Что делать не знаю. В 15 лет влюбилась в парня, всего был на полгода старше. Я была всегда и везде самая лучшая, а парень хулиган ( мягко сказать). Делала для него все, он не работал, любил выпить. Я подрабатывала после школы, дарила ему подарки, в общем хотела семьи. Он был очень ревнивый, а я очень красивая, у меня всегда было много внимания. Со временем он стал поднимать на меня руку. Я прощала, потому что любила. В итоге на мое 17-летие, он пырнул меня ножом в живот из-за ревности к своему брату. Меня прооперировали, потом год жизни я особо не помню. Я как-то старалась жить, постоянно была в депрессии, он меня типа тоже любил очень сильно, из разряда "не мне, значит никому". Мы с ним после того расстались, у меня был с ним суд, но я не смогла его посадить и опровдала, но встречаться мы перестали. Только после расставания в моей жизни через некоторое время стали появляться мужчины. Их я уже не любила. и было как-то легко. Я не переживала такой боли от предательства или не знаю как это еще назвать. В глубине души поклялась себе, что больше никогда любить не буду. Шло время, боль утихала. Я гуляла, развлекалась, но все равно всегда вспоминала о нем. В 20 лет, мне все надоело и я просто решила поменять свою жизнь, собралась с духом, уехала в Америку, я полгода этого добивалась. А перед Америкой у меня тоже были сильные стрессы, умерла бабушка, потом тетя - мамина сестра, от тети досталась квартира, которую я продала, на эти деньги и поехала. В Америке сначала было все хорошо,много ухажеров, свидания, дорогие подарки, ухаживания. Вроде как жизнь удалась. А потом я познакомилась с молодым парнем, который сразу же затянул меня в отношения, что я и сама не поняла, как там оказалась. Мы начали жить вместе. Он мне очень понравился, но я боялась влюбиться и все-аки влюбилась. Потом мы решили открыть свое дело, открыли, все было хорошо вроде, мелкие ссоры, но у всех бывает. Но дело было тяжелым, мы не справлялись, и он предложил пригласить своего папу, чтобы тот помог. Они были родом с Укрианы. сама не знаю, как меня москвичку в Америке так затянуло. Папа приехал, на него тратилось очень много денег, мы влезли в большие долги, меня это очень тревожало, так как по жизни не привыкла быть кому-то должна. В итоге, я начала говорить своему любимому, что папу мы не тянем, нам с ним только тяжелее. Мало того, что мы оплачивали его билеты, проживание и питание и я еще стирала на него, убирала и готовила, он еще и зарплату за месяц около 2000 долларов забирал. А дело было открыто на мои деньги, вот я и возмущалась. Короче, папа будучи не глупым, просек что я как-то "оберегаю" его сына, и они поступили следующим образом со мной: его сын сделал мне предложение повенчаться, сказал что надо бы поехать к моей маме в Москву, но из Америки если выезжать, то не так легко обратно, я решила рискнуть поехать сделать себе новую визу в Канаде, но только вместе с любимым. Перед Канадой, он под предлогом, что у него были заняты руки дал мне выписать чеки с нашего общего счета на мой, ну я выписала без задней мысли, запудрил мне мозги, сказал расписаться за него. В Канаде мы с ним провели великолепные три дня, он был добрым нежным и ласковым, как-будто прощался со мной. Потом у него появились неотложные дела в Нью-Йорке, и он уехал из Канады, оставив меня там. Мне там надо было пробыть еще 4 дня, так как мой паспорт был в посольстве. А потом он позвонил мне из Нью-Йорка и сказал, что мы расстаемся, что мне лучше не возвращаться, так как он пошел в полицию и написал на меня заявление, якобы я украла с его счета деньги и уехала. Когда я спросила, как он мог так сделать, ведь это был наш общий счет, то он сказал, что выписал меня за неделю с этого счета, поэтому я и рассписывалась его подписью. Короче накрутил меня так, что за 4 дня я похудела безумно, у меня не было не телефона, ни денег, только интернет, я была очень напугана, не знала что делать. Собиралась в Москву, но в последний момент меня нашла в интернете подружка, которая сильно забеспокоилась, что я пропала. Я ей все рассказала, она мне подсказала, как вернуться и я рисковав все-таки поехала обратно в Нью-Йорк. Он аж побледнел, когда меня увидел. Мы очень долго ругались, выясняли отношения, он еще раз попытался от меня избавиться дома, вызвал на меня полицию, когда мы ругались, кричал в трубку что его девушка сошла сума, что она бъет посуду и кидается в него ножами, пытается его убить. При этом сам бил посуду и раскидывал ножи по квартире. На меня в тот вечер приехало 7 полицейских, но слава Богу они поверили мне и ничего не сделали. После того я была в отчаянии, была единственная подруга к которой я переехала, она подсказала мне взять хорошего адваката, который мне в итоге во всем помог. Отношения мы выясняли недели две, в итоге он согласился подписать со мной контракт, в котором было написано, что если и были когда либо с его стороны на меня написаны заявления, то это все неправда, и что он обязуется на протяжении года вернуть мне половину моих потраченных денег на дело. Пока все это решалось, его папочка уехал домой на 3 недели, и он решил мной манипулировать, зная что у меня все еще была любовь к нему, а в нашем деле один он не может. На фоне всего этого я не выдержала, зная, что мной пользуются, я старалась, но не смогла, и решила уехать оттуда домой. Приехала в Россию, неделю повидалась с друзьями и все. С ним мы прожили год, после расставания прошло уже полгода, а я до сих пор не могу общаться с мужчинами + во мне всегда было море потенциала, который просто куда-то исчез. Я пыталась баловать себя, ни в чем не отказыать, положительные эмоции делать, заняться делом, все что угодно, но все это хватает на маленькое время. Он до сих пор мне снится, у меня как-будто стопор стоит напротив мужчин, хотя если так можно выразиться раньше я их всегда любила (ничего пошлого) + никакое занятие надолго мне не интересно, я вроде бы загораюсь по поводу чего-то нового и потом у меня сразу же нет сил, и ничего не хочется, ничего не интересно. Он как-будто жизнь мою и мечты все разрушил, самое обидное, что я ему верила, я не понимаю, как можно год прожить вместе с человеком, строить с ним любовь, а потом взять и сломать, разрушить, не знаю какое слово лучше подобрать Я сама себя не узнаю, я по гороскопу скорпион - типичный, всегда была сильная, целеустремленная. А сейчас как-будто размазня и как с этим бороться не знаю, я уже все перепробывала, помогите?
Свойство личности, формирующееся в результате принятия индивидом предъявляемых к нему внешних требований. Различают ответственность юридическую, моральную и др. Ответственность является основой...
