Здравствуйте. У меня ужасная проблема, я не знаю, как мне быть. Мне 21 год, я всё ещё живу с мамой. И в один момент она решила привести в дом второго ребёнка 12 лет. Это стало настоящим кошмаром. Она потакает ему во всём, разрешает ему хамить домашним, в общем, поставила его на пьедестал и не хочет абсолютно ничего слушать. Говорить с ней бесполезно. В последнее время у себя дома я чувствую себя так, что туда не хочется возвращаться. К тому же этот мальчик неизвестного происхождения, и его агрессия по отношению ко мне и бабушке приводит меня в ужас. Особенно убивает то, что мама готова оправдать любой его поступок. Она всегда любила всем помогать, но это просто кошмар. На данный момент у меня нет возможности жить отдельно, и дома наладить обстановку тоже вряд ли возможно. Подскажите, может быть, всё-таки можно сделать хоть что-нибудь, чтобы как-то устранить этот конфликт? Заранее благодарна.
к вопросу
Ответ психолога
Здраствуйте, Лилу!
У Вас очень сложная ситуация для заочного разбора.
Вы не написали сколько Вам, но предпологаю, что уже в том возрасте, когда способны сами принимать решение и Вам не требуется участие родителей в полной мере. Мама это ощущает, а так как скорее всего раньше Вы и Ваше воспитание были большой частью её жизни, то теперь образовалась на этом месте большая пустота (кризис, синдром опустевшего гнезда, почитайте, в интернете об этом много информации), и чтобы её заполнить, чтобы был смысл жить дальше, мама принимает в дом ребенка. Все это осложняется тем, что ребенок уже взрослый и ему страшно и сложно, адаптироваться в новой обстановке, вероятно это вызывает вспышки агрессии. Вы же, видя, как мама потакакет ему, хотя скорее всего она таким образом пытается пробудить в нем любовь к миру, ведь у него вполне возможно было очень неблагополучное прошлое. Да и зрелые люди часто ведут себя с детьми по-другому (например, бабушки с внуками, постоянно потакают им и балуют). Вам же, естественно, сложно это принять, Вас это обижает, возможно даже ревность, страх потерять любовь мамы, ведь все это время она принадлежала только Вам, заботилась лишь о Вас и Вам не приходилось её с кем-то делить, потому что мама скорее всего так с Вами не нянчилась, а в таких ситуациях проявляла строгость (за что стоит сказать ей спасибо, ведь это воспитывает в нас дисциплину, ответственность, чувствр меры).
Конечно, перед принятием такого ответственного решения она должна была обсудить это с близкими, но раз уж сложилось так и мы не можем повлиять на ход событий, самое время вспомнить изречение: "Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней".
Попробуйте подружиться с новым ребенком в семье, ведь возможно проявив к нему вместо отторжения и неприятия (которое скорее всего он прекрасно чувствует и отзеркаливает его на Вас, т.е. как мы относимся к людям, так и они к нам) проявить интерес, внимание и дружелюбие, чтоб было проще пойти этот своеобразный кризис в семье. Ведь мир и атмосфера зависит от каждого члена семьи, поймите, этому ребенку тоже не сладко пришлось. Выступите в роли дипломата, да это очень большая ответственность, но возможно в Ваших руках ключ к гармонизации отношений в семье и если Вы начнете регулировать их сйчас, проявите такт, эмоциональную зрелость, то скоро все войдет в свою калею, а у Вас в жизни появится новый человечек, на которого Вы тоже окажете влияние в его становлении как личности и сможете стать ему наставником и старшим другом. Да и Вашей маме стоит отдать должное, не каждый человек обладает такой широкой душой, Вы должны ей гордиться!
И еще было бы неплохо Вам всем обратиться к семейному психологу, чтобы облегчить вступление этого ребенка в Вашу семью, помочь адаптироваться Вам и ему.
Боевые друзья, корреспонденты "Комсомольской правды" М. Котов и В. Лясковский, однажды спросили А. П. Гайдара:
- Как вы относитесь к смерти?
- Отрицательно, - отчеканил Гайдар.
- Зачем же так дерзко лезете под пули?
- Чтобы жить!
'Проблемные', 'трудные', 'непослушные' и 'невозможные' дети, так же, как дети 'с комплексами', 'забитые' или 'несчастные' - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
Механизм преодоления эгоцентризма личности, заключающийся в изменении точки зрения, позиции субъекта в результате столкновения, сопоставления и интеграции ее с позициями, отличными от собственных....