Здравствуйте! Мне 15 лет. У меня довольно сложный характер. В

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте! Мне 15 лет. У меня довольно сложный характер. В детсвте я была очень скованным, забитым и замкнутым ребенком. Надо мной смеялись одноклассники, я была полненькая. Мне было страшно ходить в школу. Родители всегда работали. Я была одна... Всё время проводила дома. Телевизор, компьютер, уроки. На улицу не выходила! боялась людей! Испытывала отвращение к себе! Я плакала ночами, страдала, я незнала кого винить в собственной ничтожности! Я хотела что-то изменить! Я мечтала общаться с людьми! Я мечтала о том, что они уважают меня!.....но в сущности всё оставалось как прежде...меня гнобили. не хотелось жить. Отец мой военный. И вот я узнала, что его переводят на службу в другой город. МЫ ПЕРЕЕЗЖАЕМ! Я восприняла это как шанс! шанс начать новую жизнь! я очень ждала переезда. Я дала себе слово, побороть комплексы! Стать веселой, общительной девочкой! родственники всегда говорили подобные фразы в мой адрес :"Почему ты опять молчишь?" "Она очень стиснительный ребенок"- мне было очень неприятно слышать это! Хотя я знала...их слова ПРАВДА! и вот...я пообещала доказать всем, что я не СЕРАЯ МЫШЬ! Что я могу быть яркой! могу выйти и станцевать, могу произнести тост за семейным столом, могу что-нибудь сделать, если вдруг окажусь в центре внимания публики! Я переезжала с радостью...но и одновременно со страхом! Я невероятно боялась, что не смогу! И потрачу свой шанс...а другого не будет! Я боялась остаться прежней...серой мышью...никому не нужной, ни кем не замечаной! Я переехала! И вот однажды смотря в окно на компанию четырех девчонок...смотря как они улыбаются, смеются шутят...я решила НУЖНО действовать! иначе...нельзя! Мне было 12 лет. Я вышла на улицу...сделала глубокий вдох и подошла к девочкам! я спросила как их зовут, представилась и сказала, что на днях переехала в этот город. ДЛЯ МЕНЯ ЭТО БЫЛА ПОБЕДА!!!!!!!!!!! Я раньше не то, что сама подойти, я боялась оказаться рядом с людьми! Я боялась отвечать даже на их дружелюбие....Я БОЯЛАСЬ!!! А тут....сама подошла...и с таким выражением, как будто мне ничего не стоило это сделать! я шутила, смеялась, рассказывала о себе......то есть....врала о себе!( я говорила, что мне жаль что я переехала, что там остались мои друзья, которые скучают за мной, парни, которые любят меня...я врала.......каждое слово было ложью! со стороны казалось, что невероятно общительная девушка...скажем так..."звезда" переехала в новый город, где чувствовала себя такой же "звездой"! но на самом деле я все это время общения с ними, боролось с ужасным внутренним страхом, мне было ужасно не комфортно... мне хотелось убежать, я думала, что девочки знают о моем вранье! я думала, что они смеются надо мной!) ЭТО БЫЛ МОЙ ПЕРВЫЙ ШАГ К УСПЕХУ! я пришла в школу. 6 класс. активно общалась с людьми! гуляля! я была просто счастлива!!! Я ПОБЕДИЛА СВОИ КОМПЛЕКСЫ!!! прошло три года! я поняла, что очень красивая! сейчас у меня много поклонников, ухожоров. Я первая девочка в классе! Количество валентинок на 14 февраля подаренных мне заставляет завидывать моих одноклассниц а одноклассников вздыхать, т.к. они понимают, что шансов на меня у них мало! Я незнаю почему была раньше такой...вернее.......я виню в этом мать! Она никогда не уделяля мне внимания в детсвте, меня всегда дразнили, я плакала, а она не интересовалась. Я считаю, что моя жизнь простог разорвана на две части. Та, где я НИЧТОЖЕСТВО и та, где я МЕЧТА! Из грязи в князи называется... Сейчас друзья знают меня, как человека, который всегда выскочит на сцену в парке или на каком-то другом публичном мероприятнии. Будет танцевать, участвовать в конкурсе, будет первой, будет на высоте! и НИКТО незнает, кем я была..... Но всё же.....иногда я чувствую себя ничтожеством! пустым местом! Говорят: "Если тебя не любит один человек, это не значит, что тебя не любят все" Я бы очень хотела следовать этим словам..но не получается! то есть я негативные события преувеличиваю в сотню раз! допустим, поссорилась с девочкой, наговорили друг другу много гадостей! Я воспринимаю ее слова...очень близко к сердцу. хотя не показываю этого! Ведь прияины сказанных слов могут быть разные-зависть, желание задеть, увела парня и этим сделала больно. а я же воспринимаю это так, как будто я действительно ничтожество. я осталась тем, кем была "в той жизни". Мне какое-то время начинает казаться,что люди косо на меня смотрят, любые слова...я воспринимаю плохо. Я сейчас гуляю в большой компании. Три дня назад я бросила своего парня, позавчера я...подралась с ним! тоесть я била, он отмахивался! я и он знали, что если он меня ударит, то мои друзья разнесут ему голову. поэтому я ничего не боялась. Он не ударил. и мне казалось, что всё равно его должны были побить! вот просто так! за то что, не давал чтобы я его била..за то, что защищался! Я понимабю, что это бред! что я не права! но всё же...мне всегда хочется быть увереной, что за меня пойдут горой! ПОЧЕМУ???!!!! может потому что я боюсь вернуть прошлое! боюсь, что стану той же! ПОЧЕМУ ТАК?!!! Допустим еще одна ситуация- мне все звонят, спрашивают когда пойду гулять, зовут в город в парк, приглашаю в гости домой. Я востребована, я и там и здесь..кругом успеваю! а на следующий день могут не позвонить, илди позвонит только один кто-то. и у меня начинается дипрессия! вот..."меня все забыли! я никому не нужна!" пласу, думаю... Я прекрасно понимаю, что завтра мне позвонят или я позвоню, выйду и меня будут рады видеть! я понимаю, что так со всеми! что за мной никто не должен бегать! что если телефон не разрывается, то это не показатель! я понимаю всё!!!! но всё же! стрпашно...начинаю накручивать себя! какая я плохая, меня никто не любит! КАК ЖЕ СПРАВИТЬСЯ С ЭТИМ??!!!! прошу..помогите мне! скажите, мне трудно! что это??! может это напоминание о прошлом..прошлые комплексы...боязнь вернуться к тому, от чего так стремительно убегала??