то подобное невротическое расстройство, конечно, встречалось у представителей обоего пола. Однако описано и наблюдаемо оно было в большей степени у мужчин. Потому что если МУЖЧИНА БОИТСЯ ПОЛОВОГО АКТА - это безусловно "считалось отклонением и болезнью", ибо сопряжено было как минимум с обязанностью мужчины "оставить после себя потомство" (сложно получить ребенка от партнера, который боится процесса зачатия как такового). А если полового акта боялась женщина - ну так с одной стороны, по тем меркам, так и должно было быть; а с другой стороны, женщину никто не спрашивал - боится она этого или нет? Должна выполнять супружеские обязанности, причем не должна получать от этого удовольствия, и все. И защититься от "страшного секса" женщины-интимофобички могли только "механически" -  хотя бы с помощью вагинизма (рефлекторное судорожное сокращение мышц преддверия влагалища и тазового дна). Так что нередко эти явления - вагинизм и интимофобия (в психиатрическим смысле) - то, что называется обычно "парным неврозом". Не в том смысле, что обязательно "одно влечет другое", а в том, что это две разновидности одной и той же проблемы: у женщин и у мужчин.Подобное психиатрическое расстройство у лиц обоего пола в особо трудных случаях приводило к тому, что человек с охотой вступал в какое-нибудь объединение, пропагандирующее воздержание. А в самом крайнем случае - какую-нибудь "секту скопцов", где все органы, предназначенные "для этого страшного секса", удалялись физически, и можно было уже ничего не бояться. 

:Впоследствии же у слова "интимофобия" появилось расширенное толкование. Это слово обрело, если так можно выразиться, "социальный смысл": сегодня так обозначают тот или иной "страх перед близкими отношениями вообще". Но опять же - даже если пока не останавливаться на том, насколько такой страх есть фобия, можно отметить - подобное бывает и у мужчин, и у женщин. Однако вновь почему-то вовсю описывается именно мужская "социальная интимофобия"! Может быть, опять частично потому, что "женщины-интимофобички" (или скажем пока так - женщины, по какой-либо причине боящиеся длительных близких отношений с мужчиной) в молодом возрасте нередко выходят замуж "автоматически", на остатках "родительского сценария", или под давлением родни: "женщина должна быть замужем!" Вот она замуж выходит, потом разводится, а потом, увы, к ней и к ее ощущениям в области брака многие мужчины, да общество, нередко теряют интерес. Вроде замужем побывала - и ладно. Другое дело мужчина, который первого-то брака активно избегает по разным причинам! Наши журналисты, кстати, очень любят "классифицировать" таких "старых холостяков". Например - "вечно ищущие" (те, кто говорит, что еще не нашел свой идеал), "вечно раненые" (те, кто объясняет свое холостячество травмой от несчастной любви в молодости и потому, мол, не верит женщинам), "вечные подростки" (кто достаточно прямо говорит: я еще не нагулялся:) На самом деле это все - просто разные объяснения одной и то же проблемы: когда мужчина БОИТСЯ супружества и близких отношений с женщиной. Потому что по неким причинам, о которых мы подробно поговорим чуть ниже, эти отношения пока приносили ему одни неприятности. А объяснить этот страх, признаться кому-то в его наличии он не может (да собственно говоря, вообще это глубоко личное дело - почему тот или иной человек до сих пор не обзавелся семьей!) Но если спрашивают - надо же что-то отвечать иногда? Вот и идут в ход "заранее заготовленные ответы" - у каждого свои; это уже выбирается по вкусу. 

Здесь пора отметить, что "социальная интимофобия", если уж так говорить, вовсе не подразумевает того, что у человека имеется "страх перед конкретно сексом". Как раз наоборот: как опять же приходилось писать на эту тему и вашему покорному слуге, - секс у мужчин-интимофобов как раз может быть очень разнообразный с точки зрения количества партнерш. Только чаще всего это бывает в какой-то степени не по его воле: он привлекает женщин своим "слишком галантным и нежным" поведением, а потом не может им отказать: Но женщины с подобным "страхом близких отношений" тоже могут вести достаточно активную сексуальную жизнь/ Из-за известной двойной морали они это как минимум не афишируют, а то и подавляют в себе такие стремления. 

И уточним наконец, что такая "интимофобия" - это НЕ ФОБИЯ в полном смысле этого слова! И не столько потому , что чаще всего люди знают или подозревают, "чего они боятся" (чего именно - уточним чуть ниже), а потому, что фобия - это не просто страх, а такой страх, который подчиняет себе всю жизнь человека, определяет все его поведение. Это невроз, диагноз, если хотите. Поэтому интимофобия "настоящая", которая именно ФОБИЯ - это скорее в том случае, когда человек остается, скажем, до 30-40 лет одиноким девственником. А если он (она), как говорится, "не живет монахом", но скажем, не создает семью (не обязательно непременно регистрированную) - это может быть совсем не "фобия как явление невротической природы", а ближе к "страху как проявлению инстинкта самосохранения и аспекта личной безопасности", что в общем-то для человека вполне естественно.Итак, возможные причины "как бы интимофобии", она же "интимофобоподобность" :)  - или чего могут бояться такие люди в близких и семейных отношениях? 

* * *

СТРАХ ПЕРВЫЙ. Нередко такая "как бы интимофобия", причем и у мужчин, и у женщин, возникает на основе все той же пресловутой двойной морали: как правило, в сочетании с определенной маскулинностью (у женщины) или определенной фемининностью (у мужчины).Маскулинная женщина (подчас небезосновательно) опасается того, что в семейной, партнерской жизни она не сумеет быть "наседкой, домработницей, кухаркой и т.п.", а самое главное - не хочет "убаиваться мужа своего". Ведь если судить по общественному мнению - вполне может полагать, что большинство мужчин именно так себя в браке и поведут (поскольку то же общество их к этому чуть ли не принуждает). И не желая обжигаться об это, особенно если имеется печальный опыт первого брака или опыт значимых взрослых, такая женщина предпочитает вообще держаться подальше от "семейно-брачных уз". Она долго боролась за свое право быть в семье самостоятельной личностью, и теперь ей "есть что терять": как раз это потерять она и боится. Быть "всегда подчиненной" она в семье не хочет и не может, а быть партнером, а то и главой семьи - боится, что ей не позволят. И иная крайность ее тоже не устраивает - быть "сильной мамочкой слабого мужчины-тряпки, который поедет на ее шее": А если по-другому, так как ей бы понравилось, нельзя - значит, никак не надо. 

Фемининный же мужчина боится отношений с женщиной и тем более брака нередко по той же причине! Но к нему уже требования абсолютно противоположные. Общество навязывает ему АПРИОРИ роль "главы семьи", а то и "диктатора-тирана". Ему с его личностной структурой (в которой как правило есть еще и психастеничность) это очень тяжело, а то и страшно. Нередко страшно именно то, что он "должен брать ответственность" за женщину, на которой женится, за все аспекты жизни своей семьи, и за совместных детей.  Причем и ответственность-то ему предлагают брать "в том виде, в котором ее расценивает общество"! Допустим, не просто "защитить женщину и ребенка от возможных опасностей", но защитить "по общепризнанно-мужски"! То есть, к примеру -  не предлагать "пойти безопасной дорогой от греха подальше".  Защищать требуется именно так, чтобы "не избегать опасностей ни в коем разе, а нарвавшись на них наконец, отважно лезть в драку" - только такой защиты от мужчин зачастую ждут, и как раз это подобному мужчине дискомфортно. И когда (пусть даже на пике самых добрых, хороших отношений) женщина начинает подавать реплики типа "ну ты же мужчина, защити меня" (именно так, как она это понимает) "и вообще ты тут всему голова и потому все шишки на тебя" - вот это его сразу резко отпугивает, он рвет все отношения и удаляется на безопасное расстояние. Вот почему нередко такие мужчины, если подобные опасения у них сильно выражены, и сексом-то предпочитают заниматься не со всеми дамами, которые на это напрашиваются - а не то чтобы давать своим поведением какие-то авансы относительно супружества! Как только отношения сближаются настолько, что партнерша начинает поговаривать о браке - такого мужчину словно ветром сдувает, как бы ни были отношения хороши.Но и другая крайность - быть тряпкой-подкаблучником у жены - такого мужчину не устраивает, потому как в большинстве случаев он уже побыл таким подкаблучником у мамы. Вот он и держится сознательно подальше от брачных уз. Потому что, как и в случае с маскулинной женщиной, "так, как он хочет, ему не позволяют, а по-другому ему не надо". А хочет он, как правило, тех же партнерских отношений, что и маскулинная женщина, но увы - общество предлагает ему, как и женщине, чаще всего крайности. 

Понятно, что решение в этом случае вроде бы на поверхности: маскулинной женщине выйти замуж за фемининного мужчину :) Но не всегда это получается, особенно если и он и она уже так напуганы предстоящими узами брака, что в итоге подойти-то боятся к представителю противоположного пола, не то что подумать - а вдруг этот или эта мне подойдет?:Тут следует отметить, что вопреки Толстому, как раз практически все несчастные семьи схожи в одном: они построили свое счастье по чужой им модели, в рамках, что называется, "стандартной семьи". И может быть, некоторым людям не хочется создавать семью потому, что данная стандартная модель им не нравится, а своей модели им пока либо не дают построить; либо им самим неизвестно, какая это должна быть другая модель, подходящая конкретно им; либо пока нет такого кандидата в супруги, который готов искать и разрабатывать "подходящую для обоих нестандартную модель" и строить свою семейную жизнь по этой модели: 

* * *

СТРАХ ВТОРОЙ. Вообще обсуждаемая нами "как бы интимофобия" нередко базируется и у женщины, и у мужчины на психастеничности. А конкретно - на том факте, что человеку "не дается права на ошибку". Не только в выборе партнера - во всем! Не в то время пришел, не те цветы купил, не так кран починил: (И соответственно - не то приготовила, не там убрала, не так выглядишь:) Потому нередко и женщина, и мужчина с психастеническим радикалом, для которых прежде всего важна "хорошая оценка извне", избегают как минимум официального супружества, чтобы всегда иметь отговорку типа: "Мало ли во сколько я пришел - я тебе не муж, не обязан отчитываться" (или "Мало ли как я готовлю или выгляжу - я тебе не жена, чтобы мне указывать!") Понятно, что тут тоже довлеют принципы общественной морали, будто муж или жена - собственность другого супруга и у них вместе с печатью о браке появляются обязанности отчитываться и унижаться: Но если человеку не предлагают иного - приходится пользоваться тем, что есть, а точнее - отказываться от того, что есть: 

А как максимум при таком обращении психастеники обоего пола будут избегать и близких отношений вообще. Потому что лучший способ не получать критических оценок по поводу купленных цветов или приготовленных блюд - это не состоять в отношениях, требующих дарить "предмету отношений" цветы или кормить его (ее) собственноручно изготовленными блюдами: 

Тут и в сексе могут быть проблемы при особо выраженной, обостренной психастении, подкрепленной той же застенчивостью, неуверенностью в себе или иными комплексами: например, такой психастеник может бояться показаться перед партнером (партнершей) в обнаженном виде - вдруг еще засмеет или как-то иначе "плохо оценит": Особенно это проблема психастеников истероидных.

А еще один комплекс - "меня вот такого нельзя любить, я этого не заслужил(а)" - может провоцировать другое опасение классического психастеника: "Почему этот человек ко мне так тянется? Чем это я ему (ей) так интересен? Я же ничего из себя не представляю для того, чтобы так уж восторженно ко мне относиться: что-то здесь не так, это подозрительно, это может быть опасно, надо ноги уносить, пока есть время:" Да и вообще, если психастеника нередко страшат даже эпизодические "чересчур выраженные проявления" своих эмоций, то "полностью близкие отношения или не дай бог, любовь" могут в перспективе пугать его еще больше. Тут, как и в любых "причинах страхов" есть, конечно, опасность, когда "боязнь последствий будет явно больше самих последствий", то есть страх начнет перетекать собственно в ФОБИЮ, в явление невротической природы. Так, например, в подобном случае человек может чуть ли не исповедовать в итоге принцип "любовь есть болезнь, поэтому лучше вообще держаться подальше от всех этих ярких эмоций и ограничиваться только утилитарным сексом". 

* * *

ТРЕТИЙ СТРАХ обсуждаемого нами интимофоба - это подспудное ощущение связки "родственники - неприятности". Вот почему и ныне такая интимофобия чаще отмечается именно у мужчин: данный страх вырастает на почве сложных, проблемных отношений ребенка с родителем противоположного пола, а мальчиков, воспитанных исключительно мамами и вообще женщинами, у нас куда больше, чем девочек, воспитанных даже с участием отцов, не говоря уже - отцами:Вырастая в вышеописанной сложной обстановке, человек неосознанно боится того, что потенциальный партнер (партнерша) станет ему "слишком близким", ибо во время детства и юности "слишком близкий родитель или воспитатель соответствующего пола" причинил ему много разных неприятностей. Например, мама слишком подавляла сына или же не обращала на него внимания (а он в этом внимании нуждался). Когда такой мальчик становится "потенциальным женихом", он невольно страшится того, что как только женщина станет ему "слишком близкой и родной", она тут же его либо подавит, либо оставит, как мама - и в любом случае ему от близкой женщины никогда не дождаться даже необходимого тепла и внимания. Он будет либо ее вещью, которой она распоряжается по своему усмотрению, либо: наверное, тоже вещью, но ненужной и забытой где-нибудь под шкафом :) Вот он осознанно и стремится держаться на дистанции, и тем более, упаси боже, официально не признавать эти женщину своей родственницей (сиречь женой!)

Как вариант - ситуация, когда мальчик не научился иной любви, кроме "любви сына к маме". (Я не имею в виду секс, скорее пытаюсь говорить о тренинге ОБЩЕНИЯ мальчика с девушками на уровне "не-мамы" - чего "мамины сынки" чаще всего не получают). И тогда любая душевная близость с женщиной расценивается им как "близость с мамой". Но если с этой женщиной у него есть физиологические отношения, у него подспудно начинает работать "бессознательное табу на инцест": "Это моя мама, иметь интимные отношения с ней я не могу". Портится как минимум секс (причем мужчина сам может не осознавать - почему), а впоследствии и вообще отношения как таковые. И такое сможет повторяться не раз и не два. В конце концов следует вывод: "Как только я становлюсь душевно близким с женщиной - у меня с ней портится поначалу интим, а потом все остальное; так может, ну ее совсем, эту душевную близость?" Да, такой мужчина может даже жениться (если его вынудят к этому те или иные обстоятельства), но всеми силами будет пытаться остаться с женой на психологической дистанции, будет заводить любовниц (и с ними тоже оставаться на дистанции), потому что на уровне неосознанных ассоциаций у него уже срабатывает: как только стал родным и близким для жены человеком - в отношениях многое портится, так что лучше не надо: 

Те же проблемы во взаимоотношениях дочки с папой могут привести к "интимофобоподобности" у девочки. Либо папа был "опекуном в слишком больших дозах", развивая у дочери не столько самостоятельность, сколько беззащитность (для нее самой дискомфортную), либо папа был жестким тираном, который на дочь только давил (а то и наказывал физически). А в итоге девочка может осознанно опасаться того, что ее потенциальный спутник жизни опять же может оказаться либо слишком заботливым папиком, либо слишком жестким тираном. И то, и другое ей не нужно, вот она и держится на всякой случай подальше ото всех мужчин. Если этот страх выражен не сильно, то девушка может вести сексуальную жизнь, а если сильно - то и этого боится (особенно если пока еще живы предрассудки, что если мужчина переспал с женщиной, он имеет на нее те или иные права). То есть то же самое - никаких "символов родственных отношений, иначе будут всякие неприятности". И это тоже может перерастать именно в невротическую фобию, когда страх появляется априори, до того момента, как очередной знакомый начал обнаруживать свое поведение в этом вопросе - девушка его боится изначально, даже если пока бояться нечего! 

* * *

ЧЕТВЕРТЫЙ СТРАХ как причина социальной интимофобии - разные темпы "психологического сближения". Вернее - ситуация, когда эта разница категорически не учитывается. И здесь опять есть причина - почему интимофобами чаще называют мужчин: им чаще приходится как минимум обнаруживать этот свой страх. По запросам того же общественного мнения, полагающего, что семья больше всего нужна женщине (хотя на самом деле, как известно, это не настолько однозначно), многие девушки буквально запрограммированы не просто на поиск супруга, а на его буквальную ЛОВЛЮ, ОХОТУ, что ли! И вот, представьте, познакомились молодой человек и девушка, или женщина и мужчина. Оба пока в принципе не против создать семью. Только вот мужчине, к примеру, нужно больше времени, чтобы созреть до роли мужа и отца, до ощущения того, что именно эту женщину он готов видеть своей женой, именно за нее готов взять ответственность (как бы это ни была ему тяжело), именно с ней прожить свою жизнь и иметь детей: Многим мужчинам нужно действительно "созреть" для такого решения, до окончательного "определения в этом вопросе" - особенно учитывая то, что такому сомневающемуся права на ошибку тоже могут не дать: тот же мужчина с сочетаниями истероидности, психастеничности и фемининности не любит отказывать. И прежде чем принять такое решение, всячески разведывает предварительно, что из себя представляет будущая жена - чтобы ему потом, скажем, не пришлось мучительно размышлять, как разъехаться с ней хотя бы на время, когда она этому активно сопротивляется, или не пришлось бы жить "как в тюрьме" по тем неприемлемым для него правилам., что ему навяжет супруга:Итак, подобного плана мужчина нуждается в длительном созревании до принятия решения о браке, но попутно в своем поведении оказывает даме различные (для него совершенно обыденные) знаки внимания. А подобные знаки дама, особенно "запрограммированная на ловлю", воспринимает чуть ли не как уже высказанное предложение! И пока еще мужчина раздумывает, в какой бы театр повести свою знакомую, чтобы она осталась довольна, и как бы разобраться в том, насколько именно с ней следует "двигаться в общении дальше театра" - женщина уже решает, как они расставят мебель в общей квартире и как назовут детей. Но как правило, она об этом не только размышляет, но еще и заговаривает вслух, пусть поначалу на уровне намеков! И когда такой мужчина это слышит или чувствует раньше времени, он именно что пугается: как это, он еще ни к чему не готов, а на него уже набрасывают брачные узы?! Если бы дама чуть подождала - может быть, он и сам бы согласился, а то и сам бы предложил; но когда его насилуют - он при всем расположении к даме и даже любви к ней лучше сразу отдалится. Потому что если его до брака так подавляют, то что же тогда будет в браке? А партнерша в лучшем случае называет его "нерешительным тюфяком", а в худшем случае - "обманщиком, ведь так ухаживал, так ухаживал:" И если мужчине удается вырваться, он может долго не прийти в себя. Если же история повторится (тем более не раз), мужчина вполне может приобрести устойчивый страх пред любыми более-менее близкими отношениями, при которых женщина может хотя бы заподозрить, что ее позвали замуж - хотя на самом деле пока этого не было.

Но подобное может быть и у женщин: когда мужчины торопят их с браком, а на ответ мне надо подумать" выдают - "значит, ты меня не любишь!" Да любит, любит, просто человеку НАДО ПОДУМАТЬ: А если ВЫ это желание своего партнера или партнерши не можете уважить - тогда непонятно, любите ли вы сами его (ее), и КАК?

* * *

ПЯТАЯ ПРИЧИНА "страха близких отношений" - это показатель экстраверсии-интроверсии.Один вариант (проблемы экстраверта) бывает в случае, когда у "потенциального интимофоба" структура личности примерно такая - истероидность плюс маниакальность плюс экстраверсия, причем выраженные. Это человек, который по жизни предпочитает "активно крутиться в некоем людском муравейнике: вокруг должны постоянно кишеть и мельтешить разные лица, в том числе разные сексуальные партнеры, и именно в этом калейдоскопе и есть счастье". Такому человеку не нужно особо близких отношений с кем-то одним; вернее, он боится, что случись у него такие отношения, а еще не дай бог брак - и он потеряет вот это все "вращение в калейдоскопе лиц", которое пока ему (ей) очень и очень нужно. Терять это он не готов, и потому всего, что хотя бы теоретически может это у него (нее) отнять, опасается - иногда не осознанно, но все-таки:Вариант второй - проблемы интроверта. Когда у человека выраженная интроверсия, ему (также независимо от пола) поначалу может быть тяжело, что даже один "дополнительный" человек, пусть даже любимый, появится в его жилище и будет, как в фильме "Ирония судьбы", "мелькать перед глазами - туда-сюда, туда-сюда": Интроверты могут совершенно спокойно дружить с человеком, который живет в другом полушарии, но нередко не готовы предоставить даже самому лучшему другу совместное ПОСТОЯННОЕ проживание рядом с собой. Опять же тут многое может решить время, но проблема такого интроверта кроме всего прочего в том, что его партнер(ша) часто не понимает этого и не может "так долго ждать"... 

* * *

.

...Все упомянутые страхи рождают не столько настоящую невротическую фобию, сколько поначалу некое опасение-фобоподобность: особенно если человек хотя бы в первом приближении может самому себе объяснить, чего же он конкретно боится. Но когда это опасение начинает принимать характер априорного страха, причем вроде бы необъяснимого, когда человек начинает на всякий случай уходить от любых взаимоотношений с лицами противоположного пола, хотя они в данный момент ему ничем не угрожают и вообще никак не посягают на его (ее) свободу - вот тогда уже можно говорить о настоящей невротической интимофобии. Да что там противоположный пол и отношения близкие в плане супружества: "настоящие интимофобы-невротики" часто не могут даже дружить с лицами как противоположного, так и своего пола, потому что "чего-то боятся". 

И могу предложить вам один из первых признаков того, что некое обоснованное, сознательное опасение по поводу близких отношений рискует перейти в необоснованную фобию. В этом случае даже при самых доброжелательных, ничем не прессингующих, приятных взаимоотношениях потенциальный интимофоб (опять-таки неважно, какого пола) начинает время от времени думать: "Что-то все слишком хорошо: это подозрительно. Я в этом плане непременно должен (должна) наступить на какие-нибудь грабли, не сейчас, так позже! Так зачем же наступать на них позже, когда я уже к этому человеку привяжусь? Дай-ка я скорее на что-нибудь наступлю сейчас, пусть мне будет больно, но потом мне будет больнее!" И человек вытаскивает из какого-нибудь "темного угла своего бессознательного" какие-нибудь проблемные "грабли" (при желании можно найти их достаточно) и бьет ими в лоб себя, а нередко за компанию и своего партнера (партнершу:) Мол, "иди отсюда пока подобру-поздорову, а то еще не дай бог случится что!.."И так - раз за разом, причем с каждым разом все раньше и все выраженнее, человек провоцирует разрыв ЛЮБЫХ потенциальных отношений. Даже если ему (ей) наконец повезло встретить ту (того), кто не будет генерировать реальные опасения из тех, что перечислены выше. В невротической интимофобии уже неважно, есть ли для страха реальные причины: поведение может быть описано известной фразой "никогда хорошо не жили, нечего и начинать".При этом сам интимофоб в подобных случаях нередко страдает от того, что он(а) одинок(а), от отсутствия тепла и т.п., не зная, что сам(а) же отпугивает от себя всех потенциальных партнеров. Ибо такой "удар граблями в лоб", такая провокация разрыва по принципу "все равно обязательно будет какая-нибудь гадость, лучше уж сейчас" делается чаще всего неосознанно: Да, в материале о природе фобий я говорил о том, что нередко бывают и фобии-защиты. Так и с интимофобией . Ведь вполне может быть (и у мужчины, и у женщины) и ОСОЗНАННОЕ нежелание вступать в брак или иметь "герл- или бой-френда". И как только заговорили о таком явлении, как интимофобия, многие взяли это на вооружение: "Я не потому не хочу вступать в брак, что пока для меня это не принесет никакой утилитарной пользы, а потому, что я, к примеру, интимофоб. Поэтому отстаньте от меня, и все тут". Хотя на самом деле ПОКА интимофобии у такого человека нет.И чем чаще вот так навязчиво выспрашивают, отчего да почему нет семьи, тем больше человек (особенно если он ко всему прочему и истероидный) сам себя убеждает, что он именно интимофоб. А почитав статьи об интимофобии и ее проявлениях, под воздействием полученной информации (как хороший актер) невольно начнет именно так себя вести. И со временем сам себя в этом убедит окончательно (особенно если давление со стороны все продолжается и тем паче усиливается) и на самом деле обретет невротическую интимофобию как средство защиты от слишком любопытных окружающих:  Так что если бы у многих  людей не было бы привычки лезть со своими убеждениями в чужую личную жизнь, вокруг было бы куда меньше и "ложных", и настоящих интимофобов"!

...И когда речь об интимофобии идет в обращении к психотерапевту, необходимо всегда уточнять - У КОГО ПРОБЛЕМЫ? И КОМУ в этом плане нужна помощь? Самому предполагаемому интимофобу (который лично мучается от странностей своего поведения)? Его подругам (ее приятелям), которые никак не могут склонить его (ее) к браку? Родственникам, которые страдают оттого, что их деточка не как все и никак не обзаведется "положенной к этому возрасту семьей"? Именно об этом я, в частности, говорил в интервью "В тисках материнской любви", когда меня спросили - как же помочь маме, сын которой никак не женится? Я ответил, что в такой ситуации и с такой "опекой" не маме, а сыну надо помогать. Особенно если он на самом деле хочет наконец стать мужчиной в социально-психологическом смысле этого слова.И если уж говорить о психотерапевтической работе с интимофобией, то опять же прежде всего - диагностика: насколько  это выраженный и насколько немотивированный страх? Насколько он "ведет по жизни" самого клиента, насколько мешает ему самому? Не защита ли это от излишнего стороннего любопытства, от излишней внешней агрессии, от излишней чьей-то торопливости и т.п.? 

:Говорят также, что интимофобия сама проходит с возрастом или в случаях, когда "приходит настоящая любовь": Ну по поводу любви - это увы, расплывчато: что такое "настоящая" любовь. И по поводу возраста тоже - если человек имеет какие-то "причины бояться", они и с возрастом могут не пропасть. Так что многое зависит от того, каковы истоки этой самой интимофобии. В определенной ситуации, когда не будет причины для всех перечисленных страхов и если это еще не настоящая интимофобия как невроз, а пресловутая социальная "интимофобоподобность" - опасения могут и отступить. А в другом случае даже при самом благоприятном раскладе фобия может усилиться (это другой уже упомянутый случай - надо чего-то бояться, а бояться нечего, и это-то самое страшное:) Кроме того, внешние формы интимофобии могут маскироваться одна под другую, сочетаться, взаимосвязываться и т.д. Поэтому каждую ситуацию, когда у человека возникают подобные проблемы, необходимо анализировать индивидуально. 

© Нарицын Николай Николаевич,врач-психотерапевт, психоаналитик