Она меня боится, сказала что, со мной несчастлива, не чувствует

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Она меня боится, сказала что, со мной несчастлива, не чувствует твердой опоры в жизни, что я сделал ее своей рабыней, устала от работы, от такой жизни, устала переживать, устала и морально и физически, говорила что хочет иметь все и сейчас, что я не способен избавиться от своих дурных увлечений и привычек, не любит, не верит что я могу измениться, не доверяет, вспомнила все обиды, четырехлетний ремонт в квартире (черт, я же сделал год назад капитальный ремонт в квартире которая досталась ей от деда, я просто не могу сделать два ремонта в один год) , вспомнила аборт, все недостатки, говорила что чувства начали угасать еще пол года назад, сказала что мы разные люди, говорит что я еще в рассвете сил, я найду себе хорошую девочку, у меня все будет хорошо, я хороший человек, что время лечит, что скоро успокоюсь, жалеет, говорит так для нас обоих будет лучше. И эта просто идиотская фраза " Давай останемся хорошими друзьями" Мы вместе 7 лет, в браке 5,5 лет, мне 28, ей 27, дикая любовь, нас считали идеальной парой, нам завидовали наши друзья, мы с ней были друзьями, самыми близкими друзьями, проблем на тему свекровь и теща никогда не было, наши родители нас обожали, жили как нормальные люди, все время были вместе как Бонни и Клайд, общие друзья, до последнего момента клялись друг другу в вечной любви, в постели все без особых проблем. Ругались раз в пол года, более 2 дней это не продолжалось, серьезно ругались три раза, максимум скандала 3 дня, потом рыдали, обнимались, целовались. Достаток хороший но, все время мало, все чего добились, сделали сами без помощи богатеньких родителей, просто с ростом доходов увеличивались и запросы. Мы ни разу не предавали друг друга. Мы были счастливы, большинство времени смеялись и радовались жизни. Я считал ее идеальным, как для спутника жизни человеком, она меня во всем устраивала, обстирывала кормила, облизывала короче говоря, мелкие бзики в характере, как и у всех людей, а в остальном эталон жены. Я в свою очередь носил ее на руках, как сейчас говорят наши друзья. Она никогда не врала, даже после ссоры, за всю жизнь ни разу, даже по мелочам. Отдавал ей последнее, за 7 лет, довольно много сделал для нее, ни разу не ударил, оберегал ее, иногда и от самой себя, и цели в жизни были и возможности их достижения. И вот ссора, капитальная, повод примитивный, она показывает мне пальцем на дверь (квартира ее), я разворачиваюсь и ухожу, у меня начинается истерика, у нее тоже, в течении 2-х часов, она пытается со мной связаться, я не беру трубку, потом она разгромила кухню, телефон, разбила себе кулаки об стену, все в крови, на следующий день я позвонил ей, она бросила трубку, еще через день зная ее, я попросил товарища узнать как она, мне передали тоже что, и тогда возле двери, еще через день получаю смс "я тебя люблю", я купил ее любимое Asti Martini, и выслал смс, в ответ получил смс "я тебя люблю не смотря ни на что, живи дома, я на пару дней уехала из города, ужасно выгляжу, хочу взять себя в руки", у меня наступило состояние не вменяемости, как ухала? Куда? Где деньги взяла? С кем?, я разбил с шампанским бутылку, у меня нет ключа от дома, я его там забыл, истерика, живу в машине, никому ничего не говорю, сор и з дому не хотел выносить, смс написал, что домашние животные з голоду помрут, в ответ - а ты что не дома?, отвечаю - а у меня ключа нет, приезжаю под дом ее нет, ни днем ни ночью, на 6-й день я не выдержал, позвонил, а в ответ холодное "нет", я еду к ней, прошу помириться, нет, развод, падаю на колени, рыдаю, умоляю, обещаю все исправить, ноль эмоций, холодное нет, два дня я ее умолял в жуткой истерике, в ответ - поздно, где ты был раньше, когда я тут умирала, нет я все для себя решила, развод. Что я только не делал, выжидал паузы, просил прощения, уговаривал, настаивал, пытался представить ей ситуацию по разными ракурсами, молил Бога, дарил подарки, угрожал, просил не рубить с плеча, оглянуться на зад, посмотреть в перед, анализировал, объяснял, пытался начать все с начала, предлагал просто отдохнуть пару недель друг от друга, приворота не хочу, нашел способы решения бытовых претензий, все осознал плохое, что за мной числилось, много вообще не знал, забрал свидетельство о браке, предлагал коардинально изменить образ жизни, родить ребенка, объяснял последствия ближайшие и будущее, просил образумиться, подключал мнение всех к кому она могла бы прислушаться, водил к семейному психологу (который сказал, что у нее все ок, а я плохенький, и ничего сделать нельзя, только время все расставит на места, сейчас она на подсознательном уровне боится меня, а там где страх, там любви нет), давал деньги на жизнь, помогал чем мог, ничего не взял, кроме долгов, пытался жалеть ее , пытался ненавидеть, пытался отвлечься, забыть, простить, игнорировал, приезжал когда звала, выслушал от друзей, знакомых, посторонних и родственников кучу методов чтоб ее вернуть, почти все перепробовал. Что делать дальше? Отступиться просто не могу, ЛЮБОВЬ, переживаю что захочет вернуться лишь тогда, когда пройдет не меряно времени, когда может быть уже не нужна, боюсь осознать что это конец, что ничего нельзя исправить, что вот так просто без предупреждения, за 2 дня ссоры, можно разлюбить, можно выбросить друга как собаку на улицу. Не могу жить один. Месяц дергался, хватаясь за волосинку, любой метод, сейчас 12 дней абсолютного молчания с обеих сторон. Завтра день святого Валентина, Что делать? Как себя вести? Боюсь допустить какую-нибудь фатальную ошибку, все испортить. Нашел и причины случившегося, все понимаю, со всем согласен, а что делать не знаю. Причин много, отношения начали портится месяцев 6 назад. Не уделял достаточно внимания и поговорить последнее время некогда было, и срывался на нее, орал, давил своим мнением, давал поводы для ревности, игнорировал, упрекал в ошибках, ругал, не замечал ее проблем, видел как она преданна мне, был постоянно уверен в ней, и не брезговал этим пользоваться, потерял контроль над ситуацией и допускал все больше и больше ошибок, озлобился, начал цепляться из-за мелочей, ревновать, упрекать, допустил ошибку что стал с ней вместе работать, перестал ее контролировать и ограничивать в вредных привычках, не настоял координально на рождении ребенка, не создал уюта в доме, плохой секс в последние пару месяцев до ссоры, виноват что из-за работы, из-за постоянной войны за выживание не смог на протяжении 2,5 лет организовать семье нормальный отпуск, Она в принципе виновата не меньше моего, начала дико транжирить деньги, начала пить, я пью редко по праздникам, она реально могла меня перепить раза 2, большие запросы, постоянное "дай денег", я бросил курить, чтоб родить здорового ребенка, а как его сделать если она ложиться в постель постоянно с перегаром и воняет пепельницей, перестала следить за фигурой, постоянное отнекивание от того чтоб забеременеть, постоянно меня проверяла, что я делаю, где я, вру не вру, искала женские волосы в машине, шмонала почту, компьютер, телефон. Завела дружеские отношения с моим компаньёном, это отдельная тема. Редкой сволочью оказался человек. Он на десять лет старше меня, занимает влиятельное положение в обществе, ухоженный, достаточно богатый, женат, супруга ждет второго ребенка, он ее не любит, очень коварный, расчетливый, всегда добивается поставленной цели, любит себя, но как я всегда считал для друзей делает исключения, ошибался. Я в принципе всегда знал, что он не ровно дышит к моей жене, но всегда вел себя по джентельменски, да к ней вообще довольно трудно было окружающим мужчинам относится равнодушно, при ее внешности, последнее время меня начало чудовищно напрягать его общение с ней , я начал ревновать, скандалил, избавиться от него, тогда необходимости не чувствовал, опасности тоже, да и его уход ставил бы под угрозу все то, чем мы с ней занимались и делали последний год, мы уже один раз ругались по поводу него, она клялась что она контролирует ситуацию, что ему ничего не светит, она к нему абсолютно равнодушна, маленького роста, с животиком, лысенький, ты же знаешь какие мужчины мне нравятся, высокие, красивые, добрые, он просто наш хороший друг, с которым интересно общаться пока я зашиваюсь в работе, потом этот друг спас моего отца от смерти, я чувствовал что обязан ему, этот гад такое начал творить последние 4 месяца, начал ей дарить дорогие подарки, наши постоянные походы с ним по ресторанам и дорогим развлечениям, истощали наш семейный бюджет, а я пытался дарить ей равноценные подарки, пытался достойно держать конкуренцию, но его денежный мешок победить не возможно, я пытался холодно вести с ним в общении, а он и рад сразу валит к ней, я поднимаю зад и стараюсь присутствовать, меня все это просто сводило с ума, я стал параноиком, пытался ей отомстить своим недовольством и злобой, которые накапливались с каждым днем все больше и больше, ко мне подходили наши друзья и просто знакомые, обращали мое внимание, на их общение и говорили, это не нормально что он звонит ей на мобильный, ты видел как она изменилась когда он пришел, а она мне в ответ, все нормально, ты что мне не доверяешь?, я сходил с ума, начал искать способы ограничить ее от него, но не успел. Теперь вместо меня , ее друга, другом стал он, это он расчистил себе плацдарм для и теперь когда она одна он обрабатывает ее пытаясь вызвать ответную любовь, другом стал, теперь любовь следующая цель, он стал для нее опорой, источником финансирования и реализации планов о шикарной жизни, он решает все ее проблемы, по щелчку прилетает хоть в три часа ночи, если ей скучно, и пофиг что своя жена на 9 месяце. Сразу после ссоры женой, он прекратил общение со мной, я приехал к нему пытался с ним серьезно поговорить, но ему наплевать на ему нужна она, сейчас возвращаю ему его долю, что больше никогда его в своей жизни не видеть. Я говорил с ней, но избавляться от него она не собирается, и не переживает по этому поводу, уверенна до сих пор, что может держать его на дистанции, он просто друг твердит это даже сейчас. Сейчас она осталась одна, за этот месяц, она натворила такого, что на голову не налазит, пока я разрываю себе зад пытаясь все исправить, она наоборот делает все что б пресеч самой себе все пути обратно. Она очень волевая, умеет терпеть боль, если вобьет себе что-то в голову переубедить очень трудно, очень уверенна в своих силах, дико на меня обиженна и обозлена, хоть и говорит я тебе все давно простила. С момента ссоры она почти ни с кем не общается из друзей и близких, все наши друзья и ее самая близкая подруга стали ее врагами, потому что не могут понять ее действий, поддерживают меня, и ее не понимают, со своими родителями почти не общается, они ее уговаривают не разрушать семью, дура, не ведаешь что товарищ, разгребай теперь сама эту кашу, ты что думаешь так легко найти порядочного человека, чтоб на руках носил, любил и не пил. Тебе доця не 19 и не 25, повторяешь судьбу своей тети, в 40 будешь никому не нужна, с твоим характером, тесть вообще говорит что надо было бить ее, общается она еще со своей младшей сестрой, и со мной кроме последних 12 дней, и с ним в каких количествах не знаю, но мозги ей прополаскивает хорошо. Именно в ту злосчастную ночь когда у нее была истерика , он увез ее за 150 км, поселил в самом лучшем номере гостиницы и помог успокоится, он когда она приехала в киев поселил ее на своей консперативной квартире, где обычно отдыхает со своими любовницами. Она занимается собой, приводит себя в форму, фитнес, солярий, косметическая стоматология, новые вещи, новые цели в жизни, хочет купить машину за его деньги, 2 недели назад начала ремонт в квартире которая была моим домом последние 6 лет, ремонт за его деньги, пошла в автошколу, ищет новую работу, пытается доказать всем и в первую очередь себе что сможет всего добиться сама, что я ей не нужен, и что ей одной хорошо. После ссоры она стала другим человеком, холодной, замкнутой, упертой, коварной, расчетливой, подлой, когда я приехал забрать свои вещи по ее просьбе, я обнаружил, что там где вековая лежала пыль все перебрано, она побывала везде, я не увидел в квартире некоторых ее вещей, золота, камеры, важных документов. Она стерла с компьютера половину фотографий, купила новое все что было разбито, перестирала и перегладила все мои вещи. Все что я смог взять это компьютер потому, что их два, и свои тряпки с мыльно рыльными принадлежностями которые поместились в дорожную сумку, половину семейного фотоальбома и комнатный цветок который она подарила мне шесть лет назад на 23 февраля. Пока на протяжении этого адского месяца я пытался ее вернуть, я такого наслушался, что если я не оставлю ее в покое, она устроит мне такой развод что я прозрею, арестует банковские счета, разрушит бизнес, я еще тойоту ей должен новую купить только, тогда она успокоиться, требует, чтоб я прекратил общение с ее родителями, потому, что меня видете ли они любят больше чем ее, и вообще не рыпайся. Живет в его квартире, знает что все об этом знают, ни капли не переживает по этому поводу. Всячески пытается настроить меня против себя. Просит у меня деньги и демонстративно за 2-3 дня спускает половину того что я зарабатываю, каждый серьезный разговор с ней в первые 2 недели, заканчивался ее плачем, с воплями, ты меня больше не переубедишь, я свое решение не изменю, точка. Почти месяц сидела на анти дипрессантах и алкоголе, как сейчас не знаю. Все свободное время убивает просмотром двд, скупила пол магазина, когда ей через три недели после скандала стало скучно, она начала по ночам приглашать меня пообщаться на отвлеченные темы, правда все равно разговоры заканчивались основной проблемой, мне казалось что это надежа, но она взяла с меня слово, о том что никто не узнает о нашем общении, одной ночью она попросилась за руль, я не мог отказать, она включила музыку на максимум, газ в пол, не вписалась в поворот на снегу, и разбила бампер в нашей новой машине, чувствовала как мне показалось вину, потом затащила в постель, все было ярко, как будто нам снова по 20, два раза так встречались, в остальные дни просто общались по несколько часов, она опять смеялась и радовалась, но утром я должен уходить, как трусливый любовник перед приходом мужа, ужас, я шел на ее зов как на наркотик, но занимать второстепенную роль, и прибегать по щелчку когда ей скучно, а когда ухожу рыдаю в машине от всего что происходит, я решил с ней поговорить, да и она как я понимаю тоже, пригласила меня на романтическое свидание, загород, в приятном отеле, с хорошим обслуживанием и камином, я сразу догадался, что это последнее свидание она хочет полностью прекратить общение, чтоб как она выразилась не мучить друг друга, я пытался быть обаятельным и внимательным, мы выпили, она начала вести себя по хамски по отношению ко мне, я пытался уговорить ее успокоиться и не принимать поспешных решений, она еще больше озлобилась, в этот момент, это час ночи, позвонил этот гад, я вышел из себя, она зная что он меня приводит в бешенство начала рассказывать что он прекрасный человек, а я скотина, и она не исключает что они могут быть вместе, бред, он на голову ниже ее, и что ее настоящая жизнь меня не касается, и что она в праве делать все что хочет. Нам мой вопрос , а если получиться так что после наших свиданий она забеременеет, она ответила - сделаю вакуум по любому, несмотря на то что ей уже 27, и два аборта, она понимает что уже не девочка, и собирается родить как можно быстрее, только не от меня, от кого угодно но только не от меня, не смотря на то что я ее просил о ребенке 3 года, а в ответ слышу - а ремонт ты за три года сделать мог, а теперь я сама и ремонт себе делаю и с ребенком вопрос решу без тебя. Это было очень жестоко. Я перевернул, стол с ужином и посудой, не выдержал высказал ей все что о ней думаю с матами и без ограничений, оделся и ушел громко хлопнув дверью, до 2 часов ночи ждал на трассе брата, чтоб забрал нетрезвого Ромео и машину, когда уже уезжали я увидел как до боли знакомый джип, с до боли знакомыми фарами, свернул в сторону отеля, я опять рыдал. на следующий день, она позвонила, попросила чтоб я у ее родителей забрал остатки по ее мнению моих вещей, и дал ей денег. деньги теще передал, вещи забрал, это был большой мешок, со старыми драными джинсами, сношенной обувью и пустыми коробками из под мобильных телефонов. Теперь жду дня всех влюбленных, а что делать не знаю. Знаю, наслушался, что и жизнь на этом не заканчивается, и что я один а их 2 миллиона, и что отпустит, и что найду еще лучше, и что надо любить себя, и что все будет хорошо, что прибежит еще, а не прибежит так грош ей цена, и что надо брать себя в руки, вникнуть в работу, и что несчастный я не нужен в первую очередь ей, и что пусть ощутит что потеряла, и еще вагон и маленькая тележка. Все это знаю понимаю, но хочу вернуть любой ценой, что делать? Устал от боли, от одиночества, от неопределенности, от чувства вины, от безисходности. Сомневаюсь в глубине души что разлюбила, когда во время наших тайных встреч засыпали, она обнимала меня и плакала, а утром просыпалась опять этим же чудовищем, которым стала с момента ссоры. Ту ее, которой она стала ненавижу, Люблю ту, которой была полтора месяца назад. Помогите, подскажите!!!