Зраствуйте. Никогда не задавала вопрос психологу. Решила попробывать. В последние время я не понимаю, что со мной происходит. Хочу, что бы мне кто-нибудь обьяснил. Мой вопрос: Что со мной? Нужно начать с того, что всегда с детства была тучным ребенком. Надо мной все смеялись, в младших классах и в садике дразнили и обижали. Я очень чувствительная, сильно это переживала. И с 12 лет начала худеть. В 12 лет начала худеть, но результвты были никакие скинула 5 набрала 7 и так ничего не менялось. Потом к 16 летию я твердо решила похудеть. И у меня прилично получилось. Где-то 4 месяца( это рекорд, ранньше диета не могла про длится больше месяца) я скинула 10 кг. ( не много, но сойдет). Я сократила приминения пищи до минимума. Стала питаться 1 раз в день и чуть-чуть. Скинула еще 4 кг. И все! я стала замечать, что не могу остановится. Не могу есть нормально. Если я переберу в количестве съеденого, то все! слезы в подушку, страх перед весами. А в последние время вообще жуть. Я не могу себя контролировать!!!!!!! я не пренадлежу себе. Я буду разделилась на две части. Одна меня постояно кружит возле холодильнька, другая ругает себя за слабость. Я начинаю боятся еды, ненавижу ее всем сердцем. Не могу находится в помещении рядом с едой: магазины, кафе, рестораны, столовая. Бывает иду по магазину и боюсь, буд-то сейчас не мне предстоит съесть картошку, а она меня съест. И начинаю реветь. Я реально плачу, когда хожу помогазину от страха. Все потому что, уже месяц не контролирую содержимое тарелки. Я объедаюсь как свинья! причем этого не хочу, меня буд-то какой-то голос заставляет есть. Вот буквально вчера, мне сказали иди в сталовую и ешь!.Я сказала, что не хочу, нужно худеть! ( я не знаю, может это внутренний голос со мной разговаривает?) он пренуждал меня, поесть. Он может быть мягким и манящим, если я не сопратевляюсь и не важно ем я заливаясь слезами или мне уже все равноа, а может быть грубым и насойчивым если я сопратевляюсь, это как вчера. Потом я сказала, что лучше дам тебе жвачку! жуй и молчи. Я изжевала 6 in жвачки, голод исчез. Но не этот голос! Он настойчичиво просил меня, чтобы я пошла в столовую. Я пошла. Хотела купить воды, чтобы выпить и успокоить его, Но нет! я купила три булки! Не знаю, как это получилось. Потом решила пойти в аптеку, чтобы купить слабительных, чтобы очиститься, но он настойчиво просил, чтобы все деньги я потратила на еду. Я уже пришла к аптеки, но каким-то способом я развернулась и зашла в магазин. Я этого не хотела, я не знаю и не понимаю, что со мной. купила сырок, 6 вафель, шоколадку, чипсы, тортик и кальмары. И все это съела. При этом совершенно не наслождаясь пищей, просто мошенально. Я думала о том, что мой вес будет больше, что я бездарь, я жирная свинья и такой останусь навсегда. Я не пренадлежу больше себе, я не могу себя контролировать, я делаю то чего не хочу. А что это за голос? почему он сильнее меня??? я схожу с ума?? это шизафриния??? Я не хочу есть! я хочу вычеркнуть еду из своей жизни, хочу есть лишь при необходимости, чтобы поддерживапть жизнь в организме. И знаете намного приятнее легкаое головукружение от голода, чем чувства сытости, а тем более переедания.
