Доброй ночи. Мне сегодня очень одиноко и больно сердцу моему...Страдания

это может вам помочь Качественный медицинский перевод Медицинский перевод - один из самых сложных видов письменного перевода наряду с техническим текстом

Доброй ночи. Мне сегодня очень одиноко и больно сердцу моему...Страдания мои, касаются молодого человека. Наша история, если можно так выразиться, началась в сентябре прошлого года. Впервые мы встретились темным вечером, он безумно мне понравился..., но я была уверена, что парням такого ранга нравяться совсем другие девушки, и что у меня шансов никаких. Поэтому, прийдя домой, постаралась забыть об этой встрече и о нем. На следующий день меня разбудил телефонный звонок, ответив, я вошла в транс...на конце того провода был он! Моему счастью не было предела...я слушала его и не верила, не верила, что он мне позвонил! Он, предложил встретиться, позавтракать..., я от неожиданности и от испуга отказалась, что-то придумав в свое оправдание. Весь день я летала...сложно описать то состояние, но, оно многим знакомо. Потом все гадала, что означает его звонок..., а встретиться побоялась, от того, что решила может он не разглядел меня ...в темноте....вот и решил днем встретиться, глупо, но влюбленные слепы...вечером того же дня он вновь позвонил...мы встретились. Я была вся в напряжении, нечего не осозновая...за этой встречей последовали следующие...где-то с неделю мы так виделись, затем он мне сказал, что работает в др городе, и поэтому домой приезжает редко, на выходные- каждую неделю. Так и заладилось...он приезжал на выходных мы встречались....произошел сексуальный контакт...затем все..как по сценарию...он приезжал ко мне всего на пару часов, мы с ним занимались сексом и он уезжал. Смс все реже и реже стали приходить...я уже и не говорю о звонках, звонил он только когда приезжал...я пыталась с ним поговорить, но он уходил от темы. Никогда не говорил о себе, все вытягивала по слову...ему 25, а он не желает серьезных отношений, не задумывается о семье, не любит детей. как-то под Новый год я с ним сильно поссорилась, просто накопилось тогда столько обид...я сказала, чтобы он больше не приезжал, на что он спокойно ответил, хорошо, как скажешь. Мне было очень больно слышать эти слова...но виду я не подала. Развернулась и ровным шагом направилась к дому..Шли дни ..он не писал, не звонил...ничего. Так прошел месяц и неделя...я не выдержала и написала ему, он ответил и все началось заново, он приезжал на пару часов, делал дело и уезжал. Много было мыслей, думок...не могла понять причины, что в его голове, почему так все? Спрашиваю у него что-либо, он перебивает и говорит, не накручивай сама себя, ведь будет только хуже. Так я и молчала, терпела, переживала и гасила все в себе, потому что очень люблю его. Люблю его таким, какой он есть. И так он приезжал еще в течении месяца, потом мои нервы вновь сдали...я вышла к нему, развернулась и сказала, что он не достоин меня-ушла. 2 недели молчания....позвонил он поздним вечером с работы...впервые...как он выразился, просто поговорить, я была удивлена, приятно удивлена. Про себя всегда повторяла, что не допущу больше к себе такого отношения...но лгала сама себе. Он позвонил и на след вечер, а на другой приехал, и я не смогла сказать нет. Так и по сей день мы вновь встречались 2 раза в неделю...занимались сексом и..все. На 1 апреля я его разыграла, что беременна. отправила ему смс с этой новостью. Он перезванивает, я сбрасываю. Вечером он приехал, только села в машину, как меня стала душить атмосфера...воздух настолько был заряжен....я сказала, что это шутка, у него глаза были такими злыми. Чувствовалось, как же ему было плохо, что я беременна...он облегченно выдохнул и сказал, что весь день себя винил, что не пользовался концентраптивом, как же мне было противно.А неделю назад он сообщил мне, что уезжает работать, а соответственно и на ПМЖ в др город, в др конец страны нашей. Я поняла, что я его совсем теряю. Тогда сердце так сжалось, словно что-то оборвалось внутри...не было ни боли...ни чего...было пусто на душе. Он, улыбаясь, успокаивал и шутил, пиши письма, я даже буду отвечать. а мне было не до юмора. Я не знала, как себя вести с ним, поэтому делала вид, что равнодушна к его уезду, хотя вряд ли у меня это получалось. А,сегодня, он приехал, и сказал так спокойно, что убил во мне этим, все живое...сказал, что это наша последняя с ним встреча. у меня, конечно, сразу настроение пропало, стало так обидно, я начала ему язвить...мы сидели в машине..в парке города...я молчала, а он спросил, долго я так собираюсь молчать еще...на что я огрызнулась, что, мол, если мешаю могу уйти и что Вы думаете? Он сказал: иди! Я вышла с машины, и пошла по тратуару, искала глазами такси, которого не было, сейчас глубокая ночь. Он ехал вслед за мной, сигналил, кричал, остановись, а я шла. Потом остановила машину и поехала домой. он звонил, я не ответила. Уже на пороге дома, я получила от него сообщение, следующего содержания: "Извини меня. Прощай." Слезы градом...я кричала от боли...не веря в происходящее. Я так сижу уже 2 часа и не верю, и слезы все по щекам...Я знаю, что все проходит в жизни, пройдет и это..., но больше всего меня мучает то, что я не могу понять его, не могу понять того, почему все было так? Если ему нужен был просто секс, почему он не говорил это, почему не отвечал на мои вопросы, правда, он сам никогда не задавал мне вопросов. А я все время старалась его понять, поддерживать, не противоречить, и при всем этом он упрекал меня, что я пытаюсь вывести его из состояния равновесия. а я всегда боялась его потерять...боялась потерять даже этих 5 часов в неделю...неужели я мазахистка, вроде изначально, понимала , что все это для него несерьезно, вроде игры что ли, но, с др стороны, терпела. он, красив собой, умен, обеспечен, у него толпы поклонниц, мне это известно, почему в жертвы он выбрал меня? За 8 мес таких встреч, я ни разу не слышала, что -то к чему можно было "придраться" , не было при мне звонков ...смс...от девушек. И это было еще хуже, ведь неизвестность всегда терзает. Он, не знакомил меня с друзьями...не появлялся со мною в общественных местах, стеснялся меня? Коли так, тогда почему же не порвать со мной? не могу я понять, помогите мне! Я совсем с себе замыкаюсь, я боюсь, боюсь, что не справлюсь с этой ситуацией, помогите, пожалуйста разобраться в себе!