Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью! Прошу дать мне совет

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью! Прошу дать мне совет как дальше жить....

Даже незнаю с чего начать писать. столько всего. Опишу проблему полностью.

я не знаю как жить дальше, полностью пропитался апатией, плыву по течению, нет, я ещё не сдался,

но с каждым новым ударом судьбы, жить с неким зарядом оптимизма становиться тяжелее..

Начну издалека, т.к. думаю именно в прошлом - проблемы будущего.

С детства я считался каким то изгоем. сельские ребята со мной дружили конечно, но не так как промеж себя.

То есть если я был нужен, то есть для количества, или просто например в футбол играл хорошо - то конечно я был "друг".

Ну а как пойти в клуб, купаться, жарить шашлыки - то тут же я становился ничьим другом. Ненужным человеком.

Моя мама была директором в сельской школе - вставляла нередко люлей нехорошим ребятам за проступки, эти нехорошие ребята имели некое

влияние на ребят моего возраста - потенциальных друзей, прежде всего своей взрослостью и силой\авторитетом зачастую по детски криминальным и тем самым я становился изгоем.

Моральное гнобление меня в ответ на критику их похабных действий,школьных и не только, моей матерью. Что может быть лучше?

Окончательное расслоение произошло в подростковом возрасте, в юношестве, и связано оно было с контрастом интересов.

Им было интересно заглядывать в рот бухающим взрослым, попробовать пиво водку спирт, научиться курить, тем самым стать взрослым. В моих интересах был

спорт, компьютеры, музыка я категорически был против пьянства и курения.

10-11 класс я заканчивал в районной школе. т.к. сельская изза недобора детей - стала 9 леткой. там началось то за что я себя виню.. учился я хорошо

многим был конечно нужен только на контрольных, помню как весь класс молился на меня на химии. а потом все - наплевали или нейтрально относились.

были конечно хорошие люди, приглашали меня на классные праздники, но в силу удалённости моего дома от райцентра, всякой мороки с оставаниями поспать у кого то

мне было легче отказаться. кто то в это время целовался, у кого то был секс, а для меня самой большой радостью была игра сборной россии по футболу.

я за 2 недели до матча занимал телевизор на 2 часа! всё от того, что я откровенно некрасив.. с детства от меня отбрыкивались абсолютно все девушки.

всё пришло к тому что я не знал, да и сейчас не знаю как и о чем с ними разговаривать. да я высок, нормального, отчасти спортивного телосложения,

но современным девушкам юношеского возраста главное чтобы было белое лицо. у меня такого нет. и с девушками я тоже был изгой. помогла музыка - металл облегчает жизнь,

металл как способ забыться. как способ найти таких же людей как ты.

НО... меня никто никогда не поддерживал, в особенности родители. электрогитару я приобретал помню с боем... никто не поддержал, и ведь не вино ж буду пить и не

курить в подворотне, музыкой заниматься, все равно отпирались до последнего. играл часто в футбол - опять же им не нравиться что я там пропадаю часто!

Играл на компьютере, опять же не пью не курю не ворую - им опять не нравиться - не успею включить - выключи кричат через полчаса.

закончил школу с серебряной медалью, мог бы и с золотой, учился так себе вся сельско - школьная программа давалась легко. поступил в престижный институт

электроники. проучился 2,5 курса еле еле, потому что факультет - был явно не мой, все ребята с элитных физматовских школ - я с деревенской. им было легко - я

наоборот мало что понимал. пытался учиться - не получилось. после 2 го курса по распределению попал на специальность где основной предмет - физика, и чтобы учиться

нужно было практически жить в институте. с этой специальности - не на вечерку, ни на другой факультет полегче - не перевестись. с других можно - с этого нет. везёт как в танке.

в прочем как всегда. после 2,5 курсов я просто перестал ходить в инст и меня отчислили, хотя начал было закрывать сессию на хорошо. а не на удовлетворительно как предыдущие. просто

гонял в футбол целыми днями, играл на ставках. порой хорошо порой плохо. солидно выигрывал. но только я стал рассказывать ребятам об успехах - как отрезало.

всё - на что не поставлю - играет не так как прогнозировалось многими известными специалистами. майами хит играет 12 матчей одними победами независимо от матча

и поляны - я ставлю - она проигрывает, и дальше снова 9 матчей одни победы вне зависимости от поля. что это? соперник был на несколько порядков ниже классом,

а такое было не один раз, не один раз случались феноменальные результаты. просто тотальное невезение.! я словно притягиваю неудачи!

меня просто поражает ситуация! только я радуюсь, мне весело мне хорошо - обязательно придёт пьяный отец, начнёт издеваться на матерью её бить, кто нибудь умрёт из родственников

тяжело заболеет и тд и тп. удивительно! меня словно прокляли! да я адекватно мыслящий человек, стараюсь не верить во всякие глупости. презираю веру в бога.

считаю её самой гениальной промывкой мозгов, идиотизмом, ведь верить в "ничего" это даже незнаю как трактовать. честно раздал бы всем этим идейным верцам билет в известную больницу

во время учёбы познакомился с девушкой ей 32 года. разведена. есть сын. встречались. современные нравы, что сказать - она зовёт работать в недвижимости, говорит

будешь крутиться а не сидеть ка плюшка - будешь хорошо зарабатывать, мать твердит - важнее образование. а оно мне тошно! в другом вузе на другой специальности ещё не против а в этом...

рвут с двух сторон. сейчас есть вариант устроиться платно на заочку. у родителей 450 тыс кредита. откуда деньги? опять же занимать на меня, опять я обуза.

сам хочу поехать работать - в областном центре - зарплаты 10-15 тыс. это смешно. работать чтобы прожить. смысл работать если ничего не заработаешь.

в москву? да вариант. снимать жильё. а с кем? мать устала от бесконечных выпадков отца, как говориться всю жизнь с ним разводиться. могли бы поехать снимать там комнату.

работать, я бы учился там где нибудь, а отец, это не побоюсь чмо - пусть живёт как хочет. а куда девать сестру? которая в 10 класс пошла. к бабушке? она за ней

не смотрела когда сестре было 13 лет и мать уезжала в москву работать. ей это не надо. к родне? да есть тётя у мамы. но они там все больные, + дядя без ноги.

инвалид. и опять все мои стремления попасть с москву чтобы заработать рушатся. плюс ко всему этому угнетающему моральному фону, у меня совершенно нет здоровья.

с 6 лет я постоянно имел проблемы. к 20 ти годам у меня - вырезали гланды, потому что порой стоит только вдохнуть чуть холодный воздух - на завтра горло уже скрипит.

удалены миндалины в носоглотке. точнее 1. другой не смогли. сделана операция на левом ухе, за ухом шрам. резали стучали там зубилом, освобождали меня от загноения..

сейчас там ни перепонки ни косточек, только лишь внешняя сторона улитки слуховой, нервы которой повреждены, и в уже стоит нескончаемы шум свист. что мешает спать,

и при этом его вылечить практически нельзя, по крайней мере нашими провинциальными методами, слух снизился процентов на 60-70. свист пораждает утомляемость. стало тяжело засыпать.

плюс сравнивали ушной проход тем же зубилом, сравняли там все "усы" сейчас приходиться каждые полгода\год ездить механическим путём чистить уши. + есть небольшой проток в аорте.

но на него наплевать - он карман не тянет. гастрит. от студенческой жизни.. но с ним тоже нет проблем. привык. плюс ещё есть проблемы с простатой. переодические жжения после полового акта.

порой по 30 минут. толи где то простудился то ли ещё что. но эти жжения ос мной уже года 2 может 3. не решаюсь пойти к врачу. - не до этого..

вот я и пропитался апатией. плыву по течению. вроде бы есть стремления, немного оптимизма,

хочу чего то добиться в жизни, реализовать себя. но чуть мне начинает везти - как плохо становится вокруг меня. прошу Вас дать мне совет. как поступить.. всего 20 лет. а уже не очень хочется жить....

Заранее спасибо! искренне надеюсь на Ваш совет.