Родители и взрослые дети: пути взаимопонимания

это может вам помочь Плюсы фасадов В России фасады появились не так давно, как например, в Германии или Финляндия

Родители и взрослые дети: пути взаимопонимания

"Все мы родом из детства",

"Все - и хорошее ,и плохое - человек получает в семье".

Эти педагогические мудрости известим, наверное, всем.

Именно семья была, есть и, по-видимому, всегда будет важнейшей средой формирования личности и главнейшим институтом воспитания, отвечающим не только за социальное воспроизводство населения, но и за воссоздание определенного образа жизни.

В семье воспитываются и взрослые, и дети. Особенное влияние семьи имеет на подрастающее поколение. Поэтому воспита­тельная функция семьи имеет три аспекта:

1.  Формирование лич­ности ребенка; развитие его способностей и интересов; передача детям взрослыми членами семьи накопленного общественного социального опыта; выработка у них научного мировозрвния, высокого нравственного отношения к труду; привитие чувства коллективизма и интернационализма; потребности и умения быть хозяином и гражданином; соблюдать нормы поведения и обогащать  их интеллектуальное, эстетическое развитие; содействие их фи­зическому совершенствованию, укреплению здоровья; наработке навыков санитарно-гигиенической культуры.

2.  Систематическое воз­действие всего семейного коллектива на каждого своего члена в течение всей жизни.

3.  Постоянное влияние детей на родителей (и других взрослых членов семьи), побуждающее их активно зани­маться самовоспитанием.

Успех выполнения этой функции зависит от воспитательного потен­циала семьи. Он представляет собой комплекс условий и средств, определяющих педагогические возможности семьи. Этот комплекс объединяет материальные и бытовые условия, численность и структуру семьи, развитость семейного коллектива и характер отношений между ее члена­ми. Он включает идейно-нравственную, эмоционально-психологическую и трудовую атмосферу, жизненный опыт, образование и профессиональные качества родителей. Большое значение имеет личный пример отца, матери, традиции семьи. Следует учитывать характер общения в семье и ее общение с окружающими, уровень педагогической культуры взрослых, рас­пределение между ними воспитательных обязанностей, взаимосвязь семьи со школой и общественностью. Особый и весьма важный компонент  специфика самого процесса семейного воспитания.

Человек испытывает воздействие семьи со дня рождения и да конца жизни. Значит семейному воспитанию свойственны непрерывность и про­должительность. И в этом с семьей не может сравниться не один воспи­тательный общественный институт. Разумеется, влияние детей в различные периоды их жизни разное. Сама естественная жизнь в семье учит дошкольника, а потом и школьника очень и очень многому. Так как семейное воспитание немыслимо без родительской любви к детям и ответ­ного чувства детей родителям, оно более эмоционально по своему ха­рактеру, чем любое другое воспитание. Семья объединяет людей разно­го возраста, пола, нередко с разными профессиональными интересами. Это позволяет ребенку наиболее полно проявлять свои эмоциональные и интеллектуальные способности.

Характерная особенность воспитательного влияния семьи на детей - его устойчивость.

Активнейшее воздействие семья оказывает на развитие духовной культуры, на социальную направленность личности, мотивы поведения. Являясь для ребенка микромоделью общества, семья оказывается важ­нейшим фактором в выработке системы социальных установок и формиро­вания жизненных планов. Общественные правила впервые осознаются в семье, культурные ценности общества познаются через семью, по­знание других людей начинается в семье. Диапазон воздействия семьи на воспитание детей столь же широк, как и диапазон общественного воздействия.

Когда шагаем  по жизни рука об руку с ДЕТЬМИ, смотрим на окру­жающее их юными глазами, повседневные, бесцветные, с нашей точки зрения, события и предметы открывается нам в неожиданных аспектах и поразительной глубине. Самовоспитание обогащает нас, помогает свести до минимума промахи.

Стоит лишь понаблюдать за детьми, то можно увидеть и услышать ошибки поведения взрослых. Особенно отчетливо они видны тогда, ког­да дети играют в различные игры или разговаривают между собой. На­блюдая за детьми, необходимо делать соответствующие выводы и исправлять допущенные ошибки. Это создает основу для самосовершенствования, работы над собой.

Многие отцы ограничивают свои домашние обязанности, в том чис­ле, и по воспитанию детей, считая основной обязанностью служебную деятельность. Для примера возьмем одну из групп детского сада. Ин­тересовались жизнью детей в детском саду только мамы. Для воспи­тателей было праздником видеть в группе пап рядом с детьми. На вопросы педагогов о занятии и играх детей дома папы предлагали обра­титься к мамам. Всего лишь 6 пап из 25 стабильно приводили и забирали детей в течение года. Подобные установки зачастую сочетаются с недостатком интереса к духовной жизни детей.

В свою очередь, следуя этому стереотипу поведения, многие матери сосредотачивают свои усилия в доме лишь на том, чтобы всех накормить и удовлетворить повседневные потребности. Таким образом, забота о духовном развитии ребенка, о стимулировании роста его ин­теллектуальных способностей, возлагается только на педагогов до­школьных учреждений, преподавателей начальной и средней входы.

Некоторые родители ошибочно считают, что дружеские отношения с детьми понижают статус взрослого человека. Им досаждают громкие голоса, смех и болтовня детей. 'Оставь нас в покое', 'Я устала', 'Помолчи'. Таков стереотип мышления абсолютно ошибочен, подобные методы не пригодны, ибо дом -  это наилучшее место для воспитания в детях  добросердечия, здоровых эмоций, развития мышления. Для бла­гополучного роста каждый ребенок нуждается в том, чтобы семья жила в атмосфере любви и благополучия. Радостная семейная атмосфера - счастливые улыбки родителей, понимание, любовь и привязанность - лучшая среда доя детей. Если таких условий нет, ребенок испытывает негативные переживания. Пусть даже он не осознает того факта, что ему чего-то недостает, так или иначе все это отражается на его раз­витии. Важно, чтобы дети чувствовали: их присутствие в доме созда­ет атмосферу счастья.

Мы воспринимаем любовь тремя способами: физически, эмоциональ­но, интеллектуально' если такие контакты отсутствуют и ребенок чув­ствует это, то определенная часть детской психики приостанавливается в развитии. И тогда ребенок находится в состоянии "уснувших" не проявившихся способностей, а от этого появляются различные комп­лексы: неполноценности, неуверенности и т.д.

Семейный совет: решение сложных педагогических проблем

Безусловно, многие сложные проблемы, связанные с воспитанием и обучением детей, могут быть решены в семье. Особенно если роди­тели стараются установить тесные взаимоотношения с детьми, стремят­ся быть верными друзьями и товарищами, прислушиваются к их мнению и стараются помочь исправить недостатки поведения. В тех семьях, где подобная забота и внимание к детям считаются необходи­мыми, обязательными, специально выделяется время для работы с ними. Родители и дети садятся в круг и обсуждают различные вопросы, воз­никающие в жизни семьи. Это не возращение "старой" разновидности "семейной бюрократии". Именно такие тихие диалоги семейного совета зачастую помогают решить сложные актуальные педагогические проблемы

Такой психологический подход является одним из фундаментальных элементов здания счастья и его необходимо принять за основу, в каждой семье. С его помощью можно решить некоторые проблемы, а именно:

-    приобретая привычку советоваться и обсуждать важные проблемы, дела с раннего возраста, дети учатся общению, постигают логи­ку мышления;

-      родителям, воспитывая подростка, в гораздо большей степени, чем раньше, следует учитывать их чувства, эмоции и потребности, считаться с их склонностями. Направляя мысли, суждения в правильное русло, они приоткрывают им дорогу к истине;

-    подростки перестанут видеть в своих родителях авторитарных людей, требующих беспрекословного подчинения и выполнения своих требований;

-   быстро взрослеющие дети встречаются со многими сложными вопросами. Обсудив с родителями проблему, поняв и осознав ее, подростки будут добровольно выполнять принятые совмест­но со взрослыми решения.

Даже тогда, когда в процессе обсуждения подросток выскажет незрелые мыс­ли или явно неприемлемую мысль, родителям нужно со всей до­бротой, тактичностью, обосновано разъяснить ему ошибку, или подвести к тому, чтобы он сам осознал ее. Умение родителей разговаривать с детьми дает хорошие результаты.

Отцы и дети: 'Отличаются так, как день отличается от ночи'

Один из важных вопросов - дети не похожи на взрослых - или, иначе говоря, "отличатся от них так, как день отличается от ночи". Ребенок чувствует, мыслит, фантазирует, общается, смеется и плачет не так, как  взрослый. Ребенку также недоступны отвлеченные рассуждения о взрослых.

К сожалению, слишком часто педагоги и родители ошибочно считают детей подобными себе. Взрослые думают, все, что интересно им, будет интересно и детям, все, что не нравится им, не нравится и детям. А то, что вызывает смех и грусть у взрослых, вызывает аналогичные чувства и у детей.

Но это далеко не так и вскоре обнаруживается, что дети и родители так похожие друг на друга внешне, такие разные по натуре, взглядам, мнениям. Фантазии ребенка и его взгляд на мир также сильно отличается от мировоззрения и воображения взрослых. Каждый ребенок обладает твор­ческими способностями, представляет собой индивидуальность (как и каж­дый взрослый) и как мы можем сравнивать их с нами, судить их со своей точки зрения? Нам следует всегда помнить, что как дети не могут по­стичь мир взрослых, так и мы не можем стать детьми и вернуться в мир детства. Нужно постоянно помнить, что между детьми и родителями произошла смена поколений, прошел промежуток времени, с нашей точки зре­ния - короткий, с их - длинный. для детей детство родителей - очень далекая пора. Важно помнить и понимать, что участвовать в жизни детей нужно прежде всего спо­койно, без предрассудков воспринимать непрестанные изменения, которые нарушают привычку и подрывают устои взрослых. Это не легко.

Все это трудно еще и потому, что у родителей не только меньше свободного времени, чем у детей, но и меньше психологической гибкости. Родители должны бить гибкими, чтобы иметь мужество извиниться перед ребенком. Необходимость время от времени менять решения и необходимость изви­няться должна быть в арсенале любого воспитателя (родителя). Те, кто использует подобные методы в семейном воспитании имеет очень большой авторитет у детей.

Ясно, что родители должны обладать определенными знаниями в области детской, подростковой психики, стараться получить как можно больше информации о развитии детей для того, чтобы  понять своеобра­зие детства, особенности мышления, воображения, восприятия, памяти, внимания в каждом возрастном периоде.

Как найти разумные управления просьбами и требованиями детей - одна из проблем семейного воспитания?

Родителям нужно идти навстречу одним желаниям детей и не обращать внимания на другие, потому что ма­ленькие дети не видят разницы между плохим и хорошим, а более взрос­лые дети не хотят их видеть.

Требования детей могут быть случайными, желания не предсказуе­мыми. Дети полагают, все что они хотят, должно быть тот час предо­ставлено, любая фантазия реализована. Считать себя обязанным как можно больше угождать детям - ошибка, эта установка развивает в ребенке эгоцентризм. С другой стороны, если воспитывать ребенка, делая все наперекор его желаниям, то он скорее всего вырастет антагонистом по отношению к близким. На неразумные требования ребенка родителям сле­дует отвечать таким образом, чтобы, с одной стороны, не унизить его, а с другой, - не потакать всем его капризам, не позволять ему нарушать порядок и не способствовать тому, чтобы он представлял себя сильной личностью - диктатором.

В большинстве своем родители занимают крайние воспитательные позиции, и только немногие идут дорогой умеренности. Так одни родители, разрешают ребенку делать все, что он хочет, удовлет­воряют его потребности и требования независимо от того, разумны они или нет. Приучают ребенка добиваться своего, как бы возмутительны ни были его желания. В подобных ситуациях ребенок помыкает своими роди­телями, теми, кто их окружает. В подобных ситуациях ребенок  - диктатор.

Другие родители поступают прямо противоположно, отрицая даже вполне законные и вполне логичные просьбы детей, проявляют неуваже­ние к ним, пренебрегая их правами. Они удерживают  детей, проявляют неува­жение к ним, совершенно не считаясь с их естественными и нормальным желаниями.  Дня того, чтобы избежать двух крайностей поведения и придер­живаться умеренной позиции, родителям нужно руководствоваться сле­дующими указаниями:

-  твердо стоять на своем, быть последовательным. И в то же время не отвергать любое здравое, разумное, логическое требование или  просьбу которые может выдвинуть ребенок. Не противодействовать ему без причины и не давить на него;

-   внимательно рассматривать просьбы детей и видеть разницу между действительными потребностями и прихотями или капризами. Важно уметь противостоять тому напору, с которым ребенок может до­биваться своего и не потерпеть поражения в этой битве.

Таким образом, ребенок придет постепенно к пониманию того, что родители, проявив твердость, не уступят капризам, но охотно выполнят все его разумные, логичные просьбы.

Дети могут усвоить ограничения только при упорной настойчивости родителей. Если родители постоянно придерживаются однажды при­нятого решения в соответствии с заведенным порядком, то ребенку достаточно будет услышать простое "нет", и мысль о том, чтобы под­держивать свое требование криками, у него никогда не появится. Но если ограничения устанавливаются от случая к случаю и родители са­ми являются образцами забывчивости, не последовательности, небреж­ности, то положительного эффекта от такого воспитания, конечно же, не будет. В своей воспитательной практике родителям нужно придер­живаться следующего: выполнять с добротой и терпением разумные и приемлемые просьбы ребенка, но никогда не потакать его прихотям и капризам.

Важно помнить, что быть твердым вовсе не означает быть оттал­кивающим. Твердость, основанная на любви, не требует от нас ни злос­ти, ни грубости, ни громких криков, ни властного тона - ничего, что бы было неприятно ребенку и нам. Один из самых важных уроков, который важно помнить, если мы хотим как следует воспитывать детей: каждому ребенку нужен и контакт глаза в глаза, и физическое прикосновение, пристальное внимание, но одновре­менно и дисциплина. Ребенок должен чувствовать и нашу любовь, и на­шу твердость.

Любовь детей к родителям - самая сильная любовь на свете. Счи­тается: родительская любовь - священна, благородна, бескорыстна, но достаточно ежедневных наблюдений, чтобы заметить, насколько детская любовь совершеннее родительской. Имеются в виду малыши, еще не отягощенные личным: опытом. Для них мир изобилует восхитительными осяза­емыми вещами и населен полубогами-родителями, которые кормят, согревают, лелеют, учат, преодолевают любые трудности, вылечивают, уст­раняют острые углы, предотвращают падения, поощряют, наказывают, даже порицают и шлепают предметы, о которые ты ударяешься. В результате чего начинаем играть в. игру "Поиск виновного", или "Кто вино­ват".

Это поразительное доверие непоколебимо, пока ребенка не пре­даст кто-нибудь из взрослых. Здесь то нас и подстерегает опасность! Результат появляется не сразу, симптомы его различны: малыш не ра­дуется приходу взрослого, как прежде. У него портится настроение, он прячется, становится робким, а то и пугливым. Мы замечаем первую, хотя и незначительную ложь - вследствие непонятного и несправедли­вого наказания. И не успеешь оглянуться, как первый секрет доверен не родителям, а сверстнику: ребенок уже знает из горького опыта, что родители не деликатны, могут его высмеять. У детей подобные впечатления накапливаются исподволь, порой неосознанно, хотя и случаются горькие открытия, разочарования, когда, например, выяс­няется, что взрослые скандальны, склочны, злословят о людях. Привычка сплетничать, жаловаться, злословить влечет за собой печальные последствия для детей, а также для его окружения. Родителям необ­ходимо быть осторожными и сдержанными, не говорить пренебрежительно о других в присутствии детей, т.е. родители ни сами не должны сплетничать, ни позволять детям делать этого.

Очень важно, чтобы каждый родитель помнил, что ему необходимо следить за своим благополучием: психическим, эмоциональным, физи­ческим и духовным. Нездоровье в любом из этих аспектов может выз­вать серьезные осложнения во взаимоотношениях родителей и детей, в супружеской жизни, фактически во всех отношениях с людьми.

Существенным во взаимоотношениях между родителями и детьми являются отношения между супругами. Когда в поведении родителей сквозит беспокойство, неуравновешенность, нервозность, словом, когда улыбка в доме - редкость, тогда ребенок страдает, он чувст­вует себя виноватым, что живет на свете. Таким образом, у детей развивается один комплекс: чувство вины, что приводит в дальней­шем к различному роду неврозам и некоторым другим заболеваниям.

Мы ждем тебя именно таким, какой ты есть !

Мы взрослые можем помочь ребенку выбрать жизнь не с помощью медицинского вмешательства, а с помощью здоровой или здравой люб­ви к нему, каким бы он ни был, уважая его свободу. Если мы любим ребенка свободным, тогда мы сможем защитить его от того, что дей­ствительно может причинить ему вред. Взрослая среда должна приветствовать его здоровое развитие: "Мы ждем тебя именно таким, какой ты есть". Когда бы взрослый ни пришел на помощь к ребенку, он дол­жен помогать ему, но не становиться на его место. Если решать за ребенка его вопросы, это не поможет его росту, ведь самореализация достигается лишь усилием собственного 'Я'.

Родителям и педагогам нужно побуждать детей к открытиям соб­ственной неординарности и оригинальности, т.к. никакая школа не способна заменить внутреннюю самореализацию. Необходимо прививать ребенку самоуважение путем поощрения рассказов о своих иррациональ­ных переживаниях. Только тогда, когда ребенок (человек) начнет лю­бить и уважать себя (здесь имеется в виду не эгоцентризм и не нарциссизм), свой внутренний мир, тогда он сохранит свои собственные ценности, а значит и к обществу будет относиться с уважением.

Быть ребенком - трудно. Это огромная непрерывная и сложнейшая работа - расти: открывать мир, узнавать людей, учиться любви. Мно­гие наши беды от того, что мы не понимаем, не уважаем и не чувству­ем этой сложности. И часто оставляем их один на один с огромным ми­ром, который они еще не успели понять.

Давайте будем учиться любви и пониманию. Неправда, что этому нельзя научиться. Можно! Надо только хотеть этого очень сильно. Надо много и напряженно думать, учиться понимать свои чувства.  Надо слушать свое сердце. А самое главное - надо чаще смотреть в глаза ребенка. И оттуда черпать лю­бовь, радость и веру в себя.

Смотрите в глаза ребенка!

Используемая литература

1. Фурутан, Али Акбар. Отцы, матери, дети. - М.: Прогресс, 1992.

2. Грэхэм Д.. Как стать родителем самому себе. - М.: Класс, 1993.

3. Торе, Ада Делла. Ошибки родителей. - М.: Прогресс, 1993.

4. Кэмпбэлл, Росс. Как на самом деле любить детей. - М.: Знание, 1990.

5. Агарков С.Т., Дейнего Г.Ф., Мадяров Н.В.. Азбука для двоих. - М.: Знание, 1991.

6. Меннегетти А. Онтопедагогика. - Херсон: НПЦ "Человек", 1993.

7. Менегетти А.. "Клиническая онтопсихология". - Херсон: НПЦ "Человек", 1993.

http://www.kidrights.ks.ua/html/parents-kids.htm