каждую ночь я вижу море, и слышу песню. Каждое утро

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

каждую ночь я вижу море, и слышу песню. Каждое утро я просыпаюсь, и не хочу жить. Моя мечта последняя время, совсем не возвышенна - найти 150 грамм хлороформа, и наконец покончить с этой чертовой жизнью.

Я не живу. Бездарно существую.

Всецельно ненавижу людей, с их тупыми предрассудками.

Как же я устала ждать. Доказывать. Смотреть. Дышать.

Хочеться закрыть глаза, и в последний раз уснуть. Быть умершей во сне.

Мне нечего ждать. А свою последнюю религию, я уже забыла. Я не верю ни во что.

Чувствую тишину. Отчего?

Всё идет как всегда. Разве, что моё одиночество, стало более четким. Теперь я не только одинока, но и одна. Лет с 9 меня посещают мысли, о смерти, о мести, о бессмысленности, тотальной бессмысленности существования.

Нету сил. Ничего нет.

Я никого не люблю. Я абсолютно разочарованна в человеке, которого любила. Его отношение ко мне было и остается, сугубо как к своей собственности, "будь со мной. страдай со мной. не шагу без меня".

Я давно не чувствовала такого дикого опустошения. Тишины. Да, никогда не было такого у меня.

Я чувствую себя жестокой, черствой. Человек, которому, я говорила, что люблю его, говорит, что страдает. А мне безразличны его слова, его эмоции.

Проходила тесты на депрессию. По двум тестам тяжелая степень. Да, собственно я знала это. Только, что мне делать?

Что меня сейчас радует...Сон. Во сне всё хорошо. Во сне нет сценария жизни. В ней нет жизни. Только мои чувства, мой мир, в котором нет ничего из того, от чего так устала моя душа. Мне нравиться пить вино. От него во рту остается горький привкус, и появляется головокружение.

Я в таком тупике.

Просто больше нет пути.

Вот она стена передо мной, стена справа о меня, слева, снизу бетонный пол, сзади...сзади, что-то прозрачное...

Я могу видеть, что было раньше, а вернуться не могу...Очень хочу, а не могу.

Прикована. И в этих четырех углах. Будто есть какой-то выход. А именно закончить своё существование.

Всё такое темное. Такое не важное.

У меня нет чувств, даже как кажется к самым близким людям. К маме, отцу, брату. Мне все равно.

У меня нет аппетита. И нет никаких амбиций, желаний.

Нет, есть мечты. Но они такие нереальные, такие невозможные, что стремление к ним, будет очередным поражением.

Наверное, стоит сказать именно материальные проблемы, а не метафизического уровня...

Мне 16. В 2009 году я закончила 9 класс. Закончила неплохо (3 тройки, остальные 5-4). Туда куда я хотела поступить не поступила по глупой ситуации, все творческие конкурсы я прошла, а на русский язык опоздала. Меня не приняли.

В другие учебные заведения я поступала, но переставала в них ходить.

Теперь мои документы у меня на руках. И, собственно, мне хана. Я не знаю, что делать, так как наверня-ка будут какие-нибудь проблемы.

Меня душит ностальгия, по старым друзьям. По людям, которых уже нет с нами.

Я вижу в своей жизни много ошибок, и много своей вины.

Меня не должно быть здесь.

Когда, я прогуливала школу мама сказала, что я её ошибка, что я занимаю чужое место. и она права. Я овощ. Никчемность. Пустота.

Просто образ, который тратит кислород...

4 декабря 2008 года, меня изнасиловали, и должны были убить. Я хотела жить, и вымолила свободу. И теперь понимаю, что это был шанс, данный мне Богом, для того, чтобы умереть и попасть в рай. Потому, что я бы была убита юной. И навсегда бы осталась таковой. А теперь, я обречена страдать. Страдать на Земле. А когда наконец решусь, то страдать в аду самоубийц.

Я не вижу иного выхода. Я не чувствую желания жить.

Я не чувствую ничего.

Что-то мерзкое, холодное, грязное разрывает мою душу... Мою и так потерянную душу.

Я не могу больше плакать. Уже совсем редко, я сажусь на колени и плачу от невыносимой моральной боли.

И не вижу больше ничего. Нет человека, который обнял меня. Сказал, что всё впереди.

Я люблю одного знаменитого человека. Он старше меня. И я влюблена, в его фото, в его слова. Только я уверенна, что он счастлив. А такая депрессивная я, ему и не нужна. Я даже не мечтаю о нем. Всё равно это бессмысленно.

Мыслить ли материально, не мыслить ничего не происходит у меня. Меня нет. Меня давно нет.

Мне, кажется, что после смерти легче. Я даже не желаю думать, что после жизни, может быть ещё хуже.

Я не хочу, чтобы мне сейчас дали совет "Пойди развейся/погуляй/сьешь шоколадку/найди себе увлечение/влюбись/верь/жди/черные, белые полос", я не хочу, чтобы мне рассказывали как тяжело на войне, и какая я тварь, что не ценю свою жизнь.

Но разве суицид не выбор смерти? Разве это не свобода?

Вы скажите "Подумай о своих близких". Брат в Питере, далеко. И в детстве из-за ннего тоже психологическая тяжелая травма. О ней я точно никому не скажу, ибо мне стыдно. Он очень удивиться моей смерти, и сходит в церковь. Ничего не измениться. Мама, маме будет тяжело. Но она справиться, ведь у нее есть сын. Отец, а для него это будет повод напиться с друзьями по работе. Саша, Саша моя подруга, она будет плакать моей смерти, но потом всё станет на преждние места.

Только я не чувствую любви.

Я не чувствую надежды. Веры. Сил нет.

Я хочу умереть.

И детей у меня никогда не будет. Последствия 4 декабря.

Я люблю этот мир. Но не люблю людей. Не люблю свою жизнь...

Посоветуйте...если сможете