Помогите найти правильное решение! Недавно у нас с мужем родился ребенок. Перед родами к нам приехала помочь моя мама. Пока я лежала в роддоме, муж с мамой постоянно сильно ругались из-за бытовых мелочей. В ссорах виноваты оба, так как характеры несовместимы абсолютно. Теперь дочке пятый месяц. Родители мои и мужа живут в разных городах. У мужа с родителями прохладные отношения, им достаточно видеться раз в полгода, у меня же наоборот отношения с родителями теплые. У моей мамы сейчас не лучший период в жизни. Недавно умерла бабушка, дедушка после этого слег с инфарктом, врачи говорят, что ему осталось пару месяцев, да и между собой родители мои в данный момент не ладят. На почве всего этого маму очень часто "прихватывает" сердце. Мне ее очень жалко, и чтобы хоть как-то ее поддержать, мы стараемся ездить к ним каждый месяц дня на 3-4. Ездим с дочкой без мужа, ему некогда, и каждый раз, когда возвращаемся, муж устраивает скандалы. говорит, что 3-4 дня в месяц ездить к родителям очень часто и надо жить в своей семье, а не хочешь, едь и живи со своей мамой. Каждый раз скандалы все серьезнее, и жизнь уже невыносимая. Но, когда наступает короткое перимирие, у нас все отлично, как муж он хороший, и кроме этой темы мы практически не ругаемся, поэтому очень жалко рушить семью, да и дочку без отца оставлять не хочется. Что же делать, не знаю. Если закрыть на все глаза и плыть по течению, мы обязательно скоро разойдемся через пару таких поездок, но и бросить своих родителей я не могу, они этого не заслужили. Мужу это объяснять бесполезно, побовала много раз. Рвусь на части, нужно принимать решение. Помогите, пожалуйста, посоветуйте что-нибудь.
Ответ психолога
Здравствуйте Лумси! В решении семейных разногласий очень важно переходить с "Я - концепции" на "Мы - концепцию". Теперь, когда Вы создали семью, решение проблем стоит рассматривать не только с позиции межличностных отношений, но и с позиции целостной структуры "семья", что хорошо для вашей семьи и что ей может навредить. Одним из важнейших вопросов в семье является определение лидера. Любая проблема - это в сущности вопрос выбора: кому из двоих принимать решения. В описанной ситуации, Вы решаете проблемы своей семьи, проблемы ваших взаимоотношений с мамой, бабушкой, не согласовывая это с интересами Вашей семьи. Как бы Вам ни показалось это странным, но для начала, определите ваши с мужем семейные роли: кто лидер, а кто помощник лидера; кто голова, а кто шея. Если все же Вы признаете главенствующую роль мужа, то не мешало бы хотя бы советоваться в решении тех или иных вопросах, либо находить компромиссы, согласовывать свои решения. Вы же просто делаете, что считаете нужным для Вас и удивляетесь реакции Вашего "главаря". Теперь на минуту представьте, что с самого начала, Вы рассказываете мужу о временной необходимости посещать свою маму чаще обычного, несмотря на то, что Вам бы хотелось больше времени проводить в кругу своей семьи рядом со своим мужем. Заметьте, в этом случае вы смягчаете ситуацию. Нельзя не учитывать и разногласия Вашего мужа с Вашей мамой. Не старайтесь принимать ту или иную сторону. Перетягивание Вашего внимания двух "противостоящих сторон" может превратиться для Вас в настоящее испытание. Справляясь с ролью заботливой дочери, не забывайте и о роли любящей жены. Поверьте, Ваша любовь и внимание необходимы Вашему мужу не меньше, а может быть и больше.
Прежде всего: "маменькин сынок" не обязательно в очках и с книжкой. Он может иметь и косую сажень в плечах, может быть и весьма привлекательным внешне. И зачастую он, как ни странно, настоящий...
Представление о результате того или иного процесса, возникающее до его реального достижения и служащее средством обратной связи при построении действия. Анатомо-физиологическим коррелятом явления...
