Здраствуйте! Случайно с помощью Яндекса нашел ссылку на ваш сайт,

это может вам помочь Качественный медицинский перевод Медицинский перевод - один из самых сложных видов письменного перевода наряду с техническим текстом

Здраствуйте! Случайно с помощью Яндекса нашел ссылку на ваш сайт, надеюсь вы сможете мне помочь. Мне 23 года. Мне нужна чья нибудь помощь мы растались с любимым мне человеком. Мне очень тяжело я потерял свою главную ценность - семью. В данный момент я на грани срыва. Я очень люблю сына и жену. Я не знаю как начать, начну все с самого начала. С моей будущей женой мы познакомились 6лет назад, в институте в котором вместе учились, нам обоим было по 18 лет. наше знакомство произошло на дне первокурсника, я долго решался пригласить ее на танец, мне было ужасно неловко это сделать, но я все-таки решился. далее у нас был водоворот страстей. она была моей первой женщиной во всех отношениях (я никогда не встречался с девушками, я даже не мог целоваться) я был просто окрылен от такого счастья я считал, вот она настоящяя любовь о которой я мечтал всю жизнь, меня просто распирало изнутри. Ей то же все это нравилось, что я в 17 лет ничего не умел, это ей вероятно льстило. Наша сказка продолжалась около 3,5месяцев пока я не начал свой нудеж о выяснении отношений, я был просто уверен что я ее люблю и начал говорить ей об этом, естественно я хотел слышать от нее взаимности и не получая в ответ этих слов сильно растраивался. В итоге после моей очередной просьбы сказать мне что она меня любит мы растались. Вышла ее мама и сказала что нужно время чтобы она все обдумала, я согласился с этим чуть не плача. Для меня настали ужаснейшие дни в моей жизни, я полностью потерял смысл существования я не мог разговаривать с людьми меня постояно посещяли мысли о суициде. Я даже стал пугаться самого себя, мне было настолько больно в душе, что я стал резать себе руки лезвием отрезать кусочки кожи и смотрел как текла кровь по мне, было очень ужасно, очень больно и я думал что физическая боль отвлекала от душевной. Мне было очень стыдно ходить с перевязаной рукой и врать что я обжегся, хотя многие из одногруппников догадывались, но молчали. Меня спасали одногрупники которые меня заставляли развлекаться с ними, я отвлекался пока находился с ними, но как только я оставлся сам с собой все раскручивалось по новому. Еще хуже было ее видеть в институте, после этого я просто убегал со всех занятий домой и ревел как баба. Мои одногруппники пожалели меня, и каким-то образом пригласили ее на день рождения. На дне рождения находясь рядом с ней меня чуть не трясло, она не подавала виду что я есть. К концу вечера она очень сильно перепила и ей было очень плохо. Мое сердце от ощущения что ей плохо просто сжалось до микро размеров, мне было очень жалко ее, в итоге я провел всю ночь рядом с ней с тазиком. Я не сомкнул глаз до самого утра. Я просто смотрел на нее и мне было ее жалко, что она такая хрупкая беззащитная я был счастлив что нахожусь просто рядом с ней, мне хотелось поделиться с теми чувствами которые я испытывал в тот момент. В итоге она проснулась и увидела меня и мы занялись любовью. Все это послужило продолжением наших отношений. Я опять был в небесах от радости, что она со мной рядом. Через месяц она мне сказала что она беременна и что мы должны что-то делать дальше. Я был просто в растеряности, я не знал что мне делать. Я посоветовался со своими родителями, они были категорически против, только аборт. Ее мама сказала что аборт может привести к страшным последствиям. Со всех сторон мне говорили разное. Я очень боялся потерять ее снова и знал если она делает аборт я ее теряю навсегда, если я ее убеждаю оставить его, то уменя есть шанс быть с ней. Конечно для меня сам аборт в тот момент времени был грехом ч/з который я не мог перешагнуть. Я очень ее любил, я стоял на коленях в институте и умолял ее оставить ребенка, я обещал что полностью возьму все заботы о семье на себя и она в итоге согласилась. Мы жили с ней гражданским браком у ее родителей. В самом начале совместной жизни мне было очень тяжело, я видел что ей плохо со мной и она мне об этом постоянно говорила. Она говорила что живет со мной только ради ребенка и не о каких чувствах речи нет. Я очень мучился поэтому поводу. Ч/з 2 года все вроде бы наладилось и она мне говорила, что сожелеет о тех словах и очень меня любит, я конечно был очень счастлив, так что, все вроде было безоблачно, мы учились на дневном, воспитывали ребенка все вместе, я подрабатывал сторожом денег не хватало, но вроде родители помогали ей свои, мне мои, всех все устраивало. Жена окончила институт на год раньше меня и сразу устроилась на работу. Работа была связана с командировками. Я ее никогда не в чем не контролировал, в принципе она имела главенствующую роль в семье, она все решала и тд. Где-то 2 года назад начались серьезные проблемы, жена очень хотела что бы я вел главенствующую роль в семье (добывал деньги, заботился о ней и тд.), это служило поводом для наших скандалов. Мы ссорились, я обещал что исправлюсь и мы успокаивались. Но время шло эти ссоры становились чаще, она начала работать, а я сидел на ее шее, но она все терпела, я отговаривался тем что мне надо доучиться и у меня диплом на носу. Перед защитой моего диплома мы разругались с ее мамой. Причина была пустяковой, но она ссылалась что очень устала от нас и стала выгонять из квартиры дочь (жену), они и до этого часто ругались, дрались, но я молчал и каждый раз успокаивал жену, но в этот раз я за все 5 лет высказал все что у меня накопилось. В итоге мы стали жить у ее бабушки (у меня просто негде ). У бабушки все удобства были на улице, жену это очень напрягало, но я закрылся маской учебы и не пытался что-либо изменить. Я защитил диплом на отлично, стал думать, что вот вот я устроюсь на хорошую работу и все у нас наладиться, жена устроиться на работу полегче и я буду содержать семью, и избавлюсь от чувства иждивенца. Стал искать работу ничего не получалось, я целый месяц был без работы, ждал что меня возможно кто-то из знакомых устроит, но ничего не выходило росло озлобление со стороны жены, злость на самого себя за свои никчемность. В конце концев я устроился чернорабочим на завод, чтобы хоть как-то показать своей жене заботу о жене. Но и тут все не гладко на заводе было задержка по зарплате и в итоге я работал, но денег не приносил, сей факт меня убивал основательно. Я очень сильно переживал что во мне небыло такой изворотливости как у жены (она очень деятельная) и я не мог прокормить даже самого себя (не говоря о сыне). На этой почве у меня начались ночные кошмары, я не навидел свою работу и все это настроение я приносил домой. В один день мы очень сильно поругались, с дракой из-за какой-то мелочи, я тоже был очень зол на нее. Утром она мне сказала что бы я собрал все вещи и уходил прочь, я так и сделал. Утром я очень сожелел о том что разошлись, но что не давало мне подойти и извиниться (вероятно, то что я всегда во всех ссорах просил у нее прощения, я считал если женщина не права, то нужно у нее просить прощения). Я очень сильно переживал поэтому поводу, я похудел на 10кг, не мог ничего есть, я сам себя винил во всем произошедшем, я ходил словно мумия. Я ходил к ней ч/з каждые 2-3 дня просил у нее прощения, писал письма :. В вообщем очень сильно раскаивался в своих действиях, обещал все исправить. Она не верила ни одному моему слову и я не знал как же вернуть свою семью. Я уволился с завода, получил деньги. Я нахожусь в полнейшей прострации. Я очень хочу вернуть жену, сына, свою семью. Недавно я узнал что она ч/з неделю после нашей ссоры встречаеться с другим и у них все более чем хорошо, как только я это узнал я был в таком депрессивном состоянии что рыдал всю неделю каждый день (хотя я мужчина и мне 23 года), я реально хотел повеситься, но решил что это не решение проблемы. Так уже второй месяц. Этот другой полностью хочет завладеть моей семьей, женой, сыном (это не просто домыслы, я разговаривал с ней и ее друзьями). Я не знаю его намерения. Но только я подумаю об этом меня хватает дикий страх и дрожь. Пожалуйста помогите мне, посоветуйте, я очень люблю свою семью!!! Пожалуста подскажите чего говорить и делать не следует ни в коем случае, а что наоборот необходимо сказать и сделать что бы хоть и медленно, но улучшать мнение о себе и что бы она видела что сын и она для меня самые дорогие люди, несмотря на то что она сейчас с другим. Может действительно от нее отстать со своей любовью, может ей это и не нужно? Заранее спасибо!