Здравствуйте. У меня возникла проблема с которой я думала, что справлюсь сама, но почему то не получается. Я не могу разобраться в себе. В 25 лет я все не могу решить чем же я все таки хочу заниматься в жизни. Хотя многие знакомые считают, что я довольно успешна. Ну лучше все по порядку, я наверно, почему наверно поясню ниже, не умею все доводить до конца. Наверно - это потому, что если я четко знаю чего хочу, то вряд ли хоть что-то может мне помешать, т.е. я могу добиться тех целей, которые многим кажутся нереальными, и мне при этом обычно говорят - ну куда ты лезешь, да у тебя не получится, но я знаю что все получится, и так и бывает. Но проблема в том, что сейчас я не знаю, чего хочу. Я довольно уперта, и если уж что решила, то родителям в детстве приходилось это выбивать - физически. Я не думаю что у меня плохие родители, просто со мной бывает довольно трудно. Я всегда, ну по словам мамы с 3 лет - требовала относится ко мне как к взрослой, ну конфликты понятное дело возникали. К 16 годам, я побывала во всех религиозных концессиях, год не ела мяса и рыбы, объявив себя веганом, занималась медитацией, чем доводила родителей до белого каления. Друзей я тоже выбирала отнюдь не тех, кто мог бы понравится мамам и папам, т.е. это были люди из разных социальных групп, часто из проблемных семей, либо люди значительно меня старше. Первой моей любовью был мол. человек на 8 лет старше меня, и думаю чувства были взаимны, за что я ему оч благодарна, так как он многому меня научил (между нами не было сексуальных контактов), когда мы познакомились мне было 13, а ему 21. Сейчас я замужем и очень счастлива. Но это вообще просто чтобы Вы могли меня лучше понять. Теперь о том в чем я не могу разобраться. Я сама родилась в маленьком городке, но как-то с детства мечтала жить в столице. После окончания школы я поступила в известный столичный вуз на бюджет на хорошую специальность. Мама моя всегда мечтала стать юристом, ну и много мне об этом рассказывала, я по своей юношеской романтичности тоже думала, что отличная профессия, я буду помогать людям. Ага, как бы не так. Ну вот в вуз я поступила, хотя никто не верил. А дальше все как-то не задалось, на первом курсе еще кое-как я находила интересные предметы, на 3 - я точно знала юристом мне не быть, на парах было беспросветно скучно, а еще учится было уж слишком легко ( у меня красный диплом). В школе я изучала 2 иностранных языка, высшую математику, экономику, физику, химию, начала изучать психологию, учеба у меня длилась с утра до 18-20 вечера, но было интересно. У меня был круг общения. В институте же мне было сложно найти друзей, да и сейчас тоже. Мне мало о чем есть поговорить с другими людьми, мне не интересно то что они обсуждают, их выводи кажутся мне поверхностными, как и знания во многих областях, и вот теперь я не хочу ничего нового узнавать, потому что это делает меня одинокой. Я уже не говорю о том что друзья у меня в основном мужчины, так как с ними интереснее, больше тем для разговора. Я терпеть не могу когда, обсуждают других людей, чью-то личную жизнь, думаю нужно сначала в себе разобраться, чем других судить, в общем на этом этапе с подругами как-то не складывается. Но это тоже не велика потеря, я уже и привыкла, я теперь 'читаю' журналы, но если мне интересны тенденции, идеи дизайнеров, то других почему-то джинсики на базаре. Но я опять же не о том. Так вот с 3 курса я поняла - юристом мне не быть. Я решила попробовать себя в журналистике, ну нельзя сказать что все уж очень гладко складывалось, но тем не менее без спецобразования, не плохо. Я поработала журналистом, когда уходила меня просили остаться и пошла работать редактором в издательство. Я занималась редактурой юридической литературы, у меня был коллектив, ну не знаю как правильно написать, у меня были 'подчиненные',т.е. люди которыми я управляла, и вроде как все было хорошо. Руководство там было не подарок, но жить с ним было можно. Книги тоже были конечно не супер, многие мне приходилось буквально переписывать, но все были довольны, авторы забирали книги в счет гонораров, продажи тоже шли успешно. Так я работала 2 года. А теперь меня уволили - сказав ты нам не подходишь! До этого после моего отпуска устроили скандал, обвинив меня в некомпетентности, но за меня заступился коллектив, не поверив главному редактору, как позже выяснилось, меня просто хотели подставить и уволить. Но не вышло. А я в первый день после отпуска, когда меня во всем обвинили, я чуть не получила нервный срыв, у меня еще никогда не тряслись руки, в общем мои помощники меня отпаивали валерьянкой. А когда выяснилось что это все из пальца высосано, я так плакала. Ведь если было нужно я эти книги и по ночам перечитывала, и сдавала в рекордные строки. Так что я бы все равно ушла, для меня то был вопрос решенный, по этому мне дали месяц 'как-бы на исправление', потребовав при этом за месяц сдать 2 книги, что в принципе сделать так быстро и хорошо почти не возможно. Ну я понятное дело исправляться не собиралась, книги я сдала, их уже напечатали, но при этом я не оч обращала внимание на придирки начальства, на требования работать сверхурочно и т.д. И вот через месяц мне объявляют, что я им не оч подхожу, да и вообще я плохой редактор, и мне стоит сменить профессию, при этом 2 года все были довольны, мне выдавали премии, как это понимать??7 И вот я 1,5 уже без роботы, но проблема в том что я не хочу идти работать. У меня от одних мыслей о составлении резюме и собеседованиях начинает болеть голова, я как подумаю что нужно опять читать все это и делать извините за выражение из 'говна конфетку', меня аж передергивает. А еще я из дома не хочу выходить, мне вот так комфортно, у меня нет желания общаться с другими людьми, вот это и есть проблема. Я вообще плохо отношусь к необходимости ходить на роботу на конкретное время и работать по 8 часов. По моим наблюдениям никто так не работает, и половину времени люди занимаются фигней (лазят в Интернете, висят на всяких сайтах, общаются и т.д.) Почему тогда нельзя работать на результат, робота сделана в нужные строки и сделана хорошо, почему тогда такая проблема что кто-то опоздал на 15 мин.??? И теперь я не знаю чем хочу заниматся. Вот это проблема, я думала пройдет месяц, я как-то отойду, но нет. Поэтому пишу Вам, надеюсь на ваш совет и помощь.
Ответ психолога
Здравствуйте, Татьяна!
Думаю, что Вы человек с большим жизненным потенциалом (интеллектуальным, энергетическим, эмоциональным и т.д.) и если правильно "организовать" свою жизнь, Вы многого могли бы достичь. (Обычно, с тоской читаю длинные письма, но Ваше читала с удовольствием...) И Вы правы, чтобы Ваша жизнь стала удовлетворяющей , важно понимать, что хочешь. Тем не менее, считаю Ваше сегодняшнее состояние результатом стресса, поэтому все, что связано с работой вызывает чувство отторжения и неприятия. Хотя некоторые Ваши убеждения можно считать несколько спорными (а вернее, некоторые из них - это отдельные темы для разговора...) Ваши трудности связаны с тем, что Вы, во многом, натура свободная и независмая, что часто является причиной конфликтов с начальством и столкновений с "системой", которая часто это не приветствует. Но это является и Вашим огромным ресурсом, поскольку дает свободу мышлению и творчеству. Если Вы найдете "своего" руководителя, который будет в состоянии оценить Ваш потенциал, Вы сможете в полной мере реализовать свои способности, но, конечно, при этом необходимо учитывать нормальные ограничения и правила (возможно, и не всегда оправданные) работы в коллективе. И людей Вы обязательно встретите, которые будут интересны Вам и которым будете интересны Вы (главное, этого хотеть, да и людей таких не может быть много...).
Сейчас важно понять, что для Вас является проблемой - вызывает разного рода негативные переживания, которые Вы хотели бы скорректировать. Попробуйте из всего вышеизложенного Вами выделить, конкретизировать и структурировать эти "проблемы" (что Вы хотите - в чем Вы хотите, чтобы Вам сейчас помог психолог?). Уточните, как долго Вы не работате и "пребываете в унынии")) .
В отличие от геопатогенных полос аномальные зоны имеют совершенно другую энергетическую структуру. В аномальной зоне всегда есть шанс встретиться с неизведанным.
Наиболее распространенные нервно-психические расстройства, в основе которых лежит непродуктивно разрешаемое противоречие между личностью и значимыми для нее сторонами действительности. Клиническая...
