Здраствуйте! Случайно с помощью Яндекса нашел ссылку на ваш сайт, надеюсь вы сможете мне помочь. Мне 23 года. Мне нужна чья нибудь помощь мы растались с любимым мне человеком. Мне очень тяжело я потерял свою главную ценность - семью. В данный момент я на грани срыва. Я очень люблю сына и жену. Я не знаю как начать, начну все с самого начала. С моей будущей женой мы познакомились 6лет назад, в институте в котором вместе учились, нам обоим было по 18 лет. наше знакомство произошло на дне первокурсника, я долго решался пригласить ее на танец, мне было ужасно неловко это сделать, но я все-таки решился. далее у нас был водоворот страстей. она была моей первой женщиной во всех отношениях (я никогда не встречался с девушками, я даже не мог целоваться) я был просто окрылен от такого счастья я считал, вот она настоящяя любовь о которой я мечтал всю жизнь, меня просто распирало изнутри. Ей то же все это нравилось, что я в 17 лет ничего не умел, это ей вероятно льстило. Наша сказка продолжалась около 3,5месяцев пока я не начал свой нудеж о выяснении отношений, я был просто уверен что я ее люблю и начал говорить ей об этом, естественно я хотел слышать от нее взаимности и не получая в ответ этих слов сильно растраивался. В итоге после моей очередной просьбы сказать мне что она меня любит мы растались. Вышла ее мама и сказала что нужно время чтобы она все обдумала, я согласился с этим чуть не плача. Для меня настали ужаснейшие дни в моей жизни, я полностью потерял смысл существования я не мог разговаривать с людьми меня постояно посещяли мысли о суициде. Я даже стал пугаться самого себя, мне было настолько больно в душе, что я стал резать себе руки лезвием отрезать кусочки кожи и смотрел как текла кровь по мне, было очень ужасно, очень больно и я думал что физическая боль отвлекала от душевной. Мне было очень стыдно ходить с перевязаной рукой и врать что я обжегся, хотя многие из одногруппников догадывались, но молчали. Меня спасали одногрупники которые меня заставляли развлекаться с ними, я отвлекался пока находился с ними, но как только я оставлся сам с собой все раскручивалось по новому. Еще хуже было ее видеть в институте, после этого я просто убегал со всех занятий домой и ревел как баба. Мои одногруппники пожалели меня, и каким-то образом пригласили ее на день рождения. На дне рождения находясь рядом с ней меня чуть не трясло, она не подавала виду что я есть. К концу вечера она очень сильно перепила и ей было очень плохо. Мое сердце от ощущения что ей плохо просто сжалось до микро размеров, мне было очень жалко ее, в итоге я провел всю ночь рядом с ней с тазиком. Я не сомкнул глаз до самого утра. Я просто смотрел на нее и мне было ее жалко, что она такая хрупкая беззащитная я был счастлив что нахожусь просто рядом с ней, мне хотелось поделиться с теми чувствами которые я испытывал в тот момент. В итоге она проснулась и увидела меня и мы занялись любовью. Все это послужило продолжением наших отношений. Я опять был в небесах от радости, что она со мной рядом. Через месяц она мне сказала что она беременна и что мы должны что-то делать дальше. Я был просто в растеряности, я не знал что мне делать. Я посоветовался со своими родителями, они были категорически против, только аборт. Ее мама сказала что аборт может привести к страшным последствиям. Со всех сторон мне говорили разное. Я очень боялся потерять ее снова и знал если она делает аборт я ее теряю навсегда, если я ее убеждаю оставить его, то уменя есть шанс быть с ней. Конечно для меня сам аборт в тот момент времени был грехом ч/з который я не мог перешагнуть. Я очень ее любил, я стоял на коленях в институте и умолял ее оставить ребенка, я обещал что полностью возьму все заботы о семье на себя и она в итоге согласилась. Мы жили с ней гражданским браком у ее родителей. В самом начале совместной жизни мне было очень тяжело, я видел что ей плохо со мной и она мне об этом постоянно говорила. Она говорила что живет со мной только ради ребенка и не о каких чувствах речи нет. Я очень мучился поэтому поводу. Ч/з 2 года все вроде бы наладилось и она мне говорила, что сожелеет о тех словах и очень меня любит, я конечно был очень счастлив, так что, все вроде было безоблачно, мы учились на дневном, воспитывали ребенка все вместе, я подрабатывал сторожом денег не хватало, но вроде родители помогали ей свои, мне мои, всех все устраивало. Жена окончила институт на год раньше меня и сразу устроилась на работу. Работа была связана с командировками. Я ее никогда не в чем не контролировал, в принципе она имела главенствующую роль в семье, она все решала и тд. Где-то 2 года назад начались серьезные проблемы, жена очень хотела что бы я вел главенствующую роль в семье (добывал деньги, заботился о ней и тд.), это служило поводом для наших скандалов. Мы ссорились, я обещал что исправлюсь и мы успокаивались. Но время шло эти ссоры становились чаще, она начала работать, а я сидел на ее шее, но она все терпела, я отговаривался тем что мне надо доучиться и у меня диплом на носу. Перед защитой моего диплома мы разругались с ее мамой. Причина была пустяковой, но она ссылалась что очень устала от нас и стала выгонять из квартиры дочь (жену), они и до этого часто ругались, дрались, но я молчал и каждый раз успокаивал жену, но в этот раз я за все 5 лет высказал все что у меня накопилось. В итоге мы стали жить у ее бабушки (у меня просто негде ). У бабушки все удобства были на улице, жену это очень напрягало, но я закрылся маской учебы и не пытался что-либо изменить. Я защитил диплом на отлично, стал думать, что вот вот я устроюсь на хорошую работу и все у нас наладиться, жена устроиться на работу полегче и я буду содержать семью, и избавлюсь от чувства иждивенца. Стал искать работу ничего не получалось, я целый месяц был без работы, ждал что меня возможно кто-то из знакомых устроит, но ничего не выходило росло озлобление со стороны жены, злость на самого себя за свои никчемность. В конце концев я устроился чернорабочим на завод, чтобы хоть как-то показать своей жене заботу о жене. Но и тут все не гладко на заводе было задержка по зарплате и в итоге я работал, но денег не приносил, сей факт меня убивал основательно. Я очень сильно переживал что во мне небыло такой изворотливости как у жены (она очень деятельная) и я не мог прокормить даже самого себя (не говоря о сыне). На этой почве у меня начались ночные кошмары, я не навидел свою работу и все это настроение я приносил домой. В один день мы очень сильно поругались, с дракой из-за какой-то мелочи, я тоже был очень зол на нее. Утром она мне сказала что бы я собрал все вещи и уходил прочь, я так и сделал. Утром я очень сожелел о том что разошлись, но что не давало мне подойти и извиниться (вероятно, то что я всегда во всех ссорах просил у нее прощения, я считал если женщина не права, то нужно у нее просить прощения). Я очень сильно переживал поэтому поводу, я похудел на 10кг, не мог ничего есть, я сам себя винил во всем произошедшем, я ходил словно мумия. Я ходил к ней ч/з каждые 2-3 дня просил у нее прощения, писал письма :. В вообщем очень сильно раскаивался в своих действиях, обещал все исправить. Она не верила ни одному моему слову и я не знал как же вернуть свою семью. Я уволился с завода, получил деньги. Я нахожусь в полнейшей прострации. Я очень хочу вернуть жену, сына, свою семью. Недавно я узнал что она ч/з неделю после нашей ссоры встречаеться с другим и у них все более чем хорошо, как только я это узнал я был в таком депрессивном состоянии что рыдал всю неделю каждый день (хотя я мужчина и мне 23 года), я реально хотел повеситься, но решил что это не решение проблемы. Так уже второй месяц. Этот другой полностью хочет завладеть моей семьей, женой, сыном (это не просто домыслы, я разговаривал с ней и ее друзьями). Я не знаю его намерения. Но только я подумаю об этом меня хватает дикий страх и дрожь. Пожалуйста помогите мне, посоветуйте, я очень люблю свою семью!!! Пожалуста подскажите чего говорить и делать не следует ни в коем случае, а что наоборот необходимо сказать и сделать что бы хоть и медленно, но улучшать мнение о себе и что бы она видела что сын и она для меня самые дорогие люди, несмотря на то что она сейчас с другим. Может действительно от нее отстать со своей любовью, может ей это и не нужно? Заранее спасибо!
Ответ психолога
Здравствуйте Олег! Если уж оперировать 'типовыми понятиями', то не зря говорят, что 'в расставании виноваты оба'. Однако, определением виноватых проблема не решается.
Создание Вашего брака было основано лишь на необходимости, в связи с ожиданием ребенка. Ведь даже Вы, хотя и любили её, не были готовы к браку как таковому. Вы воспринимаете ваши отношения лишь на эмоциональном, чувственном уровне, но для семейных отношений не менее важен и социальный и сексуальный аспекты. То, что на социальном уровне - у Вас сплошные проблемы - это понятно из Вашего письма. Но все ли у Вас было налажено в интимных отношениях? Смею подозревать, что далеко не все.
Другими словами, модели семьи каждого из вас не совпадают. Возможно, на подсознательном уровне, не осознавая этого, Вы выбрали именно сильную, как Вы пишите "изворотливую" женщину, которая легко адаптируется в социуме и способна быть лидером в отношениях. И как бы Вы сознательно ни пытались быть главой, добытчиком в семье, подсознательно Вы просто этого избегали, потому что Вам хотите быть ведомым.
Разумеется, личное дело каждого мужчины - решать, разводиться или нет. Особенно если семейная жизнь давно уже утратила свою актуальность, а супружеские отношения превратились в великое противостояние. Увы, бывают случаи, когда развод является единственным спасением, причем для обеих сторон. Но тем не менее хочу предупредить, что любой развод всегда - психологическая травма. Больно в первое время будет все равно, и надо быть к этому готовым. А чтобы легче адаптироваться к новому своему качеству, нелишне воспользоваться помощью профессионального психолога или психотерапевта. Ведь, скажем, после хирургической операции тоже должен пройти так называемый период адаптации, когда человек под наблюдением специалистов медленно возвращается к обычному образу жизни. А развод - та же операция, только в психологическом плане: точно так же приходится резать по живому, но без наркоза:
В пылу ссоры люди нередко выкрикивают друг другу в лицо вещи, не имеющие к правде никакого отношения. И чем сильнее затягивается такое 'выяснение отношений' в кавычках, тем сложнее потом бывает...
Теоретический конструкт концепции личности З. Фрейда. Аспекты личности, содержание которых является бессознательным и врожденным, закрепленным в конституции человека. Характеризуется чувственностью,...
