Встречалась с парнем 5 с половиной лет...было все...розставания..схождения...по многу раз...максимум разходились на месяц, на примирения шла всегда я первая,потому что как бы все разы разходились из за меня,он всегда находил причины к чему придраться...я же наступала себе на гордость...унижалась и молила о возврате отношений.....мы сходились ,какое то время все было супер.....клялся в верной любви,просил прощения о том что так со мной поступал,говорил всегда о нашем будущем,мечтал о женитьбе,детях,мечтал заботится обо мне всегда......обожал на словах а потом проходило время и сказка заканчивалась....он постоянно повторял ты не та что мне нада в жизни.....когда я спрашивала что ему не нравится во мне ,то не находил,что сказать.....я терпела....терпела множество обид....гадости...унижений.....терпела во имя своей болезненной любви.....я им дышала...чуть ли не в буквальном смысле слова....со временем выяснилось,что его мама изначально меня непереваревала по объективно непонятным никому причинам....мы даже какое то время жили с его родителями вроде как гражданским браком....все было нормально....но когда тем летом было предложения руки и сердца....и узнала его мама ,она сразу поставила сыночка на место...сказала гуляй...еще таких как она сотня будет....она первая считай у тебя....не дури......и как то вот так все разговоры о свадьбе постепенно прекратились.....ждала его год с армии...верно.....каждые выходные ездила с сумками полными продуктов...ехала как на праздник....увидеть любимого.....прошел год....нарадоваться не могли,что вновь можем быть всегда вместе....любила его слепой любовью все годы...все прощала.....все....всему находила объяснения.....но вот в августе мы разошлись как бы окончательно,прошло пол года,для нас немыслимый срок...есть 2 большие проблемы.1- против наших каких либо отношений катигорически настроены родители обох сторон,с моей стороны потому что уже возненавидели его за мои постоянные страдания и терзания....я постоянно плакала из за него.....всегда...когда были вместе чуть ли не через день...а как разходились...я изводила себя жуткими депрессиями....родители уже не могли на это смотреть....2 проблема- это то что у нас с ним общая тесная компания....и за эти пол года мы истрепали друг друга на нет,находясь вместе в компании.Был секс....не раз...не два....много....розговоры....ссоры....но ни разу я не начала говорить о продолжении отношений....как раньше...как он привык,что я дворняга бегаю за ним.....нет этот раз я молчала...был секс...но молча....говорили обо всем но не о продолжении нас....и терзания не забеременела ли я....что будет если да.....родители откажутся от нас......слава Богу пронесло....и ревность с обеих сторон.... и обиды....и разные ситуацыи во зло друг другу.....и один раз сцепились....орали все что накипело внутри....я ударила его несколько раз пощечину...ему понравиллось ...он норовил еще ...подставлял лицо....вообщем отношени очень сложные......и болезненные.....когда моя мама не стерпела и поговорила с ним...он ей сказал что любит меня но не понемает что ему мешает быть со мной.....возможно внушение его мамы,которая постоянно говорила ...она не та..не та кто тебе нужен...а он повторял ее слова.....не понимая ничего....в наших отношениях уже столько грязи и неразберихи,что хоть лопатой греби.....все давно орут забей...забудь его...все ваши отношения изжили сами себя...я то вроде понимаю все....и вроде смирилась давно что все навсегда......но всеравно мучаюсь постоянно плаваю в этой каше.....иногда плачу...иногда злюсь....иногда забиваю на все...но это все временное явление...я нормально адекватно оцениваю ситуацыю....но ничего с собой поделать не могу.....постоянно он в голове ...снится......сравниваю со всеми...готова простить все...хотя давно уже простила.....люблю......все говорят что это привычка....я не отрицаю....я так устала.....замучилась...уже обстоятельства так сложились что я ушла с той нашей компании....теперь я сама...одна ...отдельные подруги все с кем то встречаются или замужем....на меня времени мало.....а я не хочу впускать в сердце никого другого....но и сходится вроде бы уже не хочу....много грязи.....были попытки...но все заканчивалось одним вечером...потом мне не хотелось продолжать отношения....секса не было.....не подумайте....все какие то идиоты...дураки...хотя моя мама считает что мой любимый еще похлеще идиот ...да в нем есть много минусов....но я их закрываю его плюсами.....он мне делал столько плохого...так принес много боли....а я не держу зла .....дура наверное...что делать.......не знаю.....так плохо...все анализирую...все понимаю...но не могу...не могу отпустить его ...не могу вычепкнуть из жизни......ПОМОГИТЕ......я так хочу найти выход....так хочу любви и счастья......мне так одиноко...у меня появилось масса комплексов....хотя считаюсь по общим так сказать критериям....довольно красивенькой девченкой.....я запуталась....тону в какой то жизненной трясине.....помогите выбраться от туда.....умоляю
Тип темперамента в классификации Гиппократа. Человека холерического темперамента можно охарактеризовать как быстрого, порывистого, способного отдаваться делу со страстностью, но не уравновешенного,...
