> Здраствуйте, уважаемые психологи,



> У меня очень сложные

это может вам помочь Качественный медицинский перевод Медицинский перевод - один из самых сложных видов письменного перевода наряду с техническим текстом

> Здраствуйте, уважаемые психологи,

> У меня очень сложные отношения с родителями. Мои мама и бабушка очень конфликтные люди, стоит им провести вместе хоть два часа и ссора неизбежна. Бабушка старый и опытный манипулятор, мама вспыльчива, часто в запале переходит все границы, а потом мается угрызениями совести. В ссоре они ведут себя отвратительно, обзывают друг друга, могут подраться. Дед и отец стараются не вмешиваться (себе дороже). Это продолжается сколько я себя помню. Когда я была маленькой, мы жили все вместе, часто были скандалы. Потом родители уехали в другой район и оставили меня с бабушкой и дедушкой, объясняя это тем, что квартиру надо еще обустраивать. Мне было 4 года. Рядом с бабушкиным домом была хорошая школа, в 6 лет меня отдали туда и вопрос о переезде отпал. К родителям я приезжала только по праздникам, чаще общалась по телефону с мамой. Бабушка воевала с мамой, используя меня как заложника. Ей нравится давить на мамино обостренное чувство вины. Она и во мне пытается его культивировать, говорит, что я неблагодарная, что она меня растила, кормила-поила, а я ... А я не хочу ей быть благодарной за то, что у меня все детство прошло в скандалах, драках, упреках... Сейчас начинают "вылезать уши" этих детских воспоминаний. Однажды (мне было лет 12 где-то) мы справляли Новый год вместе, во время праздника как всегда вспыхнула ссора и бабушка быстро собрала меня и хотела уходить. В лифте произошла жуткая сцена, мать не давала створкам закрыться, кричала. С тех пор у меня жуткая боязнь закрывающихся створок - лифта, метро... Если меня случайно хоть чуть-чуть прижимает - мое сердце начинает колотиться так, что готово выпрыгнуть из груди, иногда бывает истерика. Притом, головой я понимаю, что никакого вреда мне лифт принести не может, но поделать с собой ничего не могу. Ситуация осложняется тем, что сейчас я переехала с мужем жить в мамину старую квартиру. У меня ребенок, маленький, ежедневно я захожу с коляской в этот самый лифт, периодически могу замешкаться и тогда меня прижимает дверьми... Начала ловить себя на мысли, что меня трясет уже на подходе к лифту. Чушь какая-то, но настроение портит на весь день. Может, можно как-то избавиться от этого страха?

После свадьбы мы с мужем держались на расстоянии от моих родных, издалека наблюдали их баталии и не вмешивались, появилась надежда на самостоятельное существование, но сейчас у меня маленький ребенок и я вынуждена вновь с ними общаться за помощью (мы молодая семья, няни/домработницы/переезд в другой город нам не по карману). Родных у мужа нет. Муж работает, учится, ездит по командировкам, а оставаясь абсолютно одна, я очень быстро устаю. Да и не хочется лишаться родных, для меня семья, пускай и такая, очень важна. К тому же в заложниках у бабушки теперь остался дед, которого я очень люблю. Буду скандалить с бабушкой - она отыграется на нем, а его мне жалко. Скандалы же с матерью я переживаю так болезненно, что стараюсь избегать их до последнего, так как она совсем не думает, что говорит, может и проклясть, и в самое больное место зарядить язвительную реплику.. Ей-то что, она через час остынет и со смехом извинится, а я годами ее слова забыть не могу! За все эти годы я превратилась в отличного дипломата, но иногда мне хочется просто говорить с мамой или бабушкой, не взвешивая каждое слово на предмет того, в какой конфликт оно перерастет. Скрывать приходится все, даже самые безобидные факты, вроде покупки новой сумки или похода в гости, потому что из-за любой мелочи может начаться многодневная "буря" с килотоннами обвинений и грязи. Мои обиды на мать и бабушку уже не проходят, как в детстве, я не хочу их больше прощать, но на полномасштабную "третью мировую", после которой мы либо разорвем либо улучшим отношения с моими родными, нет сил. Вот и приходится, скипя зубами, радоваться "худому миру"... Мой муж тоже занимает позицию невмешательства, так что если кто и должен что-то менять - то только я. Сейчас я понимаю, что мои неразрешенные конфликты мешают мне быть счастливой, все мои старые обиды на маму и бабушку повылезали после рождения ребенка, как грибы после дождя. Я стараюсь подавить в себе злость, но надолго меня не хватает, уже начинаю срываться на муже и ребенке, хотя понимаю, что они тут не при чем. Подскажите, как мне следует строить отношения с родными? Где взять силы, чтобы гнуть свою линию, чтобы контролировать свою злость и обиду? Не хочу со временем стать такими, как они... Как прекратить эту бесконечную войну? Такие методы как "поговорить", "обсудить" и т.п. с моими родными не действуют, так как они считают меня до сих пор ребенком и на любые предложения хором отвечают "не умничай".