Почему мы ссоримся?

это может вам помочь Ванная комната - место релаксации Ванная комната - место релаксации

Почему мы ссоримся?

Сегодня мне хотелось бы немного поразмышлять, насколько закономерна ситуация, когда муж дарит своей любимой цветы и духи, а всего лишь через год-другой напрочь забывает не только о Восьмом Марта, но и о дне рождения. Или вот ваша избранница, от плиты, кудесница такая, не отходящая, всего через пару годков сообщает что-то вроде: "Если хочется, то сам и вари, а мне некогда"... Почему вот так всегда или чаще всего? Почему он был такой внимательный, галантный, предупредительный, а теперь - слова ласкового не услышишь? Почему она говорила раньше, что деньги - это не главное в жизни, а теперь не видит ничего кроме них одних? Почему? Почему? Почему?

И сегодня я попробую вам объяснить, неблагополучные вы мои, как получаются такие вот разочаровывающие ситуации и обстоятельства. Дело это непростое, одними общими словами тут ничего не растолкуешь. Посему постараюсь быть обстоятельным и даже приложить ко всему этому некоторую наглядную агитацию.

Начнем с того, что знают все: в голове каждого из нас существует энное количество так называемых нейронов. Кое-кто считает, что у одного человека их больше, а у другого еще несколько больше, и в этом они отличаются друг от друга умом и сообразительностью. Некоторые полагают, что у одних нейроны более правильные, чем у других. В нашем случае это не важно. А важно вот что: условимся мы с вами, что определенное количество этих самых нейронов занимаются исключительно толкованием различных окружающих вас людей, стремясь определить их ценность и значимость для вашего будущего и настоящего счастья и полнейшего благополучия. И это самое нейронное сообщество всегда увлечено важным и полезным делом, обсуждая друг с дружкой, будет ли их избранник богатым, брюнетом и математиком, или же он выйдет лысым, в очках и с брюшком, или же массу других особенностей, черт и качеств. Сообщество это точно так же, как и вы, проходит стадию младенчества, детства, юности и всего остального. В пять лет непосредственные нейрончики делают, положим, искренний вывод, что самая важная на свете девочка - та, которая запросто отдаст обертку от жвачки; в десять - та, которая пишет записочки и носит большой бант; в семнадцать - та, которая хоть и реже носит столь притягательное мини, но зато не плюет семечками в аквариум, как Людка. В итоге наше сообщество окончательно созревает и начинает писать подробные и обстоятельные инструкции. Мол, так и так, лучше Димки из ПТУ нет никого и быть не может, потому что... И далее - длинный список его всех замечательностей и подвигов. Это не значит, разумеется, что резюме их окончательно. Нет, они все так же спорят, обсуждают, оценивают, взвешивают, изучают. Но самые главные и важные вещи они определили и приняли.

Итак, наше нейронное сообщество заинтересованно и внимательно изучает окружающий мир в поиске того человека, которому оно зааплодирует своими синапсами и аксонами. (Мы всегда ежимся и ерзаем под чужими взглядами, потому что знаем - совершенно точно знаем, - что у их владельцев точно такое же сообщество, которое в этот момент бурно обсуждает нашу внешность и манеру одеваться). Но вот, как только прозвучали аплодисменты - вы начинаете себя вести так, чтобы они никогда не прекращались. Вы начинаете совершать поступки, которые, по вашему мнению, очень понравились бы сообществу нейронов того объекта, в котором вы столь нуждаетесь. Ваши нейрончики вступают в прямой диалог друг с дружкой посредством различных ваших действий, шагов и поступков.

А что это за поступки? Вы дарите даме своего сердца цветы? Помните о дне рождения ее мамы? Курить бросить не смогли, но курить стали реже и только на балконе? Ведете ее в модный клуб или на интересный концерт? Принимаете душ каждый день, а не раз в неделю, как раньше? Подаете ей руку, когда выходите из транспорта? И много и много еще разных милых и галантных поступков: Поразмышляв на тему поданных рук, цветов и театров, я понял, что могу обобщить все это в некоторую схему. Вот и пришло время наглядной агитации, с помощью которой мы сможем увидеть, как все начинается вкусным ужином и заканчивается собиранием чемоданов.



Итак, на рисунке мы видим много квадратиков и линий. Квадрат, где написано "оценка значимости объекта" - это как раз та самая сообщность нейронов. Как я уже говорил, сообщество не прекращает свою коварную деятельность ни на мгновение. Вова красит полы, вбивает гвозди, забывает про молоко, встает на час раньше, любит грибы и сало, редко сердится и частенько выпивает бутылочку пива. Значимей он станет для нас, если вкрутит в подъезде свою лампочку взамен перегоревшей общей? Или если посмотрит в сторону во-о-он той продавщице в отделе клюшек и коньков, которая - бог ты мой - как вульгарно намалевана!? Красные стрелочки показывают, что с объектом держится постоянная обратная связь. Шаг влево, шаг вправо - начинается лихорадочный перерасчет вариантов. Не пугайтесь этого, что все так вот оценивающе - это нормально и совершенно незаметно для вас. Ну, может быть и заметно, если прислушаться получше... Слышите?

Идем дальше. Начальная стадия вашего романа, который, я надеюсь, развивается весьма благополучно - это стадия "оправдания ожиданий". Заметьте, вторая, а не первая в столбике наших квадратиков, как логичнее было бы предположить. Оправдание ожиданий - это наши поступки, так сказать, для других людей. Мы стремимся быть опрятнее, лучше пахнуть, вести себя сдержанней и приличней, держать слово и еще многое и многое... И чем значимей нашему сообществу нейроньему некий объект, тем больше и больше мы эти ожидания оправдываем с их, так сказать, повеления и пожелания. Об этом - чуть дальше.

Вторая стадия начинающихся магических сигналов личности стоит на развилке между стадиями "опережения желаний" и "исполнения пожеланий". Первую дорогу - дорогу по пути влюбленности и любви - мы выбираем тогда, когда обратная связь от весьма симпатичного объекта дает положительный результат. Пригласил Петя Нину на свидание - она согласилась. Или решилась Маша сказать Олегу, что он ей очень нравится и услышала в ответ: "И ты мне, Маша, тоже очень нравишься"... Вот он, момент истины, когда мы испытываем эйфорию, счастье, восторг и неукротимое желание жить и радоваться. Желанный и любимый благосклонен ко мне - и начинается самая бурная и чарующая стадия "Опережение ожиданий другого".

Что это значит? Это значит, что мы стремимся угадать и почувствовать каждую нить интереса милого нам человека к любому явлению, предмету или событию. Нас даже не попросили - а мы несем кофе в постель, печем сладкие булочки, покупаем подарки и цветы ни к чему, просто так, сюрприз, подарок, хотел сделать тебе приятное. Дорогая, я тут купил тебе ландыши, ты их, КАЖЕТСЯ, очень любишь? Милый, я приготовила тебе твой любимый салат... Возможность угодить и сделать близкому человеку приятное захватывает нас, мы словно получаем даже тогда, когда отдаем, когда делаем что-то вопреки своим интересам. Мы угадываем желания и вкусы любимого человека и вот почему эта стадия называется "опережением ожиданий". Мы не просто соответствуем и стремимся быть хорошими - более того, стремимся быть лучшими. Мы уже несем борщи и билеты на "Иванушек...", хотя наша любовь об этом даже не обмолвилась. И знаем - ЗНАЕМ - что принести сейчас и в следующий раз. Вот почему эту стадию можно назвать "телепатической".

Вторая дорога на нашей развилке увлекает нас тогда, когда значимый объект совершенно не интересуется нашими выглаженными брюками, обесцвеченными челками или искусными комплементами. Тогда мы отступаем... Всем известно, что почему-то не находится людей, которые счастливы просто от того, что любят человека неразделенно. Так не бывает или бывает в исключительно редких случаях. И почти всегда - мы отступаем, мы ретируемся, мы прекращаем попытки и пускаемся в дрейф размышлений и мыслетворчества типа: "он бы только намекнул, а я на все согласная".

Здесь, кстати, тоже есть развилочка: одни дрейфуют годами, тихо себе страдая и горюя на несчастную судьбу или венец безбрачия. Другие же - очень быстро скатываются в стадию "уничтожения" объекта: "Ах ты такой-разэтакий! Я его, понимаешь, люблю, а он ноль внимания. Сволочь такая!" Или еще дальше, когда любимый до этого человек вдруг становится вместилищем всех грехов и пороков, какие только возможны. Обращаю ваше внимание: это НОРМАЛЬНО, это - защитная реакция по типу "лиса и виноград". Не бойтесь этого сами и не вините других - как-то надо сохранить свою идентичность и избавиться от стресса.

Хорошо. Вы понимаете, и это главное. Итак, он меня любит и я его - тоже люблю. Счастье и радость наши безмерны и пик торжества - это свадебное гулянье. (Заметьте, можно и такое встретить, когда он, после трех месяцев ухаживания, вдруг скачет от радости в кругу своих верных друзей с криком: "Yes! Yes! Я с ней переспал!". Но мы такие случаи рассматривать не будем). Объект наш! Объект завоеван. Мы стали для него лучше всех, самыми лучшими, избранными, исключительными. Уф-ф-ф! Теперь можно и расслабиться!

Следующая стадия нашего романа - это вновь стадия "оправдания ожиданий". Мы завоевали нашу любовь и признание, наш любимый рядом и - вот и наше сообщество несколько поуспокоилось. И успокоилось, знаете, настолько, что все его внимание, в основном, направлено в сторону одного человека - нашего любимого человека. Внешний мир стал интересовать в меньшей степени (правильно, цель достигнута!). Мы продолжаем соответствовать предполагаемым ожиданиям нашей любви: варим уху, вбиваем гвозди и чиним краны, помним о днях рождения и праздниках, и все еще стараемся быть самым лучшим в мире сексуальным партнером. Мы прощаем друг другу мелкие ошибки и огрехи, бываем снисходительны и заботливы - соответствуем. Нейроны наши знают о возможности потери - всех нас ненадолго оставляла мама и приходилось засыпать одному в темной и страшной комнате. Заметьте - стадия та же, обычная, побуждение и мотив же другие. Бдим!

Здесь необходимо чуть остановиться. Я считаю, что эта стадия и есть - лучшая стадия взаимоотношений между двумя людьми. Так или иначе - но всегда лучше сказать, что суп удался, чем вылить его на голову своей избраннице, которая предположительно скажет, как у Бильжо: "Спасибо за критику, Петрович!" На неисчислимом количестве тренингов и семинаров психологического толка вдалбливается одна и та же мысль, что надо быть искренним и открытым, и говорить все, что думаешь. Так говорят на тренингах. Я предпочитаю врать, если говорить на одном словаре; манипулировать, если говорить на другом; и оправдывать ожидание других людей, если говорить на том языке, на котором сейчас я говорю с вами.

Следующая стадия - "стадия исполнения пожеланий". Как я уже поминал, она являет собой: "Дорогая, ты просила меня купить этот крем и вот я его купил". Стадия без неожиданностей - нормальная, благополучная, семейно-бытовая. На этой стадии живут себе множество семей. Его можно охарактеризовать еще одной фразой: "Вася! Суп на плите, носки постирала, буду после восьми". Если Вася не против, гвозди забиваются и больших претензий к друг другу нет - это обыкновенная среднестатистическая семья, относительно благополучная по сравнению с теми многими, до которых мы еще с вами доберемся.

Следующая стадия - начало замаскированного кризиса, который есть следствие недовольства обратной связи от объекта любви. Наши нейрончики уже ворчат и нашли достаточное количество поводов остаться недовольными объектом. Кризис именно маскированный, он еще не представлен в явной конфликтной форме, хотя и может вызывать множество конфликтов. Кризис (или стадия) такой - "игнорирование". Как это проявляется? А вот так: "Извини, Миш, забыла состирнуть твою рубашку". "Ой, Лен, совсем забыл про твой анальгин". Только, читатели мои, давайте без крайностей и вспомним старика Фрейда с его: "Иногда сигара может быть просто сигарой". Если ваш любимый человек разик чего-то забыл, то, скорее всего, это именно сигара. Но если сигара эта снится вам с регулярностью - будьте внимательны! Это симптом! Это - начало кризиса, который со временем может усугубиться.

Как и в случае "исполнения желаний" - эта стадия может быть характерной для семьи, не ухудшаться - тоже своего рода защитная реакция от накапливающегося недовольства в кругу вашего нейронного сообщества. Если же это не помогает и кризис с недовольством усиливаются - семья скатывается в следующую стадию.

"Стадия неподчинения". Говоря проще: "Сам стирай свои носки!". "Я не обязан перед тобой отчитываться за каждый свой шаг!". "Когда надо - тогда и приду!". Всегда на повышенных тонах, всегда с восклицательными знаками. Если оба супруга во власти этой стихии и эмоционального цунами - они очень быстро проваливаются в последнюю стадию - "стадию уничтожения". "Ну и вали к своим дружкам!". "Убирайся из моего дома!". "Собирай вещи и уходи!". Очень часто сопровождается битьем посуды, швырянием предметов, иногда - рукоприкладством и драками. Ваше сообщество нейронов в этот момент полностью с вами согласно и во многом определяет, как много разбить посуды и как спешно собрать ему чемоданы. В эти моменты происходит пик отчуждения и разрушения образа любимого, уничтожение его роли и функции. Вот почему говорят, что от любви до ненависти один шаг.

На всех перечисленных стадиях с объектом вашего пристального внимание поддерживается непрерывная обратная связь. Она сохраняется даже тогда, когда вы уничтожаете объект вашей любви. Это очень важный фактор, который спасает многие судьбы от катастрофы их взаимоотношений: иногда даже при самых тревожных формах конфликта вдруг одно-два оброненных ВАЖНЫХ слова меняют всю ситуацию и возвращают время вспять. Наверное каждый знает эти мгновения успокоенного счастья после шумных конфликтов и уже стоящих на пороге чемоданов. Вы ВСЕГДА в состоянии исправить ситуацию - ПОМНИТЕ ЭТО. Даже тогда, когда ваша любовь недвусмысленно указывает вам на порог.

Еще один важный момент: вы можете перебить всю посуду уже в первый день вашего брака. Это нормально. На каждую флегматичную семью найдется одна холеричная, где с первого дня их совместной жизни в доме будет стоять то дым коромыслом, то тишина и непривычный покой. Вы можете десятилетие благополучно оправдывать ожидание вашего любимого человека - без единого конфликта. И можете через день браниться и бить горшки со цветами, чтобы уже через десять минут ринуться в пучину сексуального перемирия. По всякому бывает:

А как у вас, дорогие вы мои?

Вит Ценев