Семейные конфликты

это может вам помочь Плюсы фасадов В России фасады появились не так давно, как например, в Германии или Финляндия

Семейные конфликты

Каждый из нас не раз предъявлял претензии другому. угому. А также не раз и не два упрямо стоял на своем, несмотря на обоснованность претензий. Самое печальное, что, как показывает статистика, даже терпеливые и спокойные люди, которые предпочитают сдерживаться, рано или поздно дают волю эмоциям, хлопают дверью или доказывают свою правоту на повышенных тонах.

Возможно ли поддерживать ровные, добросердечные отношения со всеми, с кем нам приходится встречаться? Хотелось бы. Но стоит ли сглаживать разногласия, бояться высказать свое мнение, поскольку оно идет вразрез с мнением тех, кого мы уважаем, или тех, от кого мы зависим? Нет, не стоит. Иначе мы перестанем уважать себя. Как же проскользнуть между Сциллой и Харибдой? Между желанием сказать правду и боязнью огорчить другого (или страхом пострадать от него)? Никому, кроме хитроумного Одиссея, не удалось сделать это раз и навсегда. Так как же одновременно оставаться и учтивым, и прямым? В каждом конкретном случае мы должны заново думать над этой задачей. Способы ее решения всегда неожиданны и нетривиальны.

Однако у науки выяснения отношений есть свои закономерности, знать которые следует. Прежде чем бросить оппоненту перчатку, подумайте: предъявлять ли ему претензии сейчас, немедленно, или подождать немного? Для этого ответьте самому себе на семь простых вопросов:

·Действительно ли я хочу решить эту проблему?

·Вижу ли я всю ситуацию или только свой краешек?

·Что конкретно я хочу изменить?

·Чего хочет от меня мой оппонент (или партнер), что ему, именно ему, нужно?

·Существует ли в принципе справедливое решение данной конкретной проблемы?

·Возможно ли, чтобы мы оба пришли к такому решению?

·Можем ли мы оба оказаться в выигрыше?

Если вы все-таки решили высказаться, постарайтесь при этом соблюдать такие нехитрые (на первый взгляд) правила:

·Сдерживайте раздражение. Если что-то в манерах вашего партнера (оппонента) действует вам на нервы - любым способом заставьте себя успокоиться. (Например, представьте себе, что вы внутри защищающей вас оболочки - как ядрышко ореха в твердой скорлупе.)

·Не снижайте свой статус. Уверенность в себе (отнюдь не самоуверенность!) - хорошая вещь.

Не начинайте разговор с реверансов типа: "Простите, я только хотел заметить вам..." 

·Начинайте с того, что вас объединяет. Претензии не возникают на пустом месте. Общая работа, совместные действия - вот их питательная среда. Но ведь общее дело - это и общие интересы. Подумайте о них, о том, что вас объединяет (например: "Мы оба хотим, чтобы наш пациент выкарабкался. Так о чем же спорим, коллега?" Или: "Ваше мнение мне чрезвычайно интересно. Постарайтесь, в свою очередь, взглянуть на проблему моими глазами").

·Не давайте другой стороне отрицательных оценок. Говорите с партнером не о нем, а о чувствах, которые вы испытываете, общаясь с ним. Например: "Я чувствую себя обманутым", а не: "Вы меня обманули". Тем самым вы предлагаете оппоненту скорректировать свое поведение и сохранить отношения - либо порвать их.

·Ясно формулируйте, чего вы хотите. Постарайтесь втолковать партнеру, ради чего вы идете на конфликт. Опишите ему "светлое будущее", уготованное вам обоим, если он сделает усилие и услышит вас. Например: "Если бы ты сходил со мной на родительское собрание, мы бы лучше поняли и сына, и друг друга". Или: "Если, вопреки всему, мы все-таки продолжим исследования, грант на эту работу нам обеспечен".

·Предложите высказаться оппоненту. Ваш партнер заинтересован в происходящем ничуть не меньше вас. Стало быть, не меньше вас должен быть удовлетворен исходом разговора. Это очень важное обстоятельство! Значит, надо искать взаимоприемлемые варианты, какой бы отчаянной ни казалась ситуация.

Идеально, когда вы оба победители, а не побежденный и победитель. Еще несколько рекомендаций, небесполезных при выяснении отношений. К сожалению, довольно часто объяснение идет по принципу "сам дурак". При такой установке трудно найти выход из конфликта. Трудно, но возможно, если вы сумеете дать партнеру выпустить пар. Пусть себе выговорится, если надо - выбранится. Сознает он это или нет, он страдающая сторона. Человек агрессивен, когда его захлестывают отрицательные эмоции.

Если вы в состоянии помнить об этом в разгар "кампании" по выяснению отношений - самое трудное позади. озади. Впереди у вас обоих - лучшие времена, а главное - более упорядоченные и конструктивные отношения. Только удержитесь от "успокоений" типа: "Зачем ты опять завелся? И чего ты вечно злишься?" Большинство людей, когда на них кричат, срываются на ответный крик - или напрочь замолкают. И то, и другое не слишком разумно. Старайтесь держаться на равных.

Лучший способ прекратить конфликт - спокойно, то есть не теряя лица, встретить гнев другой стороны. В этом случае крик понемногу затихает, начинается обмен репликами, завязывается разговор. И еще - очень важно не задевать личности оппонента. Давайте оценку только его действиям и поступкам. "Вы на редкость необязательны" - запрещенный прием. А "Вы уже дважды не выполнили обещания" - формула, позволяющая человеку осознать свою необязательность. Помните - совершенно не важно, за кем остается последнее слово. Победил тот, кто погасил ссору в зародыше, не дал ей разгореться. Или сумел остановиться, когда обидные реплики уже брошены. Если же вы сумеете не только сохранить, но и высказать свое уважение партнеру (оппоненту) - хвала вам и честь.

Андрей Глинкин

Любовь Михайлова